再懂事的孩子也讨厌父母说的这5句话：第一句话：“你怎么

于燕

再懂事的孩子也讨厌父母说的这5句话：第一句话：“你怎么这么笨啊”；第二句话：“不好好学习，要你何用”；第三句话：“这次好好考，一定要超过你同学”；第四句话：“平时就知道玩，到考试前急有什么用”；第五句话：“你就好好复习吧，其他事不用你管” 最温暖的5句话父母请多对孩子说说：第一句话：“学习虽苦，但是你通往未来的路”；第二句话：“只要努力了，你就是最棒的”；第三句话：“你很厉害的，不要放弃”；第四句话：“考试虽然重要，但你进步的姿态更重要”；第五句话：“不管怎样，爸爸妈妈都相信你”

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朱艳秋

婚姻中难以忍受的原则性行为，在榜首的一定是：出轨背叛。找到我咨询的婚姻出轨类型咨询者，一般有两种：1，伴侣出轨我要不要放弃2，伴侣出轨我要不要原谅。今天我们之前着重讲解，第二种：伴侣出轨我要不要原谅。当人们问我这个问题的时候，其实就已经趋向于，让自己原谅出轨背叛的伴侣。只是不知道这个原谅换来的是未来幸福还是坠入深渊。舍不得又嫌弃。这就是你的心理。一边舍不得这个婚姻这个伴侣带来的安稳生活，一边认为咬着牙原谅他是不行的，因为你也知道自己并没有迈过原谅的过程就直接到了原谅的结尾。这就是因为，你现在还没有信心，他没有彻底给你改过自新和拯救婚姻的信息。于是你纠结你犹豫他没有给你重新选择翻篇的勇气。大多数情况，男人出轨后被发现道歉求着原谅后都是选择装作鸵鸟。他越不面对，你就越没有信心。背叛后的原谅需要3种诚意，如果都能度过，你们彼此之间就不会存在出轨后的伤口未愈合。只是这3种诚意，最好是被背叛者来发起。把“具体做什么”就能原谅他的“标准”摆出来，他就不会想“反正她会用这件事折磨我一辈子”而消极应对了。这个时候你们之间的隔阂就开始消融了。第一种诚意：断关系回归家庭的第一步当然是断了外边女人的关系，一定要断。不断就不过。当对方说自己断了的时候，你就要说：你怎么证明自己的断了关系？你需要他拿出来实际的行动。·手机密码公开，这个期间确保你可以随时查看;·我要亲自看到你跟外边的女人断联系；·按时回家，汇报行程这个期限是半年。这些最基本的东西都做不到，那就是假回归。第二种诚意：付出除了让男人和这个女人断了联系以外，最重要的是杜绝男人再次出轨。男人对你和家庭的投入度，看他的实际行动。·是否愿意下班就回家·是否愿意一起承担家务·是否能做到周末假期都有约会·是否能够恢复你们之间的夫妻生活·是否愿意陪你一起做夫妻咨询解决夫妻关系问题。很多女人在思考能不能让男人成功的回归家庭，最关注的就回归家庭后的夫妻关系是是否变得和睦。曾经遇到过咨询中来访者说：老公回归家庭后开始冷暴力我。甚至有的学员还为男人找理由，说就是嘴笨情商低，所以只会做不会哄等等。其实，这都是没有真正断的表现。第三种诚意：补偿。男人出轨了，本质上就是对你对这段关系的伤害。有伤害就必须有补偿，所有的伤害都需要付出代价。

李敏

良好的环境对孩子的成长是很有利的，在这里人们无条件地爱别人，对任何事情也都不会妄加批判。孩子的身体会发育；他们会掌握新的技能，也会形成新的观点，产生新的疑问，发现新的乐趣。

傅益红

风动，发飞，雪飘。万般喧嚣皆为表象。她眸中的静，是千帆过尽后的沉淀，是知晓天地辽阔，故而不慌不忙的从容。

赵莎莎

有一种减压的方法叫做正念减压，正念减压通常有一个训练叫做葡萄干正念，这听起来蛮奇怪的，其实就是非常充分带有高度的觉知的去吃一颗葡萄干，大家不用特别介意，我是不是一定要吃葡萄干，葡萄干应该吃白的，黄的还是绿的？这些都是次要的，这个训练其实就是告诉你，当你在吃的时候，你要好好的，非常有觉知的体会到你吃的这个过程，这个过程有很多好处和方便，由于大家都愿意吃，每天都要吃，所以对吃的观察很容易找到对象。有些人会吃的狼吞虎咽，这其实这不是他本人的食欲在发挥作用，很多时候这是一种童年期父母的要求:你必须快，要吃的快，这样的欲望在隔着时空发挥作用，他本人吃的虽然快，但是没有好好的品尝，当他学会正面吃的时候，才知道生活的美味。其实，可以利用吃葡萄干这件事情建立起对吃的一种觉知，深刻了解我们的食欲和我们食欲被满足的过程当中的身心反应，其实有利于理解我们对这个世界的态度，因为这个世界一开始跟我们的关系，就是吃与被吃的关系。

林其红

在忙碌纷繁的都市中，我们的心渐渐遗失了对美好生活的想象。有时候，我们会忘记那些令我们会心微笑的小事情；有时候，我们会不自觉地感觉世界正在崩塌、陷落，幸福已经成为久远的传说。但事实上，美好的事情一直都在我们周围，而且全部都是免费的。当你翻开一本书，感受每一页都充满令人心动的美妙时刻，每一张图都闪耀着让人沉醉的耀眼光芒，每一段文字都散发着温热迷人的芬芳；用心感受一片云的静美，一朵花的芳香，和一个推心置腹的人聊一下午云淡风轻的人生。愿你在积极乐观的生活态度下变得充实而美满，愿你带着爱和微笑去珍惜那些出现在生命中的小美好。

郑新丽

热恋三周，本应是两个人沉浸在心动与试探的甜蜜阶段，可对有些年轻人来说，这段时光却布满了自我拉扯的荆棘。就像那位来访者一样，女友频繁看手机时的忽视感、拒绝拥抱等亲密接触时的疏离感，都化作了“她是不是不喜欢我”的自我怀疑，最终陷入求而不得的内耗，只剩满心疲惫。其实，这样的困境并非个例，很多年轻人在恋爱初期，都曾被类似的内耗裹挟，而解开困局的关键，从来不是强求对方的改变，而是读懂内耗的根源，实现自我的成长。恋爱初期的内耗，本质上是“不确定感”与“过度期待”碰撞出的情绪漩涡。刚确立关系的两个人，就像站在迷雾的两端，彼此的性格、相处节奏、边界感都还在摸索中，本就充满了不确定性。但年轻人往往对热恋抱有极致的期待，默认“喜欢就该时刻关注我”“热恋就该亲密无间”，把这些主观期待当成了恋爱的“标准答案”。当对方的行为偏离这份期待——就像案例中女友频繁看手机、拒绝亲密接触，来访者就会下意识地用“否定自我”来解释这份偏差，而不是考虑“她是不是有自己的事”“她是不是对亲密接触比较慢热”。这种将所有问题归因于“我不够好”“她不喜欢我”的思维，会让自我怀疑像藤蔓一样疯狂生长，最终缠绕住整个情绪。更值得注意的是，这种内耗往往源于“自我价值与关系绑定”的认知误区。很多年轻人在恋爱中，会不自觉地把对方的态度当成衡量自我价值的标尺：对方关注自己，就是“我值得被爱”；对方稍有疏忽，就是“我不够有吸引力”。案例中的来访者正是如此，女友的“忽视”和“拒绝”，在他的认知里被解读成了对自己的否定，于是陷入“求而不得”的焦虑——既渴望得到女友的肯定，又害怕主动求证会得到负面答案，只能在自我拉扯中消耗精力。可实际上，对方的行为模式，更多是由她自己的性格、过往经历、当下状态决定的，和来访者的价值本身没有必然关联。把关系的不确定，当成自我价值的否定，才是内耗的核心症结。想要跳出这种内耗，实现个人成长，首先要学会“剥离期待，看见真实”。年轻人要明白，恋爱没有统一的“标准答案”，每个人表达喜欢的方式都不同：有人喜欢时刻黏在一起，有人需要独立的空间；有人擅长用亲密接触传递爱意，有人则需要时间慢慢升温。案例中女友的行为，或许是她习惯了独处的节奏，或许是她对亲密接触比较敏感，或许只是她当时在处理重要的私事，而非“不喜欢”。与其抱着预设的期待去解读对方的行为，不如放下主观判断，尝试用客观的视角观察和接纳——接纳关系的不确定性

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