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与你相伴成长

为让身边的人放心做了多少努力为不忧心身边的人做了多少调

徐恒

为让身边的人放心做了多少努力为不忧心身边的人做了多少调整最后发现担不担心是自己的问题无论怎样做该担心的还是担心无论怎么忧虑不改变的还是不改变把心收回自己别人还给别人顾好自己给予祝福是对生命最好的尊重

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王冰冰

健康的情感连接是双向的，不仅需要打开自己，也需要学会接受对方的情感表达，尝试放下对“完美感觉”的执念，感受对方实际的付出和真心。

王倩倩

王倩倩

他人所拥，未必适合你；你所拥有的，也自有独特价值。总想着事事争个高下，反而容易两手空空。对人对事别太强求，许多目标，并非努力就能达成；有些人缘，不是挽留就能长久。相遇时珍惜，错过时释怀。若非要把一切算得明明白白，徒增烦恼的只会是自己。放宽眼界，便会懂得，不少人和事，根本不值得扰乱你的心绪。

史冬英

昨天看了一场直播，里面有个女人问主播男女之间有没有纯友谊，主播很直接地回答没有，而她显然不这么觉得。事情是这样的，她有一个发小男生，从小在一起长大的，用她的话说就是胜似兄妹的关系，他们后来都有了自己的家庭，但彼此还是经常联系。有一次她知道男人出差，还喝了酒，就发信息给男人，“到家给我发个消息”，当然这条消息被男人的老婆发现了，两口子大吵一架。类似的事情很多了，她感觉现在两家家长都彼此不高兴了，因此她就非常不能理解，为什么男人的妻子就不能大度一点呢？他们明明就是纯友谊啊？不得不说，在直播中主播表现得很机智，重点抓得很准，而且语言犀利，对这个女人一顿输出，就差说出“你不联系人家你会死吗？”或者“世界上如果没有你，那个男人会死吗？”这样的话了，以至于粉丝一片欢腾，唯独这个女人想不通，怎么没有人支持她呢？其实像这样的人，现实生活中还有不少，他们永远活在自己的世界里，他们用自己的逻辑思考、行动，哪怕被啪啪打脸，他们也只会认为是这个世界有问题，是别人对他们有恶意。用心理学来解释，这样的人属于未完成社会化的人，而更本质的原因可能是他们的自恋未得到充分的发展，他们的自我为中心就是极度自恋的表现。多数人可能都会觉得他们不可理喻，但你不知道的是，他们唯有如此，才能活在自己营造的幻想的世界里，否则一旦这个世界坍塌，他们走出以自我为中心的逻辑或视角，他们的自我可能就要破碎了——原来我是如此普通，并非不可或缺，更不是无所不能，这种打击他们是接受不了的。所以这样的人往往给人的感觉是可笑、可恶，但当你明白他们之后，才发现他们其实可怜、可悲。但愿他们有朝一日能够对自己有所觉察，走进心理咨询的世界，获得根本上的改变。

张凌子

“创伤体验”由什么构成？Stolorow提供了一个全面且深刻的视角，在他看来创伤不仅是对威胁性事件的反应，更是情感调节系统的崩溃。当个体的痛苦体验无法在重要他人那里找到共鸣和容纳时，这种调节失败本身构成了创伤的核心。也就是说，创伤的形成来自于我们的痛苦在过去关系里一次次的涵容失败，我们体验着一种不能被自己处理，更不被关系所接受的双重瓦解。这就像一个婴儿寻求依附的啼哭被冷漠和暴虐回应时，那些情绪破碎会变成一种自体破碎，我们不再能以安全的方式组织经验并调节情绪。这种经验会彻底打乱一个人的时间性，创伤意味着过去的经验持续向着此刻侵袭，它让我们将没有真正威胁的对象体验为充满敌意和伤害的样子，我们会将经验世界里曾经发生过的东西不断复制到现在。同时，创伤也意味着意义世界的瓦解，也就是个体失去了与他人共享的"理所当然"的意义系统，创伤导向的是一种朝向他人和普遍经验的不可理解性，一种异类感。因此创伤经验是一个人体验和预期中不可分享的经验，这种感觉塑造了一种将自我和他人深深隔绝的自我孤立感。

赵艳杰

首要的是价值互换:财富价值；情绪价值；生物价值；成长价值。所以，要有稳定持久的人际关系，我们要让对方感到是“值得”的。亲情、友情、爱情同学情、朋友无不如此。

你来说说自己想法吧