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与你相伴成长

一个人从小受的教育把他往哪里引导，决定他后来往哪走。人都

郭玫

一个人从小受的教育把他往哪里引导，决定他后来往哪走。人都是这样，小时候在什么样的家庭长大，长大后就会走上什么样的路。父母前半生在教育的土壤里种下什么因，后半生就会在孩子身上结出什么果。家庭是孩子的第一所学校，父母是孩子的第一任老师。每棵大树的生长，都要依靠阳光和水分的营养；每个优秀的孩子，背后都是父母的奋力托举。早安，朋友！

1温暖

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陈朋利

温暖了

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一句话描述你现在的心情

相关回答

和钰蓉

最危险的一个精神状态就是“无执”，当一个人在有大量的心理冲突的情况下突然变得没有执念，是一件非常值得警惕的事。表面上看TA把所有的事都放下了，也不纠结，也不内耗了，但其实TA是把自己的心理冲突强行埋葬了，无论你跟TA说什么，TA都会友好的点点头，但却没有情绪。心理学家弗兰克尔说，他在集中营最怕看见的事情就是一个狱友突然不抱怨了，也不指责了，也不聊家人了，而是一个人平静地抽一支烟，通常进入这个状态的狱友之后不久都会悄悄结束掉自己的生命。抑郁症在有所好转的情况下寻短见的风险反而会增加，因为在这个短暂的时间窗口不再感到抑郁，突然处于一种无执的状态，但长期压抑的痛苦和新生的行动力会交织成一股危险的力量。倘若生命中还有我们牵挂的人，还有我们放不下的事，那说明我们是安全的，因为我们还会去抓狂地想念一个人，歇斯底里地恨一个人，哪怕只是想吃一口喜欢的食物，都说明我们心中还有执念，而执念也是一种未幻灭的希望

张凤琴

为什么你在亲密关系中总是感到不安全？（这里有答案）亲密关系中的一个核心冲突是：我想要这个，我觉得你应该给我，为什么你不给我。双方都没有安全感，用各种方式，或强迫或忽视或指责等等，试图让对方满足自己的需求。如果你是不安全型依恋，你可以怎么改善呢？ 1. 学会说出自己的弱点，告诉他你的依恋类型，让他理解你的多疑行为； 2. 学会提出需求，对于自己的合理需求，不用害怕，提出来让对方满足，对方满足不了，就自己来满足； 3. 练习接纳你自己、也接纳他人，不要过于挑剔自己与别人的错误和不足； 4. 提升自我价值感，相信自己值得被爱，不用逼迫对方做一些行为来证明你值得被爱； 5. 最后，最有效的改变途径，就是找一个安全依恋类型伴侣（当然是对于未婚者的忠告了）。每一个期待进入或者已经在亲密关系的人，建议你了解一下自己的依恋类型，如果你觉得上面5条建议很难做到，你感觉自己对亲密关系还是不那么信赖，不妨试着在咨询师的帮助下重新去构建和修复安全的依恋和信任，更好的经营你的亲密关系。

苏平

一个内心比较和谐的人，会愿意自省。对这样的人，随着年龄的增长，越来越懂得爱。然而一个内心冲突太激烈的人，会拒绝自省，对这样的人，遭遇的爱情挫折越多，内心越自卑，越抵触反省，爱的能力反而可能越来越差。

高雪梅

当你被人冤枉时，如何堵住对方的嘴？一、不顺着对方的话去解释，而是转换叙事主语，把需要解释的人变成了对方。比如，“你就是靠巴结领导才得到提拔的。” 你不去解释你靠的是自己的能力，而是回击：你是个爱挑拨是非的人！对方骂你：那你应该当时就去死才对。回击：那不太便宜你了吗？连像你这样的坏人都过得好好的，我干吗要去死！二、如果你难以反击，要先冷静下来告诉自己：“对方根本不在乎事情的真相，只是想赢你。” 你只要这样做：沉默、耸肩、摊手，或者冷漠地回复一句：“哦，所以呢？” 不给对方任何情绪上的反馈，不生气，不在乎，不屑一顾。

冯二玲

第172天我是谁我们这个有形有相的世界，它的起源是无形无相的世界，也就是老子说的“道”的境界。在那个合一的境界中，一切都是混沌不明的，但它是永恒的，不可摧毁的。在这个“一”的境界中，你无法体会到自己，因为所有的东西都是合一的、无相的，都在喜悦、平安与爱中。因此，所谓神创造世界或是地球大爆炸，都是让我们这些灵体有了一具形体，在有黑白对错、是非曲直的世界中诞生，并且认为我们和其他人都是独立的个体，一同在这个有形有相的世界中挣扎求存。不幸的是，在这个世界中，所有被我们用来赖以认同为自我的东西都有一个特性：无常（非永恒），这就是我们人类受苦的主因。 “我是谁”这个问题其实是没有答案的。比如我是个女人；我是个母亲；甚至说我是个灵体、灵魂、意识等，都是在二元对立的世界中，用语言表达出来的，这些都不是真正的你。真正的你，是在上面的那个境界中，无形无相，而且无法用下面世界的语言来描述，因为一旦你为自己的身份贴上一个标签，它就是属于二元对立的世界了。

徐晶

在关系中，对方应当被看见被支持。 ①我们需要先接纳自己的平庸懦弱无能，因为我们无法说“我接纳自己的孩子很平庸”，只能是“ta接纳我们的平庸”，我们要做的是邀请ta活出自己，并欣赏ta带来的惊喜。就像我们需要先接纳自己的无能，邀请我们的用户活出ta自己，并欣赏ta带来的惊喜。 ②我们无法让对方成为我们期待的人，只能是ta想成为我们刚好期待的样子。在夫妻间的重大决策上，通常会为取舍争执，但你只能支持ta成为ta想成为的人，因为ta只能为自己想拥有的承担责任及相应的成长教训。 ③无论爱人，孩子，还是用户，支持他们成为他们欣赏的自己，而非满足我们期待，是很重要的功课。我们可以有期待，但未必要有100%的期待值，我们更需要满足自己对自己的期待和向往。否则，所有的情绪都会在他人身上爆发。先是可以自我建设自我承担的自己，才是更大的我的功用的发挥。 #咨询手记

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