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与你相伴成长

为什么会讨好，因为讨好你，我才可以活下去只有你的感受好

李颖梅

为什么会讨好，因为讨好你，我才可以活下去只有你的感受好了，我才能好这种状态大多数源于童年时期成长经历，父母的争吵和对孩子的斥责，让孩子会有一种都是我不好的原因，所以他为了维持生存的状态，所以就要去让对方好我的感受不重要，他的感受才是好的，以他人感受为中心，如果他不开心了，那就是我的问题，讨好者背后的痛苦。而讨好者也是有诉求的，我付出了这么多，我维持家庭关系付出了这么多，你们怎么这么对我，一旦得不到，怨恨心很重。真正的关系是彼此都有边界感，以彼此的感受为中心，可以有需求，但不是通过自己的付出去绑架对方，同时不以我们想当然的付出去控诉对方，我们那时候所受的委屈，无奈是因为我们不会表达，而成年后的我们可以有选择，可以选择重生，可以选择被认可，被接纳的方式，可以去表达自己的诉求，可以选择和过去告别

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唐洁

渐渐地，我意识到，大多数人都只能从自己的角度，而不能从别人的角度看待问题。我的胸怀并没有宽广到吃亏也毫无怨言。我心里也会积累不满和怨气，然后变得厌烦和憎恨。假如不想继续吃亏，我要不就变得和大多数人一样，互相纠缠——你自私我也自私、你贪心我也贪心——这样就谁也占不了谁的便宜了；要不就选择和所有人保持距离。对我来说，后一种方法要容易得多。

杨丽琴

一个人对你好重要吗？重要！但不是唯一的选择指标，只是基础指标，此外更重要的是观察他的人品。因为往后的日子里，对你好不好以及有多好是由他选择的，而人品是决定他底线在哪儿的标尺。千万不要抱有结婚后他会为我改变的幻想，如果婚前你不快乐，婚后你会更不快乐！这也是很多有吸渣体质女孩经常忽视的问题。

彭蓉

我们或许都见过这样一些人，他们总是热心，照顾别人，为身边人着想，但正因为他们总是独自努力奋进，所以也会产生这样的想法“因为我在干活，所以你也要干”，“我在干活，那家伙却在......”。他们会用这种思维方式监督身边的人，而他们还不相信，正是这种思维方式，容易把自己变成孤身一人！所以，日本人气第一的心灵疗愈师心屋仁之助先生建议你：如果你也有这种思维方式，不如反过来，索性就说：“大家都比我靠谱，那我就靠你们了”，我甘拜下风吧！

周子顺

现下，心理咨询师，大多数是女性，同时，心理咨询来访者大多也是女性，毕竟，一般观念上，认为女性相对更具有亲和力、和善包容、温柔共情、更能站在女性角度去理解支持。作为来访者中占大多数的女性来访者，可能更愿意找女性咨询师咨询。甚至，男性来访者，更多也倾向于找女性咨询师咨询，毕竟一个男性找男性咨询师咨询倾诉难免有些介怀。特别是情感、自我等方面议题。这就让男性咨询师有些时候有些尴尬。但是，从另外一个角度讲，女性的很多议题，可能是由男人而起，或者父亲或者男友或者丈夫或者男性同事上司男性朋友或者儿子及家庭关系等等，如果一个男性咨询师是专业的、温和细腻的、尊重抱持、理解懂得的、理智细腻的，那么其实在“懂男人”方面，也许也是有其不一样的优势的。所以，对于男性咨询师，要谨慎选择，但也不用避开远离，如果合适，也许更能带给来访者更多不同的视角、更多不一样的社会化的纬度、更清晰客观的看见、更抚慰心灵的懂得、更有力量的引导支持。只要够专业、够真诚共情、够匹配合适，相信男女咨询师都是对的选择。

张志军

改善回避型人格与原生家庭的关系，核心是先建立自我觉察，再逐步尝试低压力的沟通，避免用“回避”应对矛盾。具体可从以下3个步骤推进：自我梳理：明确“回避触发点” 先梳理自己在家庭互动中，哪些场景会让你本能想回避（比如父母批评、比较、过度干涉），记录下当时的情绪（如焦虑、委屈）和回避行为（如沉默、借口离开）。这一步能帮你区分“情绪反应”和“事实本身”，避免被本能支配。低压力沟通：从“小需求”开始练习不要一开始就尝试解决深层矛盾，先从简单、无冲突的沟通切入。比如主动和父母说“今天想吃你做的XX菜”，或分享一件小事（如“今天上班遇到一只可爱的猫”）。逐渐让自己适应“不回避也能安全互动”，再慢慢表达轻微的不同意见（如“这件事我想再考虑下，晚点和你说”）。设定边界：允许自己“有限参与” 回避型常因害怕冲突而妥协，导致内心压抑。可以温和地设定边界，比如父母过度追问隐私时，说“这个话题我现在不太想聊，等我愿意说的时候再告诉你”，而非直接沉默回避。边界的核心是“我可以参与，但有权决定参与的程度”，减少被侵犯感。如果过程中频繁感到痛苦，或家庭矛盾较深，建议寻求心理咨询师帮助——专业人士能帮你更安全地处理情绪，也能指导你更有效的沟通方式。

薛梅

守得云开见月明

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