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与你相伴成长

父母不是不称职，是因为父母有她们的障碍，认知偏差，她们也

刘红霞

父母不是不称职，是因为父母有她们的障碍，认知偏差，她们也是第一次当父母，把所有能给的给我们了。

1温暖

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守得云开见月明

温暖了

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个人成长

相关回答

何永芬

心理咨询的过程是什么样的？咨询师会引导我吗？咨询的一开始，咨询师就会与我聊很深入的话题吗？想知道心理咨询是一个怎样的过程，本文为你科普。基于心理咨询的临床研究显示，完整的心理咨询过程一般会包含探索、领悟、行动这三个阶段。 01 探索阶段心理咨询的最初阶段，多是由你来讲述自己，诉说自己的困惑、成长经历和家庭状况等等。咨询师会为你营造一个安全的氛围，鼓励你分享自己的经历、感受和想法。咨询师试图通过这些了解你发生了什么，受到了什么样的困扰，期待获得怎样的帮助。在这个阶段，你可以跟随自己的节奏逐渐熟悉心理咨询和咨询师本人。一开始，你可能会觉得一直是自己在说，咨询师在听，有些不习惯。这是正常的，这是因为咨询师在无条件地积极关注你所讲的内容，慢慢地，你会适应这样无条件的积极关注，并从中获益。这个阶段也是你对咨询师建立信任的阶段。在最初的几次咨询中，对你来说更重要的是被聆听和理解，不必急于获得领悟或作出改变。建立信任的合作关系，是进行有效的心理咨询的基础。 02 领悟阶段随着探索的深入，在咨询师的专业引导下，你开始从新的角度看待事物，慢慢理解了事情发生的前因后果，越来越靠近自己内心真实的想法和感受，明白自己为什么会被困住。在这个阶段，咨询师会尝试对你身上发生的事情做一些解释，这些解释可能会“击中”你，让你感叹“原来如此”；也可能令你不舒服，你不认同，不接受或者不愿意承认，这都没关系。重要的是，当任何感受和想法出现时，你都可以及时且真实地告诉咨询师，与咨询师讨论，或许你会从讨论中了解到关于自己未知的那一部分。 03 行动阶段慢慢理解了自己为什么会被困住，就到了采取行动做改变的时候。这些改变可能是思维方面的（比如减少自己的消极想法），可能是情感方面的（比如降低自己的焦虑情绪），也可能是行为方面的（比如减少自己暴饮暴食的行为）。在这个阶段，咨询师会扮演教练或顾问的角色，协助你制定行动计划，探讨行动过程中可能会遇到的阻碍和困难，支持你把咨询中收获的探索和领悟，带回到日常生活里，最终能够告别咨询师，独自面对未来。改变的过程中，你对未知的担心，可能和最初想要改变的急切心情，一样强烈。因此，成就感和挫败感常常会在行动阶段交替出现。如果发生了这样的情况，也不必担心，与咨询师讨论这些改变时的体验，会为你带来更多的帮助。最后，还需要提醒的是：

郑晓强

你是否总在关系里小心翼翼，害怕说错话做错事？那种随时会被抛弃的预感，让你连放松都成了奢侈。不安全感源于早期关系的“不稳定编程”，但它可以被更新为安全型依恋模式。当信任变成一场赌博，即使对方给予承诺，你仍会在细节中寻找背叛的证据。这不是多疑，而是关系预警系统的过度敏感——你的安全感永远依赖他人的反馈，无法内化为自我根基。真相是：不安全感保护你免受伤害，却也隔绝了深度联结的可能。真正的安全来自内心那个“无论发生什么，我都能接住自己”的确定感。心理咨询是场系统升级：识别触发警报的旧模式，在稳定关系中重建安全体验，将“他会离开吗”的焦虑转化为“我值得被爱”的底气。当你再次感到不安时，是对方的行为真的模棱两可，还是你内心那个“我不够好”的故事又一次自动播放了？

高翔

所有人觉得男孩跟女孩很般配，可是女孩自己感到压抑，痛苦。她告诉自己是错觉，后来果真发现男孩其实根本没想要深入发展。姑娘去求职，招聘经理咄咄逼人，女孩感觉很不舒服，但是她觉得是自己条件没那么优越，所以放低姿态，却发现这个公司本身涉嫌违法。年轻人在职场中感到茫然。同事聊天时候，他不知道如何参与进去，虽然他感觉对方的聊天其实只是适合他们二人之间进行。他恼火自己为何不能拥有参与聊天技巧。但其实他的感受是对的，只是他的大脑不信任自己的感受，非撺掇他做一件不适宜的事情。这三个场景，经常出现在咨询者的问题中。为什么很多时候我们明明有了敏锐的感受，却因为大脑的背叛而苦恼？因为大脑受到文化背景，商业宣传等等的干扰，丧失了对感受的基本信任。而感受却是天生的，直觉的，不受干扰的。因此，当你在一段关系中出现了不舒服的感受，请你重视它，因为感受从不背叛，它往往比大脑更可靠。

史冬英

守护边界对一个人来说非常重要，但我们在守护边界时通常会感到困难，要么是说不出口，让自己很委屈，要么是说得很生硬，直接破坏了关系。以下4句话可以很好地设立边界： 1、描述事件，“你……（做）对我来说是行不通的”。 2、描述感受，“我感受到了……”。 3、希望对方做的，“如果你可以……（做），我可能感觉会更好”。 4、描述需求，“……对我来说很重要”。举个例子：你大吼大叫地嚷嚷对我来说是没用的，我觉得你这是在威胁我，但如果你可以小声点、慢点说，我会觉得更好，因为尊重、平等对我来说是非常重要的。

王慧娜

很喜欢这句话："常常熬不住的时候，也想找个靠山靠一下，可怎么找都会发现，有的山长满荆棘，有的山全是野兽，所以，你应该是自己的那座山。" 永远不要寄希望于他人，这是一种很愚蠢的行为，我们要努力让自己变得强大，为自己遮风挡雨，给自己撑腰。我们的人生不应该是被动的，被动去接受别人的帮助，被动去等一些机会，被动到最后就会得到得过且过，庸常的人生。要想人生有更多的主动权，我们要先让自己成为一个主动的人，主动去学习成长，主动去争取机会，主动去表达喜欢等等。从普通到不普通，唯一的能量来源，就是主动。想要的一切都得通过自己主动地持续努力，才有可能获得。相信我们都可以努力成就自己，让自己有坚实的内核，让人生拥有更多的主动权，与其慌慌张张找屋檐躲雨，不如成为自己的屋檐，为自己遮风挡雨。

李萍

关系中最忌讳的，也最容易犯的糊涂，就是“既要又要”。既要伴侣踏实、稳重，又要Ta浪漫、体贴，懂得人心，能提供情绪价值。既要Ta能赚钱，有上进心，又要Ta能随时陪伴自己，时刻献上关怀…… “食得咸鱼抵得渴”。如果看重对方某一方面的优点，就要明白Ta必然会有相应的缺点。而很多人就是想不明白这一点，在享受着伴侣这方面的优点时，又不想接受他另一方面的缺点。结果自然左右摇摆，舍不得，放不下，整天纠结内耗，看对方很不顺眼，总想挑刺儿，可又离不开。在这种情况下，我们需要想清楚，现阶段对我们而言最重要的是什么，我们最看重，最需要的是什么。而伴侣那些无伤大雅的小问题，则需要尽量包容。比如，如果一个人特别希望伴侣能提供情绪价值，想要一个贴心的伴侣，而对方完全提供不了，那么你就知道这个人确实不是自己想要的，可以果断选择离开。而如果你最想要的对方已经提供了，比如对方已经给了你最想要的衣食无忧的经济条件。那么就利用现有的条件好好照顾自己，体贴自己，而不是什么都想从伴侣那里获得，这样的关系就可以继续。当你面对一段关系不知道是否继续时，不妨先静下来，梳理自己内心的需求。一旦清晰了自己的内心，该放手还是该继续，就不会再有纠结。

你来说说自己想法吧