情说App

与你相伴成长

没有什么真正的失败

梁春霞

没有什么真正的失败

6温暖

0回答

曾建梅

温暖了

相关回答

杨佳露

一．依恋关系：婴儿与主要照顾者间形成的强烈的、持久的情感连接，这是之后社会生活的起点。 1）依恋关系的形成，跟遗传因素有关，受跟父母的互动影响； 2）早期的依恋关系对人毕生的社会关系都有影响； •依恋类型的划分 1）安全型依恋：妈妈在的时候，可以放心地探索；妈妈离开时，焦虑、哭泣；妈妈再回来时，又可以放心地探索环境。 2）回避型依恋：妈妈在与不在，表现得都很冷淡；母亲在的时候，没有很多的探索行为。离开的时候也不会很焦虑。 3）矛盾型依恋：妈妈不在时，会焦虑地寻找；妈妈回来的时候，又想接近但又抗拒母亲。 4）混乱型依恋：行为看不出规律的依恋类型。 • 促进安全型依恋的妈妈： 1）对孩子的需求敏感： 2）在孩子有需求的时候进行回应； 3）回应是可以被理解的、有逻辑的。 • 导致不安全型依恋的妈妈： 1）情绪不稳定； 2）不爱跟孩子亲近； 3）缺乏回应。 • 依恋关系的重要影响因素：提供触觉（接触性安慰）等各种感官刺激。不仅有助于早期依恋关系的建立，还有助于亲社会行为的发展。二．在恋爱中，有人一场恋爱就修成正果，有人则需要不断复读。这就与童年形成的依恋模式有关，不同的依恋模式，会在感情中做出不同的反应，促使感情走向不同的方向。 1、矛盾型依恋：矛盾型依恋都明显与不安全感有关。ta总是能很快进入一段亲密关系，迅速强烈地爱上对方。把伴侣理想化，忽视两个人之间的差异。矛盾型依恋中的自我工作模式是非常消极的。ta觉得自己不值得被爱。ta会不停去寻求认可，然后让自己变得更加依赖。 2、回避型依恋：以牺牲依恋为代价，将天平向探索和疏远的一方倾斜。他们的社交是浅层次的，就算表面相处很积极，也很难在情感上依赖别人。回避型依恋者有着明显的防御。 3、安全型依恋：无论是在成年期还是在童年期，这类人群本质都是信任。这种认知让他们有着积极的人生观：相信伴侣，学会宽容。三．这些依恋模型，是在我们成长的童年形成的，但这些依恋模型却也不是一成不变的，所以，即使原生家庭没有为我们练就一个好的依恋模型，我们也可以在自我了解的基础上，不断修正，最终拥抱幸福。

郝荣

无论你正处在人生的哪个阶段，无论你已经走了多远的路，都别忘了告诉自己，再坚持一下。总要有所坚持，岁月的旅途才能充满期待；总要有所坚持，时光的流逝才会少点遗憾。请相信，你的坚持，终将美好。

李春兰

被搂在怀里，被人拥抱以及被人亲吻，这些方式都让孩子感受到自己有价值，是父母的心肝宝贝。由此形成了健康的自我，或者是自尊。假如在确认自己真正有价值这一点上，我们无法获得满足，那么我们可能会穷其一生，在所做的每一件事情中寻求这样的肯定。这个隐藏的动机会渗透在我们的一举一动中，并发挥作用，且不为我们所知。我们必须首先满足这层需要，然后才能继续往前走，去追求其他的情感目标

樊新华

稳定和积极的亲密关系不是一蹴而就的，它需要双方的共同努力、持续的沟通和不断的调整。通过培养这些特征，可以建立起一个强大、持久且满足双方需求的关系。让我们一起学起来吧！

陈晓娟

独自带娃应对外界压力，核心是建立心理边界、筛选有效声音、聚焦自身可控事项，具体可以这样做： 1. 应对“催生式”指点：面对亲友“婆婆怎么不帮你”“你怎么把孩子带得这么累”这类评价，直接用简洁的话划清边界，比如“我有自己的带娃节奏，累但踏实”，不必过多解释，避免陷入争辩内耗。 2. 过滤无效比较：别被朋友圈“精致宝妈”“公婆全包”的片段式生活带偏，要清楚每个人的家庭情况不同，你的辛苦和付出本身就很有价值，不用拿别人的标准衡量自己。 3. 主动寻求正向支持：远离喜欢抱怨、泼冷水的人，多和同样独自带娃的宝妈交流互助，或者和理解你的朋友倾诉；如果压力大到情绪低落，也可以找心理咨询师聊聊，释放负面情绪。 4. 专注可控的小事：外界的评价和他人的选择是你无法控制的，把精力放在能做好的事上，比如给孩子做一顿可口的辅食、陪孩子玩一个小游戏，这些小事能带来实实在在的成就感，抵消外界压力带来的焦虑。

田大朋

人和人的感情久了，不只是爱，还有依赖，如果失去，不仅仅是痛，还有不舍，世界上不爱的理由有很多， “忙，累，不合适，为你好”等等，而爱的表现只有一个，就是“想和你在一起”，谁虚情假意，谁真心实意，谁为了你不顾一切，谁才是你心底的秘密，若你懂得，请珍惜，因为一辈子不长，下辈子不一定能遇见。

你来说说自己想法吧