情说App
与你相伴成长
打开APP
1.循序渐进地去实践 2.不断地获得正回馈。 喜欢自
袁升君
1.循序渐进地去实践 2.不断地获得正回馈。 喜欢自己可以学习 设立可达成的小目标 累积到一定程度 量变会变质变 练习慢慢翻转自己的眼光 做任何事的初衷 从“我能不能让别人喜欢?” 变成“我自己喜不喜欢?” 有计划地做自己喜欢的事 或者采取小小改变 用自己喜欢的方式做讨厌的事 ---洪仲清心理师
0温暖
0回答
相关回答
王新宇
那是你(的),不是TA(的)。每个人都不相同,成长的环境不同,遇到的人事物也不同,所有单一事件的背后都有着数不清的事件的累积,所以,两个有着相同问题的人需要用不同的办法来解决。在这点上,心理学和中医非常相似,都是一人一方,而非多人同方。
白雪峰
如果别人说你两句,你就受不了,被别人两句话干扰了,吃不好,睡不好,你得有多脆弱。何必计较呢? 在乌鸦的世界里,天鹅也有罪,思想不在一个高度,尊重就好,三观不在一个层次,微笑就好。不要和重要的人,计较不重要的事。不要和不重要的人,计较重要的事。 言语如风过耳际,智慧的人会先系好心灵的衣襟。当你感到刺痛时,请完成三个优雅转身: 第一步,把听见的还给空气 ——深呼吸三次,让情绪沉到脚底 第二步,将评价放进筛子 金砂留下,泥沙漏去 记住:急着辩白是种自我攻击 第三步,给心灵披上薄纱 亲者谈星月,疏者论天气 流言撞上温柔沉默,就像雨滴坠入海里 这世界本就有不同的音阶 麻雀不必懂夜莺的夜曲 你的价值,永远藏在 那些骂不垮的热爱里 与毁誉保持半步距离 恰是生命最诗意的防御
单逍
澄心聚集之与画作互动 画作是很好的一个真心体验的媒介,它会给你一种陪伴,也会引发你的思考,带来某种感受,可能会和你最近的事情和生活有关。不妨尝试一下与画作互动吧! 选择此时此刻最“吸引”您的画作,使用您的直觉选择您的画作。选择的画作可以不是你头脑中分析出来的最佳选择。可能它有让您感到有趣和新奇的地方。您无需了解当下为何选择它的自由。 示例: 我选择了这幅画,这幅画给我的感觉是,让我感觉我的胸口好像有有一种温暖甜蜜的感觉,它的范围有整个胸口,像是一团球形的火。 画中引起我关注的部分是那朵黄色的闪亮的花。我感觉它有一种神圣的带着天使光环的样子。 我喜欢这两朵花美丽,甜蜜的感觉,有触动到我。 让我担心的地方是这两朵花好像没有插在花瓶或栽在花盆里,会不会之后就没有营养枯掉了呢? 看着这幅画,我不禁会产生疑问:是什么样的人在画这幅画?也许是一个可爱的女孩,也许是一个成熟的阿姨,可能是在一个美丽的花园里,也可能是在家里对着两朵刚摘下来的花。 然后我感受一下我和这幅画的距离,好像我和这两朵花距离很近了,我能嗅到它的香气,看到它花瓣上的水珠。 如果这幅画是我的一部分,我会感到有一些美好的温暖的东西融入到我的身体。 如果我是这幅画的一部分,我会感到我好像进入一个仙气环绕的世界。 无论出现什么,欢迎它,并且陪伴着它,等待深感形成。 整体感知片刻,好像可以用幸福这个词形容这两朵花带给我的感觉,我的体内有一种幸福和甜蜜的感觉。 用身体感知看看是否贴切:好像还有一些酸涩的感觉。 重新整理感受:这幅画给我一种幸福甜蜜的感觉,其中又夹杂着一丝丝酸涩。
赵莎莎
种一棵树最好的时间是十年前,其次是现在,心理咨询也一样,很多人咨询了一次就期待改变几十年的情绪和心情,其实世间的任何事情都没有快速的捷径和速效药,所以无论何时何地此刻开始就是蜕变就是觉知。
张凤琴
在婚恋关系中,伴侣会不断地通过言语和动作向对方寻求支持和理解。在实验语境中,我把这种请求称为“出价”(bids)。它们可以简单得像“你能帮我买听啤酒吗?”或者深切得如一次可怕体检后的“我需要你”。不是所有的出价都那么明显。有些出价就被错过、忽视或者误解了。一个人说“我爱你”可能是希望对方能够转身并给自己一个拥抱。但伴侣却三心二意、似听非听地说:“嗯,我知道你爱我。”丈夫给妻子买了情人节时送过她的一模一样的广告艺术图册。他忘了。但她没忘。 每一次婚恋关系中的出价都会开启我所谓的“滑动门时刻”(Sliding Door Moment)。当一个人表达出连接的需要时,另一个人的反应可以是滑开滑动门并走过去,也可以是关上滑动门并转身离开。 想象一下亨利正窝在最喜欢的椅子里看电影。他的妻子辛迪走过来,盯着屏幕连声叹气:“噢,巴黎在电影里总是这么迷人。”面对妻子的向往,亨利可以做出多种可能反应。他可以拉开滑动门说:“我希望有一天咱们能一起去。”我把这种回应叫做“面向”(turning towards)伴侣。他也可能“背向”伴侣(turning away),不满地嘀咕说:“嘘,我在看电影呢。”任何没有兴趣或缺乏连接的回应都会关闭滑动门。 所有的长期关系都会为不能正确使用滑动门而困扰。就算是那些恋爱高手,在伴侣表现出悲伤、疲倦甚至高兴时,有时也无法进入。他可能累了、烦了或者走神了。我们通常都不会去思考我们的反应,或者根本就没反应。因为我们不认为对这些琐事的反应能有多大意义。 不去理睬那些小要求的确不会把婚恋关系推入深渊。但大量没有任何结果、不愉快的讨论却很危险。经年累月,一方或者双方就会感到奇怪:我在他心目中是第一位的吗?还是说有其他人或事排在我前面?我的伴侣自私吗?我还能继续信任他吗?
张志军
婚姻归因背后的“逃避”与“简化” 将婚姻不幸福归因于“工作无能为力”,本质上是一种对复杂问题的简化处理:既通过外部归因回避了自我反思的痛苦,也呼应了现实中工作对生活的挤压效应,同时符合大脑倾向于快速归因的认知习惯。但这种归因往往忽视了婚姻本身需要主动经营的本质——即使工作繁忙,夫妻仍可通过沟通模式调整、优先级分配等方式改善关系。若长期停留在“工作导致不幸”的归因中,可能会错过解决婚姻核心矛盾的机会。
你来说说自己想法吧