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不愿意向内看自己,那一定是因为,自己内在有很痛苦的东西。
刘晓蓉
不愿意向内看自己,那一定是因为,自己内在有很痛苦的东西。如果内在的 痛苦太强烈,那通常需要一个很安全的环境,例如咨询师与来访者之间建立的 深度信任关系,一个人才愿意去面对,要不然,我们更愿意做的,是将其投射出去。
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蔡伟
最近工作比较辛苦,再加上职场关系也比较复杂,用自己敏锐的雷达进行了扫描,嗅到了一丝丝不好的味道。于是自己也开始处理自己的职场烦心事,就像剥洋葱一样,首先出来的是情绪,觉得自己委屈,难过,愤怒,自责。当找到同行好友倾诉的时候,好友给了我一个确认,那就是有这些情绪是正常的,是允许的,放在任何一个人身上都是存在的,当被正常化以后,我踏实了,放过了自己。其次就是躯体,那种堵着的感受消失了,身体也舒畅了很多。最后是认知,理论层面都明白适应外部环境既需要调节自身的适应能力,可是我潜意识和意识会打架,潜意识总是要用各种各样的形式出来反抗意识对它的压制,导致自己总是会在非语言行为上弥漫出一种极其微弱的味道让人嗅到。当承认潜意识的委屈难过不公后,那种打架的感觉变成了握手言和,情绪消失,内心渐渐缓和。可是即便如此,我也持续在消化吸收。因此,当我们遇到困扰的时候,总是有个过程,慢慢的等待一会儿,就会有不同的变化发生。
刘森烨
社交中的“逃跑大师”,对社交产生持续回避,有着超级敏感雷达。看似“安全”实则“困住自己”。你值得被善待,包括被自己善待,不要对自己太苛刻。
刘淑珍
维克多·弗兰克尔在《活出生命的意义》里写过一句话, “当我们无法改变处境时,我们就面临着改变自己的挑战。”
这里他说的“改变自己”,不是治好自己,更不是逼自己变好。
这就是大多数人在低谷期的误区——
你以为自己需要的是解决方案,其实你需要的是先停下来……..不跟自己对抗! 如果您正处在这样的低谷区,需要可以私聊我哦,我陪您一起探索哦.
王晓燕
在这个万物互联的时代,我们似乎习惯了“时刻在线”。然而,真正成熟的关系,往往都需要一点“边界感”。 边界感不是冷漠的围墙,而是人际交往中的安全距离。它意味着不随意打探他人的隐私,不强行介入别人的因果,也不让他人过度消耗自己的情绪。没有边界的关系,就像两只靠得太近的刺猬,只会互相刺伤。 学会设立边界,是对他人的尊重,更是对自己的保护。在亲密与独立之间找到平衡,保持适度的距离,才能让彼此的关系更加长久、舒适且自由。
孔德雪
婚姻关系里没有人是无辜的,婚姻中做了不该做的事,所有人会盯着那个人,而婚姻中有大部分就是没有做该做的事。
祝云慧
有些人只够暖你一程 有些人会穿越茫茫人海与你同频 这不是偶然,是命中注定的共振 有的人靠近你,不是因为你拼命挥手,而是因为你本身就是光 有的人离开你,不是因为你不好 而只是他的路程到此为止…… 缘起时倾身相待,缘灭时坦然目送 不拖不欠,这是对彼此最深的敬意 先爱自己,再爱众生,不问是否被爱,只问心中是否有爱,对在外爱的执着和自由,爱便从心底生长,真正的爱,不是有人陪你入梦,而是有人牵你的手,一起走出轮回。
你来说说自己想法吧