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你的原生家庭好还是不好,其实都有缺失。如果你的原生家庭不
刘红霞
你的原生家庭好还是不好,其实都有缺失。如果你的原生家庭不好,你就缺少爱,如果你的原生家庭本身就很好,你就缺少历练,你在原生家庭里没有上过的课,你终究还是要补上。人群中极其幸运的和极其不幸的都属于少数派,而绝大多数人都需要到社会上去补课,把自己重养一遍,把过往的遗憾补上,把心中的阴影淡化,把将来需要的能力配足,原生家庭欠你的,你终究需要自己去赢回来。
1温暖
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守得云开见月明
温暖了
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个人成长
相关回答
冀锐敏
这个道理需要耐心实践证明。快就是慢,慢就是快。 情绪并非来源于事情本身,而是来源于我们对于事情的理解与解释。
刘娜
动力学特别强调修通,认为个体在逐渐改变心理功能的过程中可以分为三个阶段。 第1个阶段是对问题或问题的原因的意识有限。 第2个阶段是增强对问题的意识,增加练习行动的方法。 第3个阶段是思维模式或行为发生持久的改变。 我突然想到人生不就是这样一个修通的过程吗?我们从最初的懵懂无知到慢慢地对世界、对生命有自己的认识和理解,我们的一生也在不断地拓展自己的舒适圈,去刻意改变那些旧的模式,从而找到更好的自己。 愿我们我们每个人都可以进行自己的修通之旅,从而达到自己想要的理想境界。
刘玉东
第一种:很快原谅对方。 由于之前和老公感情很深,不忍心放弃苦心经验的小家,不希望孩子没有爸爸,不忍心伤害双方父母,或者看到老公认错态度诚恳等理由,一些妻子会很快地原谅对方,继续和他过日子。 尽管她们想要维持好这段婚姻的本意是好的,但这种处理方式,会埋下很多隐患,极有可能再一次诱发伴侣出轨。 这主是因为,女方原谅得太快、太轻易,对男方会没有惩罚威力;男方会觉得,自己犯错不用付出任何代价,于是就很容易失去规则意识;所以当他再次遇到吸引他的异性时,他很可能会控制不住自己,再一次出轨。 第二种:过分谴责另一半。 一些妻子在发现丈夫出轨后,首先选择的方式就是和丈夫吵架、攻击他、威胁他甚至是曝光他,发动父母亲朋谴责他等等,虽然她们的本意是想用这些方式惩罚丈夫,让他老老实实回归家庭,但这些做法实际上会把男人往外推。 因为男人会觉得,自己已经犯了错,妻子也不太可能会原谅自己,于是干脆破罐子破摔,和妻子大闹一场,甚至直接提出离婚。 可当他真的提出离婚的时候,妻子就会发现,事情已经完全脱离了自己的控制,他是真的想离婚了,然后妻子就会慌张地选择妥协,去挽留丈夫。 这个时候,婚姻的主动权就会交到出轨男手上,他很可能就会一边和第三者联系,让她满足自己的情感需求,一边稳住妻子,让她照顾孩子和家庭。女性一旦陷入到这种婚姻里,就会很痛苦、很被动。
袁力红
成长本就是件不容易的事, 何况我们经历了那么多难过, 何况我们压抑了那么多被抛弃,被忽视,被无视… 何况我们如此无助… 有专家说你要重建破碎的自我, 可经历过种种,感受过那种破碎感,崩塌感的人 很难有勇气去推倒重建的 搭建现在的自己已经耗费了全身力气了, 哪怕知道现在的好是看起来是自欺欺人 也没力气重建了 太累了
张秋菊
失恋,孤独,哀伤——潜意识的解读是丧失,丧失之前他想象着那个人是可以陪伴他的,是可以在他孤独的时候和他拉拉手拥抱的。这样一来,好像很多很多温暖、踏实、安全等感受都得到了。当这些不在的时候,哀伤就会出来。他本来就在缺失当中,有了这个人,好像他获得了这种被满足被爱,可是不代表他离开了缺失的位置,这个人的离开让他是回归到了缺失的真相中。 对缺失的发现或者主观上的认定,能够帮助我们解释很多现实中的行为与反应。
王富菊
你以为是破镜重圆,但大概率是重蹈覆辙。镜子碎了就是碎了,就算用再好的胶水粘起来,裂痕也在那里。每天面对这面镜子,你看到的不是完整的自己,而是那些破碎的过去。这样的关系,除了让你反复陷入自我怀疑,还能给你什么?
你来说说自己想法吧