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在意识层面,我们的行为和言语往往只是冰山一角。它们是我们
张景红
在意识层面,我们的行为和言语往往只是冰山一角。它们是我们情绪的外在表现,但却不能完全揭示我们内心的真实感受。只有通过深入觉察,我们才能逐渐揭开冰山的一角,窥见情绪的真实面貌。当我们开始觉察自己的情绪感受时,我们会发现自己可能正经历着生气、悲伤、厌恶、烦躁、郁闷等各种情绪。这些情绪如同冰山上的雪花,虽然短暂却真切。然而,要真正理解这些情绪,我们需要进一步探索它们背后的想法。
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张景红
温暖了
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个人成长
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张寒焱
当带着原生家庭创伤的的A与未有创伤的B成为伴侣,但彼此都无法想象和理解对方的原生家庭及成长经历之时,就可能B会很羡慕A,也往往被A所吸引,会自叹为何A那么自然拥有的自己却没有。而A则不理解B为什么会有那些想法,认为A应该主动与其父母和解,说B的父母肯定是很爱B的。 如此反倒会让B迷惑与不解,自我怀疑:我为什么感觉不到他们对我的爱?难道爱就是伤害吗? 其实爱是一个很郑重的词,它包含很多的承担与责任,所以不是亲子之间、伴侣之间就必然是爱的;不应该那么轻易的把爱强加在一个人身上;更不该一边说爱一边去伤害。若选择伤害,就别把爱挂嘴上;若爱,就别伤害。 不知他人苦,莫劝他人善;不知他人品,莫论他人非。 亲密关系的双方还是得各自退回自己的位置,先保持时间和空间的分离,避免伤害加剧。同时去自我成长、补充能量,才有力量日后再踏进良好的亲密关系中。若对方始终无悔过之意,我们也可以避免说爱,避免继续受对方伤害,先来照顾好自己的。
张志军
我所有的情感关系都基于我与父母的关系。与其浪费时间说“男人没一个是好东西”或“女人不好”,不如看看自己与父母或你父母之间的关系如何。 例如:你现在对人生中的男人或女人的抱怨是什么?这是你的母亲或父亲对待你的方式吗?你母亲是这么对你父亲的吗?这描述的是你父亲对待你母亲的方式吗?小时候,你们家里是如何表达爱的? 你可能得回顾自己童年时期与父亲或母亲的关系,找出深藏在这段关系中的恐惧。问问自己:为了维系一段感情,我要付出什么?在这段感情中我怎样失去了自我?我儿时接收到哪些信息,让我相信情感关系是痛苦的还是欢乐的?
宗阳
心理学家荣格说:“每个人都有两次生命。第一次是活给别人看,第二次是为自己活。而第二次的生命,常常是从开悟以后开始的。” 很多人从一出生,就一直延续着第一次生命。被裹挟在世俗的洪流中,不知道自己到底应该追求什么。直到撞了很多南墙,碰了很多壁,才知道人生最难的修行,其实是向内求。 正所谓,静观己心,内求诸己。 想要走出内心的困顿,就得学会把目光内收。 遇事从自己身上找原因,人才能觉醒自我的意识,摆脱平庸的宿命。
李木秀
不要觉得自己的修行有多好, 不信你回到纠缠你最深的家庭。 分分钟把你打回原形。 每一位人物,每一句刀光剑影的台词。 每一件精心为你设计 的事情。一切的一切, 独家VIP,只为你而定制。 冤亲债主,各种纠缠。 回到这个道场, 才能验证你的修行到底有多好。 人到中年,从当年的离经叛道、远离故土、安家立业、独自成长,你觉得你已经超脱了。 可是,人是没办的完全脱离原生家庭的,无论Ta曾经给你带来多少伤痛,你作为孩子那份原初的家庭忠诚,总会驱使你回去,回去承担责任、反哺那些至亲的人。无论你的内在如何反抗,只是时间早晚问题,只因为那份情感源于你我的最初时刻。 回归,矛盾冲突纠缠模式会再一次涌现,这个时候就是你的新文化和旧文化激战的时刻,旧你和新你的内心冲突会撕裂你,然后成年的人再一次来缝合伤口,以更豁达、更包容、更悲悯的心思来促成新旧融合,进而理解了人世间的爱恨情仇、悲喜交加。
李有军
舒服的关系是你聊起任何话题,对方都能聊得下去,不是因为对方见多识广,而是对方极其感兴趣。对双方来说,感兴趣的不只是话题,还有和脾性相投的人聊天的那种感觉,因为言语是心灵沟通的桥梁,当一个人对你言无不尽时,则意味着他对你敞开了心门。
徐晶
在接手的很多案例中,有很多被父母期待所困的客户,有时候是妈妈对爱情的期待投射,有时候是爸爸对事业的期待投射,有时候弱小的孩子扮演了强大的父亲保护妈妈,有时候强大的自己承蒙了父亲脆弱的内在蜷缩起来…… 这些痛苦的情绪能量是真实的,带来的身体疼痛也是真实的,甚至那些为了表达对父母爱的忠诚而反复遭遇的苦难也是真实的。 但它们又是虚幻的,是远离真实自己意愿的虚幻。然而这种觉醒,清醒,只有透过自己的一遍遍撕裂和拉扯,一跃而出悟到,它与千千万万的觉醒故事、知识、法门,都无关。 #晶晶的咨询手记
你来说说自己想法吧