情说App
与你相伴成长
打开APP

婚姻感冒了,要首先选择分手吗? 在坚持不懈中探索了五年

徐晓丽
婚姻感冒了,要首先选择分手吗? 在坚持不懈中探索了五年心理学之后,2014.5,我走进了内心深处,第一次面对自己,最挂碍的事,竟然是昨天晚上又骂老公——“猪!猪都不如!” 我无法控制自己的情绪,破口大骂!骂完之后又懊悔不已! 痛苦不堪,难以承受!不明白这到底是怎么回事? 这样的轮回自结婚开始已经17年之久!  有一天,老公说:“等孩子上了大学,我们分开吧?” 我迷惑不解,自己明明是爱他的,嫁给他一无所有,我愿意和他一起租房子住……为什么会这样?为什么?! 专业心理疏导师引导我不断重复——猪!猪都不如! 突然间我彻底崩溃!原来这是我高考落榜后,妈妈这样骂我的! 所有的愤怒、委屈、不满全部涌上心头!歇斯底里!40多年了,自己都不知道自己如此压抑! 原来自己这么多年,不断学习,废寝忘食,努力精进,是在向妈妈证明:我比猪强! 彻底释放并完整经历之后,我一边对老公忏悔,他竟然忍受了这么多年;一边宽恕了妈妈…… 既然骂老公的这句话是出自妈妈之口,那么,妈妈的这句话源自哪里??? 我明明深爱着老公,却这样口无遮拦!那妈妈不也是深爱着自己的孩子而无法控制吗? 找到了自己症状的根源,当下就突破了这个模式,从此再也没有骂过老公一句,从此婚姻幸福美满!    深层心理疏导,挽救的不仅仅是一桩婚姻,而且婚姻中的宝贝孩子也得以解脱,家庭从此安宁平静,亲子关系日益和谐!

0温暖
0回答
#
相关回答
赵莎莎
总是忍不住帮助别人,其实是一种创伤很多人以为,总想帮别人是善良的表现,但如果那种冲动带着紧绷、带着必须、带着一点不帮就不安的味道,我们就要小心了。 精神分析关注的是,你为什么忍不住。那种忍不住,往往说明这个行为在替某段阴影服务,是一种心理上的被迫与补偿。 1.拯救者,其实在安抚那个无力的自己 在很多人的童年里,都有一种“我想帮却帮不了”的经历。 也许你看见父母吵架,想去阻止;也许你看到妈妈在哭,却不知道能做什么;也许你自己被责骂时,希望有人保护,却始终没人出现。 那种无力感,被深深刻在身体里。长大以后,当你看到别人受苦,这个早年的无力感就被唤醒,你冲上去帮忙,好像终于能做点什么。 你以为在帮别人,其实是在修补那段被困住的记忆。这是一种创伤性重演,因为人会不断在当下复刻当年的情境,试图让结局不再一样。 2.持续付出,是在确认自己值得被留在关系里 有些人小时候只在懂事、能干时,才会被看见。 久而久之,他们学会了一个潜在规则:我必须有用,才值得被爱。于是,付出成了一种关系里的生存方式。 这样的人,面对求助会立刻响应;面对拒绝会感到内疚。表面上是乐于助人,内在却在证明“我还值得被需要”。 这是早年依附创伤留下的印记。他们在关系里缺乏被动的安全感,只能靠不断地提供价值,来维系连接。 3.帮助他人,是在转移对自己的关注 还有一种人,总在忙着照顾别人。朋友情绪低落、同事有麻烦,ta永远第一个出现。可当自己痛苦时,却对此视而不见。 这种模式背后,是一种防御性转移。与其看见自己的脆弱,不如把注意力放在别人身上。帮助别人带来控制感,也能暂时遮住内心的空洞。 换句话说,你不是在处理别人的痛苦,而是在通过别人处理自己的痛苦。 需要强调的是,不是所有爱帮人都和创伤有关。如果帮人时你是轻松的,能拒绝不想帮的事,那就是纯粹的善意。 但如果总带着不帮就内疚,帮了又委屈的矛盾,或许可以停下来问问自己:“我现在帮ta,是ta需要,还是我需要通过帮ta,来让自己安心?” 真正健康的助人,是有界限的。帮得了就帮,帮不了也能不帮。 你帮,是因为想帮。不是因为害怕、不是因为必须、也不是因为只有这样才能感觉自己还活着。 有时候,成长不是学会帮更多人,而是学会先停下来问问自己:我为什么这么急着去救别人?我心里,是不是还有个没被看见的自己,一直等着被救?”

你来说说自己想法吧