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真诚发问[快哭了]

匿名

真诚发问

9温暖

29回答

郑太娈

温暖了

评论

4个月前

解决冲突，要么去避冲突，要么双趋冲突，要么双避冲突，双趋避冲突。

4个月前

你可以试着加油努力的内耗

4个月前

把内耗的想法一一用白纸黑字罗列出来，排排队。

4个月前

您的问题描述的比较简洁，如果有需要可以进一步沟通。我先介绍一个简单的方法，您尝试一下。这个方法就是只想今天和明天要做什么事情，不去想过去，也不考虑长远的将来，假设只有2天，自己想做什么怎么去做就好。试试吧

4个月前

内耗最大的可能是对自己不满意吧

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相关回答

你继续讨厌我继续保持

在我一年级的时候，我时常一个人走在学校操场上思考一个问题“我为什么要活着，如果我没有来到这个世界上多好，如果我在妈妈的肚子里面就被妈妈堕胎打掉了多好”［妈妈在生完我第二年堕过胎］小的时候是我奶奶带我的，在我6岁的时候妈妈就把我接走了。小时候奶奶和隔壁领居有染，那个老爷爷经常晚上来我家［爷爷在我没出生就去世了］，当着我的面侵犯我奶奶。奶奶喜欢带我看恐怖片，杀鸡的时候会把鸡肠子鸡血装在一个小盆里给我玩，我比较喜欢，也是我要求的，奶奶也照做了，朋友来我玩，看我这样也都渐渐远离我了，所以我的童年是孤独的。二年级，奶奶找到了新欢，并且住到了他的家里，奶奶好像是真的爱上了这个爷爷。暑假，爸爸妈妈把我送到了他的家里。真好啊，第一天给我买了零食，带我去吃饭，买烤鸡给我吃。后来，爷爷开始骂我，当着我的面强上了奶奶，我在卧室门口，看着屋里的一切，我大声的哭着，很绝望，没有人管我。不让我上床睡觉，我只能在地上睡觉，奶奶还是疼我的，给我铺了一层被子。爷爷的家里不知道怎么回事，地上莫名出现了很多虫子，很难闻。晚上那些虫子爬到了我的身上，我很害怕。我发烧了。父母喜欢吵架。爸爸的工作在外地，每年回家一次，回家了就会吵架，妈妈有情夫，叔叔对我很好，会买零食各种漂亮的裙子给我穿，爸爸只会买零食，不会给我买漂亮的裙子。家里养小兔子，很可爱，还有小鸡，狗狗，我喜欢追着小鸡跑，然后用双手勒住鸡脖子，喜欢把小兔子的头用绳子绑住，掉在衣架子上，喜欢把狗狗按在地上摩擦，反正就是各种折磨，这种感觉很愉快，我喜欢看到扭曲的表情，喜欢看到绝望的表情。后来我察觉到了异类，我开始学会了伪装，我和班里的同学相处的都很不错，可能是我个人的感觉，要不然怎么会有同学在我的书包里面塞排泄物，拉着我的书包满操场跑呢？书包底部坏了，背不了了，妈妈很生气，骂我打我，但是我不敢告诉妈妈原因。初中。被造谣包养，给老头生孩子，情夫，妓女，一个女老师告诉她们班里的同学，不要和我玩，我是坏女孩。被同学威胁。骂我装大款。我只有一个好朋友，最后她还是离开了，因为她背叛了我。后来啊，初三没毕业就回家了。我来到了安国足疗店，妈妈介绍的，我正式上手时候，被客人性骚扰，要买我，摸我的屁股我的胸，我那个时候不到16。还有一个喝醉的，把我的手放到了他的胸上，让我给他揉，我不愿意，一直强迫我，我说你找别人吧，我没学过这个，他让我给他做腹部按摩。

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每当经历挫折的时候我都会反思自己，反观内在，不断的打击自己又给自己重塑信心，后来我觉得人只有在经历挫折以后把自己的心撕碎重新揉成一个全新的心，在长出来，虽然这颗心有补丁，但是她更坚硬更能承受挫折，我是最棒的，我是最优秀的，我有丰富的内在，我也有解决一切问题的能力，我迟早会成功！

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父母在我三岁的时候就离婚了，我跟外婆和妈妈姐姐表弟一起长大，家里所有人的脾气就我最好，她们都很强势很暴躁，就我最柔柔弱弱。从小被姐姐打骂，妈妈又在外面打工，没时间也不会管理这些关系，外婆又不喜欢我，讨厌我，偏袒姐姐，姐姐打我骂我的时候还经常维护姐姐，说我就是活该被打被骂，就是应该被姐姐打骂，说我怕姐姐，其实我也是怕姐姐，因为姐姐是外婆从小带大的，我是跟着爸爸长大的，不喜欢我我正常，还会把爸爸妈妈离婚这件事情的情绪抱怨到我头上来，循环往复的这样对我她们，导致我性格内向胆小，不敢犯错，因为只要一犯错就会被骂被打，导致我从小生活在阴影里面，外婆的刻薄挑剔无理偏心，导致我不敢表达内心的需求和情绪，只能逆来顺受，尊重顺从他们，我也很懂事，从小也没有反抗过，就是天天不开心，情绪低落无力感很强烈，严重缺乏安全感和关爱，觉得生无可恋，有时会产生自杀的想法，由缺乏父爱的缘故吧！觉得男生对我好就是喜欢，的这种错误认知，初三的时候，我由于一场考试考的很好，进步非常大，于是害怕面对下面的考试，怕下一次考试考的不好，也由于马上就要面对中考，一时心态没有调整过来，也由于也有正确对待这次考试的进步，于是，压力山大，家里又出现了变故，外婆瘫痪脑血栓，妈妈因此情绪大变样，一向对我很好的妈妈也对我态度恶劣，家里已经是没有爱了，全是压抑和郁闷和恐惧，妈妈也骂我，我也经常哭泣，当时已出现焦虑幻想和严重的缺乏安全感，睡眠出现了问题。于是在初三中考那年，飞来横祸，我得了精神分裂症，那年我住进了精神病院，我觉得我的人生就这样要画上句号了，正面对一场前所未有的挑战，我很无奈，也很恨家人，埋怨自己为什么要这么在乎成绩和家人和看法，导致自己得病了，那年我只有16岁，花的年纪，我就这样要结束自己美好的人生吗？想到这里，我又怕又责备自己，但是没办法，我也只能面对现实，去接受治疗，面对残酷的世界，面对就是这样的自己，原本可以顺理成章的读高中，现在……出院后，由于服药的原因，身体出现了很多不适产生了肥胖，足足胖了快三十斤，因此我很郁闷烦恼，自卑，原来的身材真的很好，可是现在只能接受这样的自己，去一步一步改变自己，没有办法，只能接受和改变。面对家人的不理解和谩骂，我也产生了很多的无力感，曾多次想结束生命，因为太痛苦了，改变的路上太遥远，但是我还是坚持下来了，不说改变很彻底。但也取得了很不错的成果很高兴但是到现在依然有很多困惑。

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我过着还算比较小资的日子，有份国企稳定工作，单身，工作自己考的，三十岁之前靠自己把车房都买好了，但我总控制不住自己把焦虑情绪传递给别人，我希望我身边的人和我一起努力，每天鞭策身边人不是学习就是看看有什么好的生意做个副业，很多人觉得我已经够不错了，为何还要如此焦虑，但问题出就出在我全是靠自己上了，有港湾谁会如此拼命？因为没有港湾，所以从来没有安全感，我不敢也不能让自己停下来，越拼越焦虑，越焦虑越拼．.．我没有办法享受生活，我从不喝咖啡、看电影，我就像一个陀螺一样，除了工作、加班，就是运动，看书学习，尤其是遭受打击之后，更没有安全感，开始疯狂学习。我想，可能我这一辈子都无法享受生活，因为受打击，我会焦虑，停下来，我会恐惧。我无法对自己做出正确的评价，看自己满身缺点，因为现实社会，没有背景，必然遭受极大的打击，我也开始相信别人打击我的话，不用别人PUA我，我自己都PUA自己。一是我自卑到骨子里了，二是我靠自卑鞭策自己永远不要停下来，自卑就像我人生的加油站。我不是在爱的鼓励下，内心注入力量的源泉后发愤图强，所以对我来讲，上进是自卑后的产物，过度自卑，上进演变为激进，依靠“痛”来找寻“快乐”，因为我的原生家庭不具备使我被爱的条件。我的人生可以说，并不快乐、迷茫、摸着石头过河、痛苦、自卑才成就了今天看似相对略微优秀的我，但我觉得这不是办法，长年累月的委屈并没有把心撑得更大更大，甚至我怕哪天承受不住了，所有一切，付之东流，功亏一篑。

你来说说自己想法吧