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在生活的旅程中,我们时常追逐外界的认可与物质的满足,却忘
乔海燕
在生活的旅程中,我们时常追逐外界的认可与物质的满足,却忘了真正的快乐源于内心的自足。一个人生活的快乐,应来自尽可能减少对外部事物的依赖。当我们将幸福的筹码过多地押注在他人的赞许、物质的堆砌上,便注定在风云变幻中患得患失。 真正的安宁与愉悦,蕴藏于自我成长的每一步,沉淀在内心世界的丰富里。我们可以在一本好书的字里行间找到慰藉,在一场酣畅淋漓的运动中释放压力,在一蔬一饭的精心烹饪里感受生活的温度 。不依赖于他人的陪伴来驱散孤独,不仰仗物质的填补来掩盖空虚,以独立而坚韧的姿态,拥抱生活的每一刻。
1温暖
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乔海燕
温暖了
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个人成长
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王颖
人生大抵也是这样。 你或许会像这竹子一样,不被看好、不被肯定,但只需默默无闻地做好自己,潜心为迎接机会做足准备。 而当机会来临的那一刻,便要如这竹子一般,拼尽全力向上生长。
王倩倩
中年不得已,好好爱自己。人到中年,谁的担子都很重,谁的肩上都扛着沉甸甸的责任。上有年迈的父母需要赡养,下有年幼的子女需要抚育。用钱的地方很多,消耗精力的地方也很多。正是这样,更要好好爱自己,只有照顾好自己,才能更好地照顾家人。 人到中年,一定要减少那些无意义的社交,拒绝“摆阔式消费”。这样才能减少消耗,省钱,省精力。平时吃穿有度,才能日后无忧。人到中年,要把家人放在第一位,工作会变动,朋友会疏远,同事会更替,老板也会更换,但唯有家人,是永远不会变的。 中年,的确是人生中最疲惫而沉重的阶段。但也是一个心智更加成熟、经验更加丰富、视野更加广阔的时期。不要慌张,不要忧虑。记住,中年,不是人生的终点,而是人生下半场的起点。岁月如歌,未来可期,无人问津的时候,默默蓄力,沉淀自己,生活总会有惊喜在等你。
王倩倩
生活如果总是不如愿,那你就让它见证一个个奇迹
李有军
尽管很多人口中不愿承认,但内心却对“完美的原生家庭”充满了幻想。如“我妈妈要是在我每次需要的时候,都能给我满满的鼓励和支持就好了。”“我爸要是能像别人家爸爸那样,事业有成还对我教导有方就好了。”“要是我妈妈温柔、漂亮又充满智慧该多好啊。” “要是我爸爸能像隔壁爷爷那样有钱有势,又和蔼可亲多好啊”。这些就是最大的内心痛苦来源。其实,我们的痛苦很少来自于现实本身,更多来自于“现实与期望之间的差距”。 要知道,父母虽然是我们的父母,但他们也是人,也有他们自己的情绪、需求与渴望。是人就不可能完美,由人组成的家庭自然也无法苛求它完美。大多数父母其实是很爱自己的孩子的,只是因为受到自身认知或教育的局限,无法使用更合理的方式来表达爱。但那可能已经是在他们认知、经验里,能想到的最好方式了。当我们执着于“家庭应该是完美”的信念时,就像一直梦想住进虚幻的海市蜃楼,结果只会让我们不断产生幻灭感与挫败感。其实对“完美原生家庭”的幻想是一种执念。从心理学的认知行为疗法的角度看,执念是一种认知扭曲:“全或无”思维(要么完美家庭,要么就是彻底失败)和“应该”陈述(家庭“应该”是什么样),而这些不合理的信念,导致了我们持续的情绪困扰。 将人生不幸完全归结于原生家庭,是一种认知捷径,它虽然提供了暂时的解释和安慰,但却偷走了我们改变未来的力量。想要自我疗愈,只需改变一个思路:从“原生家庭给了我什么/或没给我什么?”转向“既然我意识到了问题,那么我现在要为自己做些什么?”更完整的过程包含:觉察→ 理解 → 接纳 → 负责 → 成长。请记住,无论何时,我们了解原生家庭的目的,不是为了给过去判刑,而是为了给自己的未来松绑。
赵莎莎
人世间轮番上演,无始无终。 谁能打破僵局呢? 命运的钥匙其实一直在你的口袋里。 与其在痛苦中让黑暗毁灭自己, 不如在希望中重建自己。
穆华
建立情感联结,是婚姻幸福的基础 涂磊曾经说过:“爱人是自己一生中真正的合伙人,所以要做到有商有量。” 有商有量的本质,就是通过深度沟通,在两个人的内心深处,建立一种牢固的情感联结,形成真正的亲密关系。 而不是把内心的不认同,用隐忍和妥协来表示,这样,只会让委屈与日俱增,愤懑油然而生。 《幸福婚姻》里,作者提出了“情感账户”的概念。 夫妻双方的感情就像开了一个共同账户,两个人每一次情感的互动,都是在为这个账户里存钱。余额越多,感情越稳固,遇到困难也可以携手走过去。而令余额的数目不断增加的方法,不能只有一个人在努力存钱。没有爱情的婚姻固然可怕,但爱情,从来都不是婚姻的全部。 婚姻,是一个太过复杂的命题,需要身处婚姻中的两个人不断思索,不断学习,然后学会经营。
你来说说自己想法吧