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与你相伴成长

共生关系中，只有一个人的“我”可以存活，而另一个人的

王莉莉

共生关系中，只有一个人的“我”可以存活，而另一个人的“我”则会被绞杀，成为关系中的陪衬。

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穆华

幸福的婚姻是感性和理性的结合有人说：“能够让人保持理性的，那绝对不是爱情。” 爱情注定是荷尔蒙主导下的一种情感，它是随心而动，是飞蛾扑火，而不是冷冰冰的思虑再三，慎重而为。好的婚姻，当然不能缺少充满感性的爱情，但很多时候，充满理性的相互包容与迁就则更为重要。三毛曾说：“爱情如果不落实到穿衣，吃饭，数钱，睡觉这些实实在在的生活里去，是不容易天长地久的。” 以理性为基础，以感性的爱为灵魂，相互包容，共同成长，这样的婚姻，才能幸福长久。

甘恬

你认为的独立，强大，也包括表达柔软。

吴小莉

第三个陷阱——我必须完美才能得到认可和爱完美主义者告诉我们，除非你是完美的，否则其他人就不会接受、重视或爱你。那些声音仿佛一种碎碎念，时刻提醒你有哪些让别人不满意的地方。 “成长型心态”理论的提出者卡罗尔·德韦克说过一句很有意思的话：“如果生活是一段漫长的小学阶段，女孩将统治世界。”在小学阶段，女孩子往往乖巧、礼貌、随和，是老师和父母都更喜欢的样子。但是离开校园，游戏规则就发生了变化，表现乖巧并不能让我们升职加薪；过于迁就别人会让我们陷入我们不想要的处境和人际关系中；时刻注意自己的举止，会让我们感到不安。在课堂上表现得温顺、听话，可能会为我们赢得小红花，但在成年人的世界中，“小红花”靠的不是完美，而是勇气。全A的成绩、完美得体的着装、迷人的微笑，也许能让我们进入职场，却无法保证你的工作会得到认可。但却无法支撑我们做出忠于自己的选择、拥有被讨厌的勇气、对抗别人的否定与质疑。能让我们发出自己的声音、保护自己边界的，是勇气。

唐建刚

每个人都会有想要撒娇的感情。如果你在一个理想中的家庭中长大，你会从很小的时候就被充分地允许这样做，这种愿望就得到了满足，并在长大后沉淀下来。但在一个问题家庭里，会在一种不被满足的状态下长大成人。所以他们容易对他人有过度的期待和依赖，变得容易受伤。这是他们一直在与孤独作斗争的证明。受父母情绪影响长大的人，无法区分【人格否定】和【反对意见】。他们对对方的表情和语气很敏感，很容易感受到被逃避或被嫌弃。他们总是自责【是我的问题】，即使对方只是提出了反对意见。重要的是喘口气，养成客观地思考意见的习惯。这个问题是可以逐渐被克服的。

庞爱姣

孩子不听话时，总是拖延做作业；夫妻吵架后，一方冷战不说话；在职场，同事故意拖延完成任务；在家庭聚会中，亲戚背后说坏话…… 现在思考一下：这些现象背后的共同点是什么？ … 这些都是被动攻击行为的具体表现。被动攻击是一种间接表达愤怒或不满的方法，是一种心理防御机制，它常常让人感到困惑、不安，甚至无所适从。为什么我们会使用这种行为模式呢？ 1. 害怕直接冲突。直接表达愤怒可能会引发更大的矛盾和关系破裂，间接表达可以避免明显的对抗。 2. 社会和文化因素。某些文化环境不鼓励直接表达愤怒，从小被教育要“忍让”的人，更倾向于使用被动攻击。 3. 自我保护。直接表达愤怒可能会暴露自身的脆弱，而通过间接表达，人们可以在不直接面对对方的情况下，保护自己。

朱智杰

越是亲密越爱说反话？今天我收到一位哥们的诉苦，他觉得自己在这段感情上一直处于基本主动的角色，那些节日的安排、共同好友间的聚会、约见双方父母等等大小事宜。可能很多女性看到会觉得“挺正常的呀，男人嘛主动一点有什么问题呢”，我也是这么跟我的哥们回答，之后他就说道“我也会有大姨丈的一天嘛，她也从来不哄一下我”，大家听到这句感觉怎么样

，对的，我的哥们突然间有点像个“女孩子”那种渴求被关怀被捧着的对待，为何我要对女孩子打上双引号呢？可能很多人还没发现其实咱们的内在其实也有另一个性别的自己，他会在某些时候，就因为一件事、一个情绪自然的启动了相应性别的需求感。然而我哥们跟对象之间的沟通，经常会听到对方说出一些很锋利的玩笑话语，比如“我不要你了、我还是远离你、真应该跟你分开”等等。在亲密关系的每个阶段，我们都在接受真心话的考验，只是察觉到的人就可能接受考验，察觉不到的…那就没有然后了。为何我们会有这么相似的习惯呢？其实原因也是找到的，我们对于伴侣又好、至亲也好，都很容易说出一些伤人的话或者语气，因为我们内心深处非常坚信这些做法不会破灭这段关系，但这一切都是我们想的。男女有别，包括思维与各方面的表现，但如果你真的找到自己的最爱，也顺利展开了亲密关系，那请多一点联系你内心的想法说出你想怎么样吧，因为我相信待在你身边的人，他们并非像咨询师那样，你发怒、骂人都会安安静静的接纳你，这样你猜我猜的话语，对伴侣来说实在有点苛刻，最关键的是，我们不是不会说真心话，是觉得难为情所以才不说而已，是有意识的组织出反话罢了，不是吗？

你来说说自己想法吧