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与你相伴成长

其实很感谢在我心软犹豫不决的时候对我狠心的人，我是一个特

田大朋

其实很感谢在我心软犹豫不决的时候对我狠心的人，我是一个特别重感情心软的人，我总是对人对事情不舍得，就算缘分尽头摆在我前面，我也想再努力一下。对待入了心的感情我敏感、脆弱，我恨自己的心软，我恨自己为对方找的借口。所以我很感谢对方的狠心，像我这种优柔寡断的性格是不会下定决心放弃的。

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感情那些事

相关回答

吴立新

许多人以为与咨询师聊的来，聊的舒服就是好的咨询。其实恰恰相反，因为现实中我们总会遇到许多不舒服，心理咨询恰恰要处理的是这个不是舒服的心理是什么，怎么来的，然后怎么消除。感觉舒服只是暂时缓解了部分情绪，只是得到暂时的回应与陪伴。重要的是这个感觉背后隐藏着自己对他人的某种评价，用自己是否满意评价他人是否好坏。咨询师如果被来访夸奖的话，可能咨询师也需要更多反思，至少需要思考一下来访是来咨询他自己问题的还是来赞美咨询师的。

刘云峰

谈婚论嫁，最考验人的从来不是柴米油盐。是当双方父母的期待、评判、压力一股脑冲进你们的小家庭。他优先顾及家人，你不断妥协，慢慢在关系里失去自己，感受不到被重视。你纠结：到底是两个人的问题，还是原生家庭带来的枷锁？

王慧芬

变强的表现 1．开始把事业和赚钱放在第一位，不再整天想着儿女情长，纠结爱与不爱，成熟的人都在一心一意的努力赚钱，因为吃够了人间的苦尝够了人间的酸才知道，没有钱你寸步难行。 2．脾气越来越小，格局越来越大。对很多事情都开始表现的不在意，面对诋毁你的人鸡毛蒜皮的事，直接选择远离。 3．对别人的期待越来越少，世上没有绝对靠得住的人，再亲的人都可能落井下石，别人帮你是情谊不帮你是人性，如果抱有过高的期望，也要承受失望 4．情绪变得越来越稳定，不在像年轻时那样冲动因为解决不了任何问题，明明该哭该闹却变成了不动声色的微笑，这就是成熟。

祝云慧

有一种非常残忍、但必须被说出的事实是：不是每个大人都具备看见孩子的能力。不是因为他们不爱孩子。而是因为他们的内在结构，还没有足够稳定、足够成熟、足够宽广到——可以容纳另一个生命的复杂。很多时候，大人以为自己在教育孩子。其实，是在用孩子安抚自己。为什么“看见”这么难？一个内心长期紧绷、焦虑、担忧甚至失控的大人，是没有办法真正看见别人的。他的神经系统忙着维持自己不崩溃。他的大脑忙着管理自己的压力。他根本没有多余的空间，去理解孩子。这个时候，孩子的每一次拖拉、哭闹、拒绝、沉默—— 都像是在戳他尚未愈合的痛点。他只能本能地反应。而无法真正地看见。真正能“看见”孩子的人，有这四种能力第一，内部足够稳定。内心稳定的人，才有余力看见别人。第二，心理空间足够宽广。心理空间狭窄的人，只能容忍一种情绪、一种答案、一种节奏。孩子稍有偏差，立刻紧张、指责、控制。而心理空间宽广的人—— 能在孩子的混乱中保持平稳，在孩子的情绪中保持柔软，在孩子的试探中保持耐心。他们能让孩子的情绪先出现。不急着处理，也不急着反应。第三，心理化能力。就是把孩子的行为，理解成“他正在经历什么”，而不是“他故意这样对我”。孩子的拖延，是焦虑的表达。孩子的顶嘴，是边界的试探。孩子的发脾气，是承载能力的溢出。孩子的不合作，是自主感的挣扎。第四，稳固的自我感。一个需要通过孩子证明自己价值的大人，是无法看见孩子的。孩子必须优秀，自己才有面子。孩子必须听话，自己才有威严。孩子必须成功，自己才不算失败。而真正能看见孩子的人—— 自尊来自内在，而不是来自孩子身上。看见孩子，不是技巧，是成熟度不是你学会什么方法就能做到。而是你成为什么样的人，才能做到。但这并不意味着，做不到就永远做不到。只要你愿意从觉察开始。愿意在每一次情绪被触发时，停一秒。愿意在每一天的互动中，问自己一句： “孩子此刻，正在经历什么？” 你已经在向“能看见的人”，迈出第一步。看见孩子的前提，是大人先愿意看见自己。那个同样没有被好好看见的、内在的小孩。愿我们都能慢慢长成—— 那个有空间、有力量、真正能看见孩子的人。

杜清香

暴怒，是自体受到冲击、快要崩解时，爆发的愤怒；它不是普通生气，是羞耻、破碎感向外的宣泄，目的是重新稳住自己的自体感。 1. 触发条件：当一个人 - 期待落空、被拒绝、被否定 - 别人不顺着自己、不认同自己 - 觉得被轻视、被羞辱、失控内在凝聚的自体摇摇欲坠，体验到难以承受的羞耻感。普通的愤怒：针对一件事，目标是解决问题。自恋暴怒：目标是消除那个让我自体破碎的来源，夺回掌控，消除羞耻。 2. 两种类型： 1. 报复性自恋暴怒 “你让我难受，我要惩罚你、让你痛苦”。常见：贬低、辱骂、狠狠责罚、动手、收回好处、取消承诺逻辑：摧毁对方，来止住自己的羞耻和崩解感。 2. 需求性自恋暴怒 “你必须满足我、理解我、看见我，你不做就是错的”。对方没有按自己理想化的样子回应，就暴怒。常见在病态融合的亲子关系里：孩子本该是我的延伸，居然不听我的，我受不了。 3. 在亲子关系里，妈妈的暴怒妈妈把孩子当成自我的一部分，孩子要符合她的期待，她的自体才稳定。孩子犯错、不听话 → 妈妈感受到失控、被挑战 → 自体崩解、羞耻涌出 → 爆发自恋暴怒(非打即骂) 重点：暴怒的核心不是孩子“犯了错”，是孩子打破了妈妈需要的掌控感。孩子的错误只是导火索，内在是她自己自体脆弱，耐受不了“事情不按我期待的发生 4. 暴怒的特点（很好辨认） - 强度和事情本身明显不对等，小事触发激烈爆发 - 很难共情对方的痛苦，优先照顾自己的难受 - 事后有时会后悔，但下一次遇到失控，还是容易重复(家暴就属于这种情况) - 常常伴随：贬低、羞辱、剥夺、惩罚，用来压制对方 - 背后底色是脆弱、羞耻，不是单纯“坏” 长期承受养育者自恋暴怒的孩子：容易发展为：表面顺从讨好，内心藏着恐惧、怨恨；深层渴望被爱护的需求压抑下去，变得麻木、疏离、抑郁。

孙义红

焦虑从不是需要对抗的敌人它更像一个过度紧张、一心护着你的朋友它见过你曾经受伤才会提前发出提醒拼命想要护住你不必排斥、打压这份情绪当它确信你足够安全便会慢慢离开

你来说说自己想法吧