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遇事多问问自己的初心是什么,多一些觉察和思考。

杨国栋
遇事多问问自己的初心是什么,多一些觉察和思考。 1、人生是一个内求的过程,遇事要抓本质、抓重点;当一个人结构性思维不够的时候,就容易走极端;结构是一个整体,结构中有阴阳;学校给到更多的是知识,德行和见识是需要家长给的;国家教育需要基于国情,基于所有人的需求,但很难满足个性化的需求。 2、传统文化的本质是立德树人、明心见性;一个人如果不修行,会活在自己有限的认知里;当我们是“盲人”的时候,我们会带着别人去哪里呢?孩子是父母人生的一部分,但不是全部;每个人的人生都是自己一步步积累和设计出来的。 3、当一个人真正想要的时候,当下的问题都不再是问题了;要用能量而非知识的方法学经典;道层面的东西是简单的、本质的、重点的,是跟心对应的;人生期待低一点,幸福就会高一点;遇事多一些从容,就少一些匆忙。 4、感恩会遇见贵人,会让美好的事情不断地发生;文化是虚的,需要通过实的东西来表达;将军赶路,不追小兔,比赶路更重要的是守住自己的中心;守住愿和中心,未来会遇到很多的缘分和资源;一个人的笑容是家中最好的风水。 5、允许自己做不好也是一种修行;修行是一个循序渐进的过程,人的悟性也有快有慢;活在证明里容易在意他人的看法,少一些挂碍,找到自己的中心;修行需要做减法,要把握本质;人生要找到自己的方向和节奏,在走的过程中不要那么执着,该缓则缓,该停则停;生命的本身就是当下,所以最应该把握的就是当下时刻。 6、过去的事留在过去,未来的事交给未来,让心安住在当下;教育是对生命的一份连接,老师要给学生足够的信心,首先老师对自己要有信心;贪多的人会在不重要的地方浪费很多时间,多则惑;压力是欲望和能力之间的差距;当欲望过高,但能力不够时,就会烦恼痛苦。 7、放下比较,放下荣誉,放下抱怨,放下嘈杂,向内求,做自己;不是奢望获得越来越多,而是要给予越来越多,舍与得是一个循环;太认真的人尽自己的力量很多,不太会借用别人的力量;要有贵人思维,看身边所有人都是自己的贵人。 8、放手让孩子多做事,在做的过程中才会有体验,有价值感;有时赢过别人是一件愚蠢的事,打败所有人就意味着会与所有人为敌;脚踏实地,仰望星空;有贵人心态的时候,遇到批评也是缘分的开始。 9、好的课程:1/3时间笑,1/3时间哭,1/3时间思考;

1温暖
0回答
孔德雪
温暖了
相关回答
李敏
1. 关键时刻的在场与支持 在你遇到困难、情绪低落或生病时,他会用实际行动提供支持,而不仅仅是口头安慰。心理机制: 这体现了他的责任驱动力,将你的福祉视为自己的责任,并通过共情来感知你的需求,渴望成为你的依靠; 2. 情绪上的投入与回应 他会留意你的情绪变化,为你开心而开心,并努力化解你的烦恼; 心理机制: 这是一种情感投入,你的情绪能直接影响他的情绪状态,需要他投入精力来维系。 3. 记住你无意中提到的细节 他会记得你不经意提过的小事,比如:想吃的东西、害怕的事物或过去的某个经历,并在不经意间满足你; 心理机制: 这是高度专注结果,因为在意,所以与你相关的所有信息,都被他大脑视为重要信息加以编码和存储; 4. 冲突时仍努力沟通而非逃避; 即使在争吵或分歧时,他也不会选择冷战、消失或恶意攻击,而是试图(哪怕笨拙地)解决问题。 心理机制: 这源于关系维护的动机相比于赢得争论,让他更害怕失去你,因此会选择抑制攻击本能,转向合作性沟通。 5. 你不在场时仍然在乎你 他在你不在场时,比如:在朋友聚会或社交媒体上对待你的方式,与在你面前时保持一致; 心理机制: 这表明他对你的在乎已内化为内在准则,而非仅仅为了表演或索取回报,是由内在价值观驱动,而非外部监督; 核心逻辑:这些表现都指向一个真相:你已经成为他价值体系和情感系统的一部分,他的决策逻辑从“我”变成了“我们”。 你是否觉得他对你不上心?如果是,找老师聊聊,专业咨询师可以帮你分析

李萍
1.安全型:「我很好,你也不错」 安全型依恋风格的人通常由这样的照顾者抚养长大:养育者通常是可靠的,能够做到抚慰和滋养,不会过度惩罚孩子。安全型依恋的人会对亲密感到舒适,能够做到自主,对关系做出承诺,能够调整在恋爱中保持联系和自我披露的节奏,不会过于敏感地捕捉到拒绝,能够安慰自己和他人。 安全型的人会评估自己的另一半,确定这段关系是否感觉是「对的」,两人是否合适。Ta 们可以接受单身,也会在关系和时机恰当的时候选择成为伴侣。Ta 们能管理自己的情绪,在亲密关系和友情中保持开放和分享。Ta 们能很快作出回应,会保持沟通交流的一致性,不会试图过快地建立一段关系,也不会过度地表现出嫉妒或苛求。 2.回避型:「我不需要你」 回避型风格的人往往苦恼于「依赖」,可能会表现出极度独立,害怕和人亲近,在痛苦时选择退缩或拒绝对方。伴侣可能会觉得不被倾听或不被关注,觉得自己可有可无、随时会被抛弃。回避型的人可能更喜欢自由和独立的感觉,因此很难对一个人做出承诺。和回避型交往的另一方可能会在这个过程中感到很困惑。 回避型的人可能会在一段时间的亲密后开始退缩,把自己缩回去,不能或不愿意让一段关系继续深入,对关系的处理变得冷淡或随意,可能永远不会建立真正亲密的关系,会把自己描述为是「孤独的」,在一段关系正要变得紧密时选择抽离,不想谈论生活中一些关键的领域。 3.焦虑型:「我真的真的很需要你,别离开我」 焦虑的人通常会很快产生强烈的感情,很难做到独立,可能会表现出强烈的依恋倾向(比如需要频繁的联系)。Ta 们可能永远不会觉得自己得到了足够的亲密,会打破边界,经常因为渴望得到支持和安慰而吓跑别人。Ta 们可能总是感觉到被拒绝,需要很多很多的亲密。 那些有焦虑依恋风格的人可能会发生一段强烈却草率的感情,比如觉得自己在一次约会之后就遇到了生命中的真爱,渴望和对方经常保持联系,在不联系时会变得焦躁不安或刻薄,比如对另一方说:「你是对我不满意吗,为什么不回我?」 Ta 们可能过快、过多地表露自己,会表现出嫉妒,或通过各种方式让一段关系的发展速度快于实际理想的情况,比如要求一个星期的每天晚上都和人见面。 4.焦虑-回避混合型:「我不需要你,走开。别啊,回来!」 经典的「推拉」模式。这通常发生在某人对亲密感到不舒服,所以退出或拒绝伴侣,但也担心因此失去伴侣。

谭丽梅
你来说说自己想法吧