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我知道,每个人都拥有神圣指引和智慧,所以我不需要替他们支

张志军
我知道,每个人都拥有神圣指引和智慧,所以我不需要替他们支配人生。我来不为去控制他人,我来是为了治愈自己的人生。人们在正确的时刻进入我的人生,我们分享那注定要共享的时光,然后,在最佳时刻,他们离去。我充满爱意地放手。 我让别人去体验对他们有意义的经历,我自由地创造对自己有益的事物。 我把父母看作是需要照顾的小孩子。当我们和父母闹别扭时,常忘记他们也曾是纯真的小孩。是谁教会他们伤害?我们怎样帮助他们治愈他们的伤痛?父母和我们都需要爱和治疗。 我对父母的童年抱有同情。现在我知道我选择他们是因为他们是我必须学习的最佳榜样。我原谅他们,给他们自由,解放自己。 我的家是宁静的天堂。 受到爱和赞赏的家也散发着爱。即便只待很短时间,也请一定把爱倾注到房间里。我用爱祝福自己的家。我把爱倾注于每个角落,而我的家高兴地用温暖舒适回应我。我很宁静。

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王胜
前面我们分享了情感勒索者的四个面孔,三种操纵情情感,今天分享感勒索者惯用的四种手段。 首先,第一种手段是:角色塑造。 情感勒索者是天生的角色塑造师。他们给自己的品格和动机戴上光环,却无情地抹黑我们。一句话,我们是坏人,只有他们才是好人。 角色塑造包括两个方面:一方面,勒索者会褒奖本人和向自己妥协的人,另一方面,会贬低那些拒绝他们的被勒索者。勒索者把与被勒索者之间的分歧解释为对方的问题,然后再用各种标签来说明自己是正确的。这样就造成了被勒索者体验上的混乱,被强加的标签如此巨大,以至于会慢慢怀疑自己的判断是否正确,于是开始把勒索者对自己的质疑内化,从而向勒索者屈服。生活中这样的案例不胜枚举。有这样一对夫妻,男方出轨,女方发现后,质问男方,男方列举诸多女方在婚姻中的错误,使得自己感情无法寄托,只能在外寻找慰藉。女方被说服,觉得是自己不对,于是自我改正,而丈夫依然如故,没有任何收殓,反而变本加厉的指责女方没有真心的改正,是想报复,女方不断洗心革面,最终崩溃…… 除了让被勒索者丧失理性外,勒索者还通过贬低他们的品格、动机和自我价值,向对方施加压力。这一类角色塑造在家庭矛盾中比较普遍,尤其是那些想牢牢控制自己成年子女的家长。他们抛出如下观点:“孝敬和尊重就必须完全的服从,否则就意味着背叛。”情感勒索的父母常常说“你伤了我的心”,或者“你令我很失望”,子女会被贴上冷酷、无用和自私的标签,尤其当这些标签来自父母时,更加让人难以承受。因为我们的孩童时代是与父母一起度过的,他们是我们的情感依赖和和人格榜样。父母利用角色塑造来对付子女,会更快地摧毁他们的自信。

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