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有些朋友常常会说,另一半给不了我足够的安全感该怎么办?或

叶甜
有些朋友常常会说,另一半给不了我足够的安全感该怎么办?或者,我总是缺乏安全感是为什么? 仔细想想,安全感到底是什么呢?字面意思来看,就是一种让自己感到安全舒适平和的感觉,在这种感觉的包围下会感到轻松愉快,无畏无惧。 一个人在婴儿时期的安全感,通常来自于母亲,母亲的陪伴与爱,会让孩子感觉到踏实、依赖。所以很多人安全感的缺失,大概率是幼年时期缺少了母亲的关爱和陪伴。 爱情中的安全感,往往需要两个人相互的付出和了解。在相互足够了解的基础上建立起来的信任比较牢固,而在信任基础上培养的默契、理解、沟通和亲密关系,才相对会更持久。 无论是幼年时期母亲陪伴的缺失,还是成长环境中遇到的某些刺激事件,亦或是一段感情里受到的背叛伤害,都会影响个体安全感的获得和稳定。这时候心理咨询就可以在婚恋关系、家庭教育以及个人成长方面发挥作用,帮助有此类困惑的来访者。

3温暖
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郭佳丽
温暖了
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王雅君
这种模式在绝大多数关系中,都是有代表性和象征意义——父母改变孩子为例。 父母改变 孩子的结果,主要归结为四种情形,我们几乎天天发生“父母让孩子好好学习”为例。 第一种情形:父母让孩子好好学习,孩子没有好好学习。孩子没按照父母的要求好好学习,没考上大学。结果是父母改变孩子不成功,父母自己反而内伤了。 第二种情形:孩子如父母希望一样,好好学习,考上了重点大学。父母想读北京大学没读成,把孩子送到了北京大学去。结果就是父母孩子改变孩子成功,但孩子内伤了。 第三种情形:父母想改变孩子,让孩子好好学习,孩子不断地对抗,双方充满冲突,都疲惫不堪。孩子的离家出走、网瘾等都和这个模式有关。父母想改变孩子,孩子不要,孩子的关注点在对抗上,也不知道自己想要什么。结果就是父母改变孩子不成功,跟孩子的关系也受伤了。 第四种情形:父母想要孩子好好学习,通过同理心倾听,给予一种全然的信任和关爱,尊重和理解孩子。在孩子真正需要的时候,父母提供支持,这样孩子能够安心学习,就会获得很大进步。孩子很开心,成绩也会很好,父母也很安心。结果是父母改变孩子成功,跟孩子的关系也更好了。 前三种情形我们都成为悲剧模式,而非暴力沟通要实现的是第四种——共赢模式。我相信,没有人希望用前三种模式来改变自己的孩子。

田大朋
刚走上社会工作的女孩,或者虽工作好几年但能量不足的女孩,最好不要跟单位里的大妈走得太近。 不是说中年大妈都不好,有些正值中年的女人又美又飒,有钱有能力也有修养,简直是年轻女孩人生的典范。但她们基本上是你的领导或长辈,她们不会以朋友的身份靠近你的,当然,不靠近你是正常的。也就是说,你能亲密接触到的大妈都是人家主动想靠近你的。 大家知道《长恨歌》中的王琦瑶,在女儿出嫁后,一个人难耐寂寞,跟比自己小三十岁的老克腊好上了。王琦瑶是从旧上海的繁华里头走出来的人,当年的选美比赛上海三小姐,如今徐娘半老风韵犹在,那旗袍,那卷发,那弄堂里细琐的日常,对迷恋旧世界的老克腊是种新奇的诱惑。与其说老克腊迷恋王琦瑶,还不如说他迷恋着一道幻想。但当阳光照下来,老克腊猛然醒悟,不管他愿不愿意,他还是喜欢这个也许不那么精致,但属于自己的新世界。 看到了没有,情境跟大妈接近你很相似的。年过中旬的她们一般当年有过属于自己的辉煌,如今是有些落魄,难耐岁月的无聊。而年轻的你,也许跟家庭的关系也没那么亲近,做人也没那么圆融,在单位也是个不如意,对大妈残存的一些气质和见解也颇为赞赏。于是,两人建立了忘年交。 你们终究是两个世界的人,大妈寂寥又落寞,没钱也没有如意,满身的负能量,倒不是特地要针对你,但她只能向你发射。时间一长,她跟你的相处方式避免不了走向PUA,打击和控制。

你来说说自己想法吧