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以宁静接受那些不能改变的，以勇气改变那些能改变的，用

杜严

以宁静接受那些不能改变的，以勇气改变那些能改变的，用智慧分清其中的区别。

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焦虑怎么办

相关回答

代晓侠

温尼科特这样描述足够好的母亲： “我经常被认为在谈论母亲，好像她们是完美无缺的，事实上，我总是谈论“够好的母亲”或“不够好的母亲”，因为我们谈论的是真实的母亲，她能做到的最好的程度就是够好。一个真实的母亲对婴儿能做的最好的事情是足够敏感，使婴儿在开始时能够产生够好的母亲就是“好乳房”的幻想。” 在母婴关系的早期发展阶段，够好的母亲充分提供婴儿所需要的一切，她不仅认识到婴儿的本能需要，而且了解TA的创造性，尊重TA的边界，依据儿童需要的变化进行适应和改变。相反的，不够好的母亲不能提供婴儿成长所需的必要的环境，婴儿不是感到被容纳，而是体验到冲突。

张志军

和情感隔离的伴侣沟通，核心是先降低对方的防御感，再用具体、温和的方式传递需求，而非强迫对方敞开心扉。可以试试这几个方法：选对时机，别在对方紧绷时沟通避开对方工作疲惫、情绪烦躁的时刻，选一个双方都放松的场景（比如散步、睡前安静的几分钟），开口前可以先铺垫一句：“我有点想和你聊聊，如果你现在没心情，我们可以换个时间。” 用“我感受”代替“你应该” 别指责“你总是不跟我说话”“你一点都不在乎我”，换成具体的感受表达，比如：“最近我们一起吃饭的时候很少聊天，我会有点孤单，有点想念以前和你分享小事的感觉。” 前者容易引发对抗，后者更能让对方接收到你的需求而非指责。给对方“小步沟通”的空间，不逼他立刻回应情感隔离的人往往不擅长即时表达情绪，不要追问“你到底在想什么”“你为什么不说话”。可以说：“如果你现在不知道怎么说也没关系，等你想聊的时候，我都在。” 给他足够的时间消化，比逼他开口更有效。从具体小事切入，而非聊“抽象的感情” 别一上来就说“我们谈谈我们的感情吧”，这类话题会让他觉得沉重。可以从日常小事聊起，比如“今天看到一家很有意思的面馆，下次要不要一起去试试”，先建立轻松的连接，再慢慢延伸到更深的话题。尊重他的“独处模式”。但不等于不交流不沟通。

高翔

很多年前，我曾遇到过一个总是怀疑自己有病的人。他因为眩晕看了六个科，包括心脏，风湿，神经，植物神经消化和耳鼻喉。最后一位心理医生发现，他是因为极端焦虑引起过度换气导致眩晕。后来用了八周集中抗焦虑，解决了眩晕问题。我们都知道，焦虑是人类永恒的生存状态。不可能消灭它。而真正能够让我们从焦虑的困局中走出来的，是每日创造性的劳动和创造。所以一个有精神追求的人，往往可以自洽的与焦虑共处，而如果缺乏人生目标，我们当下的痛苦就会因为没有意义而令人无法忍受。

王颖

人像水。水最大的魅力，就是能变——遇冷成冰，遇热化汽，在碗里圆，在溪里长。从不执着于一种形状。你流泪，你微笑，你跌倒又站起，都是在完成水的旅程。变得柔软或坚硬，都不是错，只是遇见了不同的温度与容器。所以别怕今天的自己和昨天不同。那正是生命在流动。

祝晓

看到穷人这个词，我们可能联想起来懒惰，不上进；但实际上尽管大山里放羊的孩子足够努力，但他或许这辈子都住不进高楼大厦。我们困于自己的偏见，却自以为是。我们运用自己的偏见去对一个人，一件事做出判断，却不知谬以千里。

朱杰

最早期记忆之所以重要，有两个原因。第一，个人对自身和环境的基本估计均包含于其中，它是个人将他的外貌，他对自己最初的概念的整合。第二，它是个人主观的起点，也是他为自己所做记录的开始。 ——《自卑与超越》

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