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如果你小时候曾经对爱发出上万次渴求,你渴望得到爱,但是你
杜真
如果你小时候曾经对爱发出上万次渴求,你渴望得到爱,但是你都失败了,那是你最绝望的事情。以后就变成只要你再渴望和别人建立链接,再渴望去获得爱,你就会感觉到很痛苦。而且这个痛苦里头藏着一种极度羞耻的感觉,然后你为了避免这种羞耻的感觉你就会说这东西我再也不想要了。 上万次的失败这股能量就会变成非常黑暗,爱和亲密的链接一出来,就会看见黑色的东西,所以这时候你会富有攻击性,会回避爱,回避亲密。
1温暖
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刘红霞
温暖了
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感情那些事
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刘伟
在个人成长历程中,总有一些镜像让我们无法摆脱。
吴莲英
埃里克森提出人格发展八阶段理论,他将婴儿在生命的第一年中所面临的挑战定义为“基本信任vs.不信任”。在生命早期的数月内,如果婴儿能够成功经受住这类压力情境的考验,他们心中就会产生信任感,不仅是对照料者的信任,也对他们自身应对未来逆境的能力产生了自信。这样的信任感有助于自尊的发展。 亲子间相互的、充满快乐的目光注视,是自尊诞生的源泉,这会让婴儿感到自己是可爱的,是值得被爱的。在可靠的照料者的帮助下,成功应对沮丧与失望的经历,这样能帮助成长中的孩子。
张景红
每个人都有能力通过改变思想和行为来疗愈自己的内心创伤。
和钰蓉
《有一种爱情之外的力量》杨澜 偶然读到前苏联学者做的调查,显示“绝大多数因爱情而缔结的婚姻结局都不幸福。”心中不禁一震――婚姻若不从爱情开始还有幸福的可能吗?! 学者有学者的冷静,我等以爱为真谛的凡夫俗子纵使从情感上难以接受,也必须对他的调查给予应有的尊重。 但是,这其中或许有什么道理?当爱情发生的时候,我们总是无暇他顾,说起来爱情总是如同肇事者般逃逸,留下生活和无尽岁月做为现场。如果婚姻是一间居室,爱情只给了我们一把开门的钥匙。每一个做过装修的人都知道,从拿到钥匙到搬进新居,再到受家的自由自在,那可着实要花不少功夫呢。 婚姻需要爱情之外的另一种纽带,最强韧的一种不是孩子,不是金钱,而是关于精神的共同成长,那是一种伙伴的关系。在最无助和软弱时候,在最沮丧和落魄的时候,有他(她)托起你的下巴,扳直你的脊梁,命令你坚强,并陪伴你左右,共同承受命运。那时候,你们之间的感情除了爱,还有肝胆相照的义气,不离不弃的默契,以及铭心刻骨的恩情。 一个人是一个世界,两个人是两个世界。不论婚姻是否跨国,把这两个世界融合在一起都是一项巨大的工程。这时候,仅仅有爱情就不足够了――据说,它的第一次燃烧只有8个月而已。 并不是每一桩婚姻都值得挽救,但我祝愿那由真爱而始的姻缘天长地久。
张学参
张素霞
最近看到很多案例,主人公经历着各种各样的痛苦和烦恼,然而,如果他不伸手,你是没办法拉他出局的。你只能眼睁睁的看着。 在这个太真实的场景中,可能你以为自己很倒霉,或者认为自己能力不足,你看不见生活的光,内心痛苦又迷茫。殊不知这一切都是你千挑万选的剧情,完全是经你一手创造而来的。 对于这些 ,你可能完全不认,就像一个做梦的人,看着梦境是如此的真实,梦醒的时候才知是大梦一场。也如一场电影中的角色,你演的太投入太逼真了,以至于忘记了本来的进入角色前的自己。而这样的醒来绝对不在你的思维之内,只有你证悟了,才能真正明白。 认真想想,我们所做的一切,挣钱也好,养家也好,最终不都是为了让自己过得舒服一些,开心一些吗? 可是,你有多少的时刻不是因为欲望的满足,而是真正的发自内心的开心和舒服着呢?我们总是会忘记初衷,使劲的抓住事情本身不放,挣钱本身不放,还找各种理由说是迫不得已,最终搞得自己身心俱疲。可是我们却无法摆脱这个循环,被无意识的思维模式控制的死死的,而完全失去了主控意识,忘记了你本身就是你世界的创造者。 这背后的运作到底有一股什么样的力量?怎样才能感觉到这股力量,并且跟随它运用它找到真正的你,活出有力量的自己呢?
你来说说自己想法吧