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与你相伴成长

与成年人咨询相比，同青少年做咨询，更复杂的是，与父母工作

张萱

与成年人咨询相比，同青少年做咨询，更复杂的是，与父母工作。在我的青少年来访中，也有着各种各样的家庭状况。其中一个比较常见的现象是，父亲边缘化，尤其男孩来访，呈现了很深的想要被父亲看见认可的渴望，而伴随的往往也是深深的失望。。

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心理咨询

相关回答

冯二玲

不管怎样文/特蕾莎修女人们常是不讲道理的，没有逻辑的和以自我为中心的，不管怎样，你要原谅他们。即使你是友善的，人们可能还是会说你自私和动机不良，不管怎样，你还是要友善；当你功成名就，你就会有一些虚伪的朋友和一些真实的敌人，不管怎样，你还是要取得成功；即使你是诚实的和率直的，人们可能还是会欺骗你，不管怎样，你还是要诚实和率直；你多年来营造的东西，有人在一夜之间将它摧毁，但不管怎样，你还是要去营造；如果你找到了平静和幸福，他们可能会嫉妒你，不管怎样，你还是要快乐；你今天做的善事，人们往往明天就会忘记，但不管怎样，你还是要做善事；即使你把你最好的东西都给了这个世界，也许这些东西永远都不够，但不管怎样，你还是要把你最好的东西给这个世界；你看，说到底，它是你和上天之间的事, 而绝不是你和他人之间的事。

陆丹

一位来访说每天早上闹钟响起的瞬间，都会有一种难受，又是被时光催促，又要面对很多事情的裹挟。我问每天都一定一样吗？一起找了下不一样的地方。有时天气不一，有时早点不一，有时路途上发生的事情不一，有时面对的事物不一，有时自己的心情不一，有时做的梦不一，有时遇到的人不一。所以，今天并不是昨天的重复。也请别急着否定自己。醒来的瞬间，深呼吸，告诉自己：今天的任务只有一个——好好体验当下。

王倩倩

成长的经历，大概就是让人变得越来越安静，会想通、会看透、不期待。

李惠

步志敏

用不太重视的态度去重视；以乐观、无所谓的方式去深深悲悯生而为人的不易。面对很多问题时，既不会去虚无地逃避，又不会掉进重视和负责任里枷锁自我。

李有军

虽然童年的经历影响我们的现在，但却无法决定我们的现在，成年人是可以通过自己的努力改变自己的依恋类型的。「焦虑型依恋」转换重点： 1.练习“刹车”：当感觉到焦虑时，先停止夺命连环Call或质问。深呼吸，数10下，问自己：“这是事实，还是我的恐惧在说话？有啥证据？” 2.写“优点清单”：把自己的优点、成就、爱好都写下来。提醒自己：“我本身就很好，不全靠ta认可。” 3.学会“好好说话”：把质问的消息换成：“亲爱的，你很久没回信息，我有点担心/不安。下次忙的话，能不能提前跟我说一声？这样我就安心啦。” 4.找个“安全基地”：培养能让自己安心的事情或爱好（运动、画画、和朋友聊天等），焦虑时先找这个“基地”充电。 5.认清“模式”：明白自己过度黏人/猜疑，是小时候为了适应“看心情”爸妈学会的生存策略。不是现在伴侣的错，也不是自己不好，并且现在有能力改变了。「回避型依恋」转换重点： 1.承认“我需要”：对自己说：“其实我也想有人爱有人陪，这很正常，不丢人！” 这是最关键的一步。 2.“小冒险”练习：试着在觉得安全时，向信任的人迈出一小步：分享一个小小的烦恼、接受别人小小的帮助、主动给个小小的关心。 3.区分“独立”和“孤立”：想独处时，告诉自己：“我现在需要自己待会儿，这很健康，不等于我不爱ta。” 同时，也允许伴侣需要亲密 4.挑战内心“法官”：当冒出“依赖=软弱”、“亲密=失去自我”的想法时，反问自己：“真的是这样吗？适度依赖怎么就是软弱了？两个人在一起开心怎么就是失去自我了？” 「恐惧型依恋」转换重点： 1.寻找专业帮助(如心理咨询师)：这是最重要的一步, 靠自己很难搞定深层的创伤和混乱模式。 2.先维“稳”：在咨询师帮助下，学习识别和管理自己那些像过山车一样的强烈情绪，并学会用合适的方法先让自己冷静下来。 3.理解“为什么”：在安全的咨询环境下，慢慢理解过去可怕的经历如何影响了现在的感受和行为，把过去的恐惧和现在的关系分开。 4.建立“安全岛”：和咨询师一起，逐步在内心建立一个感觉安全、稳定的地方/感觉。 5.逐步尝试进入关系：节奏要非常非常慢，提前和伴侣沟通自己的情况。优先选择情绪极其稳定、包容性强、边界清晰的伴侣。了解依恋类型不是贴标签或认命，而是为了理解自己，从而有意识地去调整和成长。

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