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与你相伴成长

你必须叫醒那个颓废的自己：穷了就去挣，胖了就去减，落后就

刘红霞

你必须叫醒那个颓废的自己：穷了就去挣，胖了就去减，落后就去奔跑，无知就学习，想变好就自律，不努力谁也帮不了你。

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个人成长

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李芳君

每一次努力，都是幸运的伏笔每天都是好时光，不容浪费

李有军

生活中，时常有人问我：你是心理咨询师，你知道我心里现在想什么吗？”针对这种情况，我总是感到有些无所事从，说知道吧，那肯定是瞎猜，猜不猜得到还得看概率，概率最高的就是“你现在心理肯定在想你猜不到我在想什么。”说不知道吧，人家会说你还是心理咨询师呢；你想解释心理咨询怎么回事，人家会说你不用解释了，不知道就不知道呗。现在遇到这样的问题，我会说：“我真不知道你现在在想什么？因为知道的人只有你自己，我很好奇你为什么会有这样的想法呢？”

袁力红

要爱生活，不要爱生活的意义 ——陀思妥耶夫斯基今天屏保这句话，分享给大家，常常听到有人说觉得活着没意义，没价值，活着本身就是意义。这句话也可以把生活换成别的，例如人，爱自己，还是爱自己存在的价值，是哪个？爱对方，还是爱他给我们提供的价值，这时候你选哪个？还是仁者见仁？有首歌的歌词写的爱人就等于爱自己。爱本身就是意义就是最大的价值

陈树霞

要真正的成长，不是找到一个永远不会让你受伤的人，而是当伤害发生的时候，你能从为什么我是受害者的思维，转向这件事在教会我什么的觉醒视角。所有关系的困境，皆是你内心投射的倒影:①当因某句话而瞬间愤怒，那是某个未被疗愈的伤口被触碰到了。②当你因没有被及时回应而感到焦虑不安时，那是你内心深处对被抛弃的恐惧在作祟。③当你反复纠结对方到底爱不爱我，真正的问题不是他(她)的态度，而是对自己价值的不确定。爱情最珍贵的不是对方给了多少承诺，而是逼你看见你不愿看见的部分，你的脆弱，你的控制欲，你的不安全感，还有隐藏的自私和傲慢。情关不是考验对方的战场，而是自我修炼的道场。每次争吵都在考验是否能超越本能的攻击和防御，用觉知去回应而非情绪去反应。每次失望都在提醒自己放下对完美爱情的幻想。接受真实而非执念中的关系。每次心碎也都是在给自己机会打破旧有自我，重建更清醒独立的灵魂。

韩念周

情绪就像弹簧，你越要压抑它、控制它，它就越拼命地反弹。反倒是，你缓缓地松开，弹簧就平静下来了。所以，我们要学着接纳情绪，与情绪和平相处。与情绪相处的三部曲： 1、觉察当情绪爆发之前，我们要有一个察觉，觉察到自己正处于情绪漩涡当中，快要被当下情绪所淹没。不识庐山真面目，是只缘身在此山中！ 2、感受不带评判的感受身体，让不良的情绪找到出口，得以疏导，随时用好自己的“情绪急救箱”。“情绪急救箱”里有过往经验中那些美好的体验和温暖的场景。例如：深呼吸、做瑜伽、吃巧克力、做家务、看电影、洗个热水澡等等…… 当你察觉到自己情绪要爆发了，须马上开展急救箱中最有效的活动。 3、探索如果你治标了还想治本，那进行心灵成长的自我探索是最有效的途径，你可以找到触发情绪按钮的开关。例如：为什么这件事？这个人？这种环境？对我来说这么难以接受？为什么我被激起愤怒、委屈的情绪？为什么…… 有了这样的觉察，再遇到同样的情景，我们的情绪按钮就不会轻易被触发，这样我们才能与情绪长期、友好的相处。最后，祝愿我们每个人都能淡然接纳自己所有的情绪。与情绪相处，与自己和解！

刘伟

如果你也曾感到迷茫——明明物质条件在不断改善，内心却愈发空虚；为什么那么多身处逆境的人，却能爆发出惊人的创造力，而不少处于优渥环境中的人，却在“躺平” 马斯洛本人根本从没把自己关于需求层次的想法概念化为金字塔！也从未说过人生是阶梯式的进阶，在他的理论中，人类的发展需求更像是一组【动态重叠的波浪线】马斯洛的原意是：需求并不需要100%的满足，意识的主导权就会发生转移。他曾给出惊人的估算：普通公民生理需求满足了85%，安全满足了70%，归属满足了50%，而自我实现仅满足了10%。这意味着，所有的需求是同时存在的。马斯洛还提出了“优势原则”：当一种需求被相对满足后，它对行为的绝对支配力会减弱，更高维度的需求随之显现。这是一种波浪式的推进，而非抽屉式的开关。

你来说说自己想法吧