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《爱的五种语言》是美国婚姻辅导专家盖瑞·查普曼创作的心理

王娇

《爱的五种语言》是美国婚姻辅导专家盖瑞·查普曼创作的心理学著作，提出“肯定的言词、精心的时刻、接受礼物、服务的行动、身体的接触”五种爱的语言理论，主张通过识别并运用对方主要爱语来维系亲密关系。

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相关回答

韩冰

边界不是疏远，也不是冷漠。它是温柔地告诉别人：我愿意善待你，但我也有不能退让的部分。懂得设立边界的人，不是不好相处，而是懂得好好保护自己的心。

王倩倩

千万不要拿别人的过错，来惩罚自己。放过过往，这不是原谅伤害你的人，而是救赎疲惫不堪的自己。把温柔和精力，全部留给值得的人和事，心宽、心静、心安。

张波

生活的着色重中，有了对比色的存在，似乎人生就更鲜明和清晰了也更精彩和美妙了。颜色的色系相同时，我们温柔或沉闷，反差的存在，让生活跟明朗

李秀芳

【提问】问你一个问题：你有多久，没有跟别人比过了？我是做了二十二年心理咨询的咨询师。人这辈子最大的荒唐，就是比较。今天两个小故事，讲给你听。【小故事】先说个樵夫的故事。一个樵夫过河，一不小心，那把旧斧头掉进了河里。他坐在岸边直叹气——那是他吃饭的家伙啊。河神听见了，从水里浮上来，手里托着一把金斧头：「这是你的吗？」樵夫摇头：「不是我的。」河神又托出一把银斧头：「这把总该是了吧？」樵夫还是摇头：「也不是。」最后河神托出那把又旧又钝的破斧头，樵夫眼睛一亮：「对，就是它！」河神笑了。有人问樵夫傻不傻，樵夫说：金斧头银斧头再好，我抡不动也用不上；我这把旧的，够用。再说一对夫妻。两口子天天闹矛盾，无休无止——你嫌我挣得不如别人家多，我怪你付出的不如别人家多；孩子考了九十分，别人家考一百，也成了矛盾。日子越过像一本账，翻一页，计较一页。【启示】你发现没有？樵夫为什么心里安稳？因为他知道自己的斧头，够用。那对夫妻为什么吵个不停？因为他们眼里，装的全是别人家的日子。比较，是偷走幸福的贼——你一抬头看别人，手里攥着的好日子，就松手了。计较，是放大矛盾的镜子——本来是一件小事，你越照，它越大。还有情绪。天要下雨，你拦不住；可心情的伞，握在你自己手里。你左右不了天气，但可以做情绪的主人。幸福从来不在别人家的院子里，它就在你自己够得着的日子里。【赠言】所以记住这句话—— 自己够用，不必贪求；不比较，不计较，幸福啊，它真不贵。启心润心动心护心修心小故事大智慧我是持证二十二年的心理咨询师，下个故事，接着陪你走。

王天洋

今天深深地觉得，在人的一生当中，无论是成功还是幸福（幸福也是某种角度的成功），有一个变量是很重要的，它叫做机会。所以，不能总是无限制地去强调个人的努力。正如一本智慧书里所说的一样: 我又转念：见日光之下，快跑的未必能赢；力战的未必得胜；智慧的未必得粮食；明哲的未必得资财；灵巧的未必得喜悦。所临到众人的是在乎当时的机会。 ( 智慧书某卷 9:11 )

傅亮

来做伴侣咨询的女生，十个里有六个会提到同一件事：「节日没表示、纪念日忘了，他根本不在乎仪式感。」而坐在对面的男生，往往一脸茫然又委屈：「我每天赚钱养家、随叫随到、她生病我整夜守着，这不算在乎吗？」你看，问题根本不在「有没有仪式感」，而在于**两个人说的心动语言不一样。很多男生不是不喜欢仪式感，是被「仪式感」这三个字吓退了——它听起来像礼物、像烛光晚餐、像要发朋友圈的惊喜，一旦自觉做不好，干脆躺平说「我这种人就不搞这套」。这是一种自我保护：与其笨拙地搞砸，不如宣称自己不擅长。但你仔细看，他们的仪式感常常藏在另一套系统里：你随口提过想吃的东西，两周后他绕路买回来了；你加班到深夜，楼下车灯一直亮着；吵架后他不会说「对不起我在乎你」，只是默默把你喜欢的奶茶放在桌上。这些不是不在乎，是他只会用「做事」说爱，而你只听得懂「形式」说爱，两种语言都真实，只是没装上翻译器。所以在咨询里，我常做两件事：对女生说——他不是不爱，是爱的信号频率不同，先去找到他发信号的频道，你的失望会少一半。对男生说——「我做实事就够了」不能成为免修课。她在意的不是那束花，是「你愿意为她花心思」这个证明。仪式感不需要昂贵，需要的是**她能看见的心意。好的关系，从来不是谁改造谁，而是两个人各退半步：他学着把爱说出来，她学着把爱认出来。如果你也正困在「他到底在不在乎我」的疑问里，别急着下结论。也许你们缺的不是爱，是一次坐下来，把彼此的「爱的方言」对一遍的机会。

你来说说自己想法吧