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除夕夜，祝福大家新春愉快[爱心][爱心]

刘峰兵

除夕夜，祝福大家新春愉快

4温暖

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酒酿樱桃

温暖了

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段雅坤

前言害得痛不欲生时的情景吗？我猜你的答案一定是"记得"。那么你还记得每一次有人称赞你时的情景吗？我猜你可能不会记得。你所受到的这些伤害都被大脑储存在情感中，这是大脑的一种自我保护行为，以防止在未来你还要面对类似的伤害。然而，这种对痛苦记忆的积存可能会导致某些特定后果，也就是亚伦．贝壳 ( Aaron Beck ）所说的消极模式（ negative schema )。-个人在孩童时期或青少年时期所拥有的一些不好的记忆，会 17个想法 49/767

冀锐敏

孩子无法对父母表达愤怒，会转而攻击自己，通过各种方式，让自己各种倒霉，目的是期待父母能够理解帮助自己。悖论在于，孩子攻击自己越严重，对父母的愤怒越无法表达，越来越加力攻击自己！这样就形成一个追逐游戏，眼里只期待父母改变，就无法转而面对自己内心的绝望悲伤，无法沉到底，只能漂浮在期待中。所以无法自己独立行走。

白雪峰

为什么现在越来越多的人感觉工作和生活没意义？为什么大多数人忙碌一生却依然平庸？为什么有人能轻松实现财富自由，而有人却深陷财务困境？巴菲特用一生证明：成功不在于做多少事，而在于做对几件事！第一件事:找到让你"跳着踢踏舞去上班"的事业巴菲特85岁仍每天激情满满地工作，为什么？因为他做的是自己热爱的事！弗洛伊德认为人生最意义的事情是工作和爱。大多数人失败的原因：错:为了钱而工作，而不是为了热爱错: 随波逐流，从未思考自己真正想要什么巴菲特的建议：对: "如果你不热爱你的工作，40年后你会后悔。" 对: 找到让你忘记时间流逝的事业，这才是真正的成功！

陶莎

古希腊哲学家苏格拉底有一次想考验自己弟子的思辨能力出了一道题让三名弟子同时进入麦田找到最大最饱满的麦穗过程中只能往前走，不能回头而且每一个人只有一次摘取的机会弟子1：刚进去就发现一个挺大的麦穗就摘了下来继续往前走，越走越发现更大更饱满的就非常后悔弟子2：就全程观望，总觉得最大在后面结果空手而归弟子3：运用最优停止理论把路程分为三段：观察期、实证期、决策期观察期：只观察麦穗的大小，建立一个属于自己的分类标准，什么是大的、什么是中的、什么是小的验证期：也不摘取，就是去验证自己对于大小判断是否准确决策期：选择一个符合他自己对于大的标准的麦穗进行摘取结果摘得的就是三个弟子中最大的麦穗这个理论被瑞士数学家欧拉发现进行了一些列的数学严谨的改进推出了“37%”理论一件事前37%的部分作为探索极端，后63%的阶段作为行动阶段就能够达到选择与放弃之间最佳的平衡。比如我们想在两个月之内找到合适的工作就要在前37%是时间里，也就是前22天内，尽量多的去搜取工作的信息，以及投递简历，什么样的工作都可以看一看确定一个适合自己工作的标准，就开始挑好的工作机会面试最后选择第一个符合自己标准的并且得到offer的工作去入职

李有军

“原生家庭”如今几乎成了现代人解释一切心理困境的万能钥匙。有人说：“我之所以不敢爱，是因为童年从未被好好爱过。” 有人说：“我总是焦虑、自卑，是因为父母从没给过我安全感。” 还有人说：“我无法信任别人，是因为小时候被最亲的人反复伤害。” 01、原生家庭虽然重要，但不是命运的终点。原生家庭或许给了我们一副烂牌，但如何打，终究是我们自己的选择。哪怕童年经历创伤，只要成年后获得安全的关系、持续的自我觉察与心理干预，我们依然可以重建内心的安全感。正如心理学家卡尔·罗杰斯所说：人不是被过去决定的，而是被对未来的期待所塑造。 02、我们为何如此执着于“原谅” 现代心理学早已指出：强迫原谅不仅无效，反而可能造成“二次创伤”。美国心理学家埃弗雷特·沃辛顿（Everett Worthington）提出“REACH宽恕模型”，强调宽恕是一个过程，而非义务。它需要时间、觉察、共情，甚至需要对方的悔意—而这些，很多时候并不存在。更关键的是：原谅的终极目的，不是为了对方，而是为了自己不再被过去囚禁。但若尚未准备好，强行“放下”，不过是把伤口包上漂亮的绷带，内里仍在溃烂。 03、不原谅，也可以好好活着。那么，当我们无法原谅父母时，你可以选择不原谅，但不要停止疗愈。媒体女王奥普拉童年饱受虐待与忽视，母亲情绪不稳定，继父曾对她实施性侵。成年后，她坦言自己花了数十年才学会与过去和解。但她从未说“我原谅了他们”，而是说：“我把那些经历转化成了力量。我不让它们定义我，但我也不否认它们存在。”她通过讲述、写作、助人，将创伤转化为共情与影响力——这是一种创伤后成长。临床心理学强调：健康的亲子关系，不取决于血缘，而取决于互动质量。如果父母持续否认伤害、拒绝反思，与其强求原谅，不如设立清晰的心理与物理边界。你可以：减少接触，保护自己的情绪能量；通过心理咨询，重建内在安全感；写“未寄出的信”，释放压抑的情绪；加入支持团体，发现“你不是一个人”。正如荣格所说：“你生命中最重要的一段关系，是你与自己的关系。” 04、原谅，是一种选择，而不是义务。阿德勒说：“不幸的人用一生治愈童年”，但治愈，不等于遗忘，更不等于原谅。真正的治愈，是承认伤痛的存在，允许自己愤怒、悲伤、不甘，然后依然选择向前走。你可以不原谅那个打碎你童年的人，但请一定原谅那个因此而苛责自己的你，因为那个孩子，从来都值得被温柔以待。

畅海英

不会玩的人，是不懂自由的人。这些人不单对自己有所限制，对别人也会不自觉地扣满枷锁。

你来说说自己想法吧