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每个人都是大自然的孩子,任何人都不必用对自己不好的方式来
杜宁娟
每个人都是大自然的孩子,任何人都不必用对自己不好的方式来对他人好。 见多识广之后,才会对差异迟钝,而对相似性敏感。 这句话需要费点脑子懂。 只要不把评价自己的标准轻易交给别人,就活得滋润多了。 真诚从来不是一个是否愿意真诚的问题,而是一个是否有能力真诚的问题。
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刘艳红
战婷
成熟关系的体现,似乎就是既不支配他人,也不受他人的支配。 一个人越是独立、自立,他越能视他人为独立、自立的个体。 要触及对方的心灵,就要认识到他与自己的不同,并尊重这种不同。评判暗指对方应该做出改变,附和意味着自己的态度不如对方的正确。 向他人认同,就是失去自我,任由自己的身份认同被他人的身份认同所掩盖,让自己被压制;归根结底,就是不将自己视为一个完整的人。 在理想的关系中,每个人都会尊重对方,把对方视为具有内在价值的人,不试图改变对方。 追求在某种时刻里,不再防备,不再隐瞒,两个人面对真实的彼此,没有恐惧,没有伪装。 更确切地说,成熟的关系,两人之间要对彼此人格理解:先理解对方,进而理解自己,或者反之,由己及人。
张景红
《唤醒》 如果爱不能唤醒你,那么生命就用痛苦来唤醒你。 如果痛苦不能唤醒你,那么生命就用更大的痛苦来唤醒你。 如果更大的痛苦不能唤醒你,那么生命就用失去唤醒你。 如果失去不能唤醒你,那么生命就用更大的失去唤醒你,包括生命本身。 生命会用生命的方式,在无限的时间和空间里,无止境的来唤醒你。 生命会用生命的体验,在无尽的生死和轮回里,不停息的来唤醒你,直到你,醒来。
顾丰玲
有来访告诉我,她要请她爱人来我这里做咨询,我问,你爱人告诉你的吗?她说,不是的,是她觉得和爱人相处在一起太痛苦了,说全部是因为她爱人的原因,并且诉说她爱人的总总不是,我说,现在关系中是你觉得痛苦那就是你需要咨询。
冯二玲
“可怜之人必有可恶之处;可恶之人必有可怜之处。” 意思是说,今天我们看到一个人很可怜,可是你看过他从前可恶的样子吗? 或者今天他这么可怜,难道都是别人的错吗? “当我们用一根手指指向别人时,其实另外三根手指却指向自己。” 在心理防御中,“免除自我负责”不单是个人常玩的游戏,还是我们集体共同的游戏。 比如,“不景气,公司不赚钱”是环境的错; “身体不好,得了慢性病”是遗传的错;“孩子考试没考好”是因为老师不会教,同学太吵。 人们总是习惯将问题的原因归咎给外界,因为不想被责备,不想承担。 每个人都在追求幸福,追求美满的关系、愉快的生活。 可我们有时发现,幸福、美满其实并不容易。 我们经常会无意识地毁掉自己的幸福,毁掉自己的亲密关系,我们会对着亲密的人大喊:这都是你的错! 也会一股脑地将问题和责任都推到对方身上,将自己包装成一个十足的“受害者”。 受害者心态,是一种自我防御机制心理,将一切不快乐不幸福归咎于外人,使自己短暂地获得了同情、安慰。 实际上,却丧失了对人生的掌控能力。 有些人会把挫折当成机会,并通过解决难题收获成长;而有些人则总觉得问题都在别人身上,不顺来源于环境——这就是典型的“受害者心态”。 完全把关系的矛盾,推责给对方。 受害者心态在普罗大众身上广泛存在,却让人难以发现。 从心理学的角度看这种思维模式最核心的特点,就是在任何时候总是不自觉地把自己当成一个弱小的受害者,而与之相关的人和事就会被描述得非常强大。 当某人进入受害者的角色,就会把他人或者外界投射为对自己的加害者,实际上就是把自己和外界对立起来了。 “受害者心态”患者另一种逃避自我的方式是“寻找替罪羊”。 这是一种责任转换系统。 受害者的心态是潜意识里对自己的放弃,其思维模式表现为: (1)受害者看不到自己强大的一面 (2)受害者不想长大,不想为自己的人生负责 (3)受害者会逐渐贪恋这种模式带来的好处 若你要摆脱掉受害人人生模式的制约,首先要看见自己是否处在受害者模式的圈套里。人不自救,天也难佑。放下受害者的心态,没有谁天生来针对你。
金会芝
婚姻的杀手是指责、抱怨、鄙视、冷漠,这四条如果都做到的话, 93%以上的亲密关系会走向灭亡,走向离婚。
你来说说自己想法吧