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把精力和耐心留给爱你+关心你+对你有帮助的人; 把脾气
和钰蓉
把精力和耐心留给爱你+关心你+对你有帮助的人; 把脾气、不耐烦、棱角留给不好相处、对你抱有恶念、占你便宜的人; 多对他们说:没空、你自己不会啊?干嘛总问我要?你找别人,我真没有时间… 增加对方求助你的成本,使唤你的难度,让对方觉得你不是那么好相处的人; 慢慢的,你会发现自己的生活清爽、开心又有大段时间可以追求爱和美,靠近那些好相处又爱你的人。 区别对待不同人,不是所有人都有资格享受你的好,不要让好人标签束缚你。做到这三点你的生活烦恼降低90%
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刘妍
生命的意义不是无休止地转动,而是静下来,观察世间万物,丰富内心。人生的意义不在于追求物质上的富有,而是追求内心的丰盈。 时间会沉淀真正的富有,物质富裕获得的是日子的踏实感,地位的上流获得的是社会的荣誉感,而丰盈的内心获得的却是灵魂的归属感。 生命,说到底,其实就是一场找寻,而人生,就是一个找寻自己的过程。 人究其一生都在寻找生活中的快乐,但往往会被贪欲痴慎困扰着,其实快乐并不难,难的是拥有一颗返璞归真的心。
冯二玲
我们总是用语言来伤害最亲近的人,说出去的话等于泼出去的水,造成的伤害却是我们用任何东西都无法弥补的。 生活里,几乎所有争吵都从:“我是对的,所以你是错的。我是对的,所以你必须同意我的想法”开始。 多少人争赢了对错,却输了关系? 挤牙膏,你从底部挤,他从中间挤,谁对谁错? 周末,你想看电影,他想去郊游,谁对谁错? 是的,绝大部分事情根本没有对错,那到底为什么要吵? 因为他们活在一个幻想中:我们是相爱的,所以必须要一样。 对方不同意,不改变,就开始指责:“你到底爱不爱我?你爱我就要为我改变啊!” 但你会发现,表面上吵的是对错,真正想要的却是理解和爱。 太想被看见、被理解、被爱着,于是迫切地希望两个人站在统一战线,不允许一点点差异。 所以,当你发现你们的不同,不要立马认为,“我是对的,他是错的。” 在争吵扩大之前,要学会暂停。 当发生争吵的时候,我们应该怎么沟通呢? 一、只观察,别评判 二、只说感受,不说看法 三、只请求,不命令 这三点都是从客观的角度来表达自己的看法的,或者换位思考的角度来看待说话之道,你要说的每一句话首先从自己的心里过一遍,换成自己这句话能不能接受,有没有不妥之处。不要得罪了人都不知道为什么。
王义丽
苏霍姆林斯基曾经说过:“请记住:远不是所有的人都会成为工程师、医生、科学家和艺术家,可是所有的人都要成为父亲和母亲、丈夫和妻子。那么放在首位的是培养人,培养丈夫、妻子、母亲、父亲,而放在第二位的,才是培养未来的工程师或医生。” 为什么有这次第顺序,人类迄今为止的诞生的一切都是来源于生活,并高于生活的不断提炼。
李芳君
常言道:“与凤凰同飞,必是俊鸟;与虎狼同行,必是猛兽。”优秀的人,乐观向上,积极进取,浑身充满正能量。与他们同行,会不自觉地鞭策自己,修炼自己,一路向前。无论是品行和修养,还是习惯和能力,都会变得更加出类拔萃。
代晓侠
别再吼娃了!这5个细节,才是养出内心强大孩子的关键 很多家长总在焦虑: “我每天累死累活,孩子怎么还是不听话、不自信?” 其实答案很简单——你给的陪伴,有没有装进“情绪价值”? 试试从这5个日常做起,孩子会越来越黏你、信你: 1️⃣ 认真倾听 别一开口就说教、打断。 当孩子跟你碎碎念时,放下手机,看着他的眼睛,哪怕只是听他讲“今天蚂蚁搬了块饼干”,也别敷衍。你愿意听,他才愿意说。 2️⃣ 引导而非说教 别总指着作业催“快写!”“别玩了!” 不如坐下来,先跟他一起读10分钟书,或者先完成你自己的工作。 身教永远比言传更有力量,孩子会跟着你学上进。 3️⃣ 夸赞与支持 别只夸“你真棒”“真聪明”。 试试说:“你今天主动把玩具收好,妈妈看到了你的责任心!”“你这次虽然没考好,但愿意复盘错题,真的很勇敢!”具体的肯定,才会让孩子看见自己的闪光点。 4️⃣ 高质量陪伴 陪伴从来不是“人在心不在”。 哪怕每天只有20分钟,关掉电视、放下工作,专心跟他拼乐高、读绘本、跑跑步。让他知道:“此刻,我只属于你。” 5️⃣ 表达与回应 别总说“我都是为了你好”,却不肯说“妈妈刚才语气重了,对不起”。 坦诚表达你的情绪,认真回应他的需求,把问题摆到台面上聊,亲子关系才会越聊越近。 给孩子情绪价值,不是溺爱,是给他一生的底气。当他被看见、被听见、被爱着,未来无论走多远,都敢回头找你。
邢松
当一个妈妈没有办法履行自己的责任,在情感上包容、接纳孩子的时候,孩子就被迫放弃了天真的权利,过早地牺牲自己的需求去满足妈妈的情感空缺。
你来说说自己想法吧