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经营亲密关系是没用的。它可能在某个阶段让你获得了某个人,

史胜果
经营亲密关系是没用的。它可能在某个阶段让你获得了某个人,某段美好时光,但它浪费了你最重要的一样东西,就是“心力”。 当你把所有的精力面向对方,把经营关系当成一生的使命,到最后你会发现,你为了绑住一个如此平凡的人,付出了整个人生最重要的东西,就是你的时间。生命就是这样被一点点浪费,时间再也回不来了,这个沉没成本,才是最隐秘的损失。 其实你自己比经营亲密关系更重要,你要把精力转 更宏大的世界,围着你自己的生命火堆,尽情起舞才会感到更加幸福快乐,而且你也不会缺少爱,压根就不需要你去经营,就会有无数热烈爱慕的眼光在你的背后注视着你。 人生都是在学习,包括经营感情,拥有一段自己想要的爱情,就是一种体验,只是我们不能把所有的时间都放在情感上。

1温暖
1回答
旧梦初醒
温暖了
评论
好的关系允许双方在关系中做自己,是不需要经营的,只需要顺其自然。不好的关系,你一个人努力,对方不配合也没用

相关回答
祝云慧
全能自恋:我一动念头,世界就该按照我的念头运转。 我辛苦做好饭菜,就希望家人大口多吃,最好还夸我几句; 家里脏了,便期待家人主动发现、顺手打扫; 我情绪不好,就盼着对方一眼看穿,主动来安慰; 我忙得焦头烂额,总希望身边人自觉体谅、搭把手分担。 …… 我们总是希望什么都不说,对方就能知道我们想什么,要什么(这不就是全能自恋么,如婴儿我只要一哭就有奶喝,全世界都围着我转) 全能暴怒:期待落空后,生出的毁灭欲 当全能自恋的期待落空,自恋受损,全能暴怒就会随之而来。 抱怨、翻旧账、指责言语攻击、甚至演变成暴力 彻底无助:压抑情绪,向内自我消耗 当我们既无法直白表达全能自恋的期待,又不敢宣泄全能暴怒的情绪时,内心的情绪能量不会凭空消失,只会转而向内压制自己。 于是我们陷入彻底无助:需求不敢表露、情绪不敢释放,只能独自承受内耗,觉得孤立无援,什么都改变不了。 被害妄想:向外归因,觉得全世界都在针对自己 长期的压抑与无助,最后很容易滑向被害妄想。 我们会习惯性向外归因:我运气不好、队友不靠谱、原生家庭拖累我…… 所有的不顺,都是别人的错,都是外界在针对我、加害我。 在这样的思维里,我们永远是受害者,却忘了,困住我们的,从来都是自己的全能感执念。

时峰
正所谓“相爱容易相处难”,爱上一个人不难,难的是如何跟相爱的人相处。爱是一门学问,并非天生就会,而是需要后天学习。 大多数人在原生家庭里,并没有学会如何去爱,父母用“自己的方式”爱孩子。孩子长大了用“自己的方式”爱他人。常常导致付出的人真的付出了爱,被爱的人却感受不到,因为不会爱。 爱的能力之一“情绪管理”: 每个人要管理好自己的情绪,才有能力去爱别人。不能管理好自己情绪的人,常常让与自己相爱的人痛苦,容易错失爱的机会,甚至会伤害人。 爱的能力之二:“述情”: 是指用不伤害关系的方式表达自己的需求、想法和感受。人们在表达和沟通上常犯的错误是要么有了情绪或需求不说,闷在心里,隐忍,等到忍不住了就爆发了,要么常常用指责和抱怨的方式表达和沟通。隐忍伤自己,指责和抱怨伤害对方。而述情是情感关系里最合适的,不伤害任何人的沟通方式。 爱的能力之三“共情”: 理解并支持对方,善解人意。这几乎是所有人都希望爱人能具备的能力,可惜很多人都没有。大家基本都是习惯了讲道理、教育对方、给建议,而不知道很多时候对方需要的其实是共情。 爱的能力之四“允许”: 尊重差异、允许成长。爱人之间吵架,发生分歧,很多时候都是因为不允许所导致的,不允许对方跟自己不一样,不允许对方有些特点,不接纳真实的对方,想要控制对方或改变对方。这会让双方都痛苦,有了允许的能力,才能给对方做真实自己的机会和空间。 爱的能力之五“影响”: 每个人都会变,在爱情关系里的人们更是会因为对方而变,可以说一个人找了不同的爱人就会变成不同的人。有可能越变越完整,也有可能越变问题越严重,那么,自己怎么做,对方就会变得越来越完整呢?对方就能成长得更好呢?这就是影响的能力,让对方成长的能力。 爱的五种能力是一个完整的系统。每种能力都很重要,并且相互影响,一种能力不好,其他能力就可能会受到影响。 一个人做不好情绪管理,经常发脾气,或压抑情绪,就做不到述情、共情。 一个人不会述情,就不能把对方影响到越来越完整的状态上去,因为影响有时是需要述情达成的。 一个人如果不能够允许,就做不到共情,因为共情的前提是接纳真实的对方,允许对方以他本来的样子存在

你来说说自己想法吧