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程璐璐

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和钰蓉

很多要强的女性，背负着一个隐形的、出生即有的原罪“生而为女我很抱歉”。不要批判自己，也不要回避否认，更没必要咒骂父母，这是几千年社会遗留的代际创伤，承认才是改善的第一步。女性的潜意识里，出于家庭系统排列里无法抗拒的对父母的爱与效忠，愧疚感会引发吞噬机制，产生攻击与对抗。很多女性因此产生的对抗就是——通过战胜男性而获得安全感及价值感。比如要求自己比男人强，无论是对自己的专业要求和学识认知要求，还是跟男同学吃饭会抢着埋单、自己搬很重的行李绝对不会让男生帮忙等等。实际上在心理学里这是一种因愧疚感而产生的攻击性的向外释放：我要很强大的光鲜亮丽的自己来证明自己值得来、值得活、值得被爱。存在主义心理学家欧文亚降说，越是表演坚强的人，内在裂缝越深。之前讲过家中排行对人格形成的影响，说过老大的各种责任感和过度付出。其实是第一个孩子境况反而相对会好一些，毕竟是第一个孩子，哪怕是东亚社会的长女，在还没有其他兄弟姐妹来到这个世界之前，一般都会得到正常父母对新生命的期待和完整的爱；但提到不配得感，尤其是多孩家庭里的第二个女儿，在怀胎之时父母大都希望是个男孩儿。所以，这孩子势必会承接代际创伤——当母亲因生女儿遭受歧视，这种屈辱感会通过情感忽视、过度补偿等方式传递给女儿。二女儿的攻击性多会转为向自我的攻击，她的出生让妈妈幻灭，她的不配得感深如海底鸿沟，所以她的毁灭欲更重，哪怕遭遇被背叛、被出轨、被羞辱她反而会觉得“嗯，这是我应得的惩罚。” 这里并没有抨击其母的意思，因为这样的母亲更是深深的传统观念的受害者，不是谁都有能量去做出终结代际创伤。不配得感是罪咎感炼化出来的，我们习惯性的把自己童年感受到的“不被爱”炼成“我不配”。一直是甘愿做配角的，家庭排列给她的结构性轻视让她的潜意识认定:“我的存在价值必须靠讨好换取”，互为因果的是，二女儿长期接收“你不如姐姐”的隐性信号(家里人强调这一点比外人强调这一点影响更重)，逐渐发展出“毒性羞耻感”(心理学家 John Bradshaw的理论)：1、把外界否定内化成“我本质糟糕”；2 、用自贬缓解焦虑(疯狂自嘲)；3、认为被伤害才是自己该得的。实际上女性都同时拥有要强向外释放的攻击性及内的攻击性，这种毒性羞耻感也就常常产生的“生而为人我很抱歉”的念头。

徐恒

同频不是为了一较高下谁高谁低而是方便彼此在同一个维度交流问题在这里的氛围环境里也没有谁对谁错也没有谁一定要变成什么样或听谁的只是有了共同的语境可以各自分享观点所以交流之前先同频可以让交流更顺畅

张志军

我们总是在想生活中有什么不满意的地方，却很少花时间去想生活中有多少福赐。为了克服大脑的负面偏好，我们必须练习去想美好的事情。有一个简单的练习可以提升你的幸福感，减轻抑郁——感恩拜访练习。闭上眼睛。想出一个依然健在的人，他多年前的言行曾让你的人生变得更美好。你从来没有充分地感谢过他，但下个星期你就会去见他，想到谁了吗？感恩可以让你的生活更幸福、更满足。在感恩的时候，我们对人生中好事的美好回忆能让我们身心获益。同时，表达感激之情也会加深我们与别人之间的关系。不过，我们有时说“谢谢”说得很随意，使得感谢几乎变得毫无意义。在这个叫做“感恩拜访”的练习中，你可以用一种周到、明确的方式，体验如何表达你的感激之情。用心灵温暖心灵，让更多的人因心理学而受益！

张凤琴

如果一个人身上有两种截然不同的角色来回互换，你会怎么看？有时候，她是一位“完美父亲”的角色，有梦想有主见，努力付出，乐于帮助周围的人，一路追寻爱情和事业；可有时候，她又会切换成一个“脆弱小孩”的角色，极度缺乏安全感，过度寻求认可。要知道，这种戏剧性的反转，在她起伏跌宕的生活中，已经发生了无数次。

袁力红

祝福㊗平臺的訪客，諮客，諮詢師和工作人員端午節快樂，

柯茜茜

那些惊艳的复合文案，赶紧收藏，@心中的TA ，说不定哪一句就打动TA啦

1、破镜不能重圆，但我们可以重蹈覆辙 2、有一个菠萝去理发，它坐了很久理发师一直不给它理发，它就说：你理理我叭 3、西瓜甜瓜哈密瓜，错过了我的小傻瓜 4、争吵不可避免但相爱永远能和好 5、现在月亮坠落，最爱你的人是我，别再错过我 6、我们要互相亏欠，我们要藕断丝连 7、只要你回头，我一直都在。主动不是犯贱，是喜欢。 8、熟悉的歌，不唱就忘了，熟悉的人不联系就陌生了。 9、她可能明天就回来了，我不能喜欢上别人 10、人生有两次惊喜，虚惊一场和失而复得

你来说说自己想法吧