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今天我想说一个很严肃的话题,尤其是对于很多妈妈们来讲,假
王立民
今天我想说一个很严肃的话题,尤其是对于很多妈妈们来讲,假如你有很多的心理创伤,尤其是童年创伤,你的内在就会有很多的负面情绪,而这些负面情绪你是控制不了的。他总是因为一些身边的人和事,它会自动的被激活,尤其是面对于孩子的时候,有很多妈妈的情绪总是波动很大。那这个时候妈妈们一定要去学会疗愈自己的负面情绪,否则的话你会给你的孩子造成很大的心理创伤,那不仅会影响他的学习,还会影响他未来的婚恋情感以及他金钱的收入。
2温暖
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陈海霞
温暖了
相关回答
高翔
很多有原生家庭创伤的人,在隔离这个问题是纠结不休。我其实我推荐一本《自私的基因》,它从生物学的角告诉我们,父母生养孩子是基因派发的任务,而基因里并没有反哺父母的任务。这是道德与文化的约束。我提到这个不是为了反对孝,其实非常鼓励父母孩子之间始终有爱的流淌的。但是当一个人与父母在一起无法生长,充满痛苦,那隔离是必要的。隔离不是断绝关系,而是给自己一个空间疗伤和生长,等待力量生长之后,我们才有能力去回应父母的需求,在自己力所能及的范围内去给父母以好的影响,而非陪着父母,甚至拉着自己的孩子一起沉没。
张丽坤
第一,情感的相对独立。 不能只有单一的愉快来源。有的是只要伴侣对我好,我就是幸福的。这样当危机来的时候,精神的大厦很快就会坍塌。 比如从从工作上、生活上、业余爱好、交往、宗教信仰、都是愉快来源,有那么多生活的支点,当一个愉快来源受到威胁的时候,你的精神大厦就比较稳定。 生活支点越多,愉快来源越多,对对方的吸引力也会越大。 第二,适度的开放空间。 双方不是连得越紧越好,就像沙子,轻轻捧着,一粒不少,拽得紧,可能漏得越多。 我们从人性角度来讲可能渴望得到更多异性的爱,但是现实生活当中又不可能放纵,所以这个需求就需要找一些间接的、变相的社会接纳的方式来满足。 比如说一般的两性交往、集体活动,这样来满足被压抑的功能。要是把伴侣管得很严,不允许ta跟别的异性来往,甚至多看一眼都不可以,越这样的话,ta的好奇心越大。 第三,注意保鲜。 情感需要经营,即使作为爱情情感,它本身也有一个过程,需要经营、经常维护它,才不会倦怠;多一些积极互动,互相欣赏,并经常表达对对方的欣赏。 倘若情感关系中充满相互批评指责,关系不是心灵的港湾,而是另一个战场,这样的情感就很难维持了。 第四,保持相对个性的独立。 不仅是经济上的独立,还有情感上的独立。婚姻关系最好的时候,不是彼此都有百分之百的安全感时候,而是彼此有一点点危机感的时候。 第五,要有适度的变化。 比如女士的着装、造型,可以经常有些变化。男士也是一样,因为一成不变的婚姻关系,常常会更容易产生审美疲劳。 再有就是对亲密关系真诚的享受。情感关系的需求在下降,功能也在衰退,但是并不影响情侣享受亲密关系,越是能够享受到亲密关系,对对方的吸引力越大,情感关系也就越有活力。
楚成华
无论你现在正经历着什么? 难过、失意、痛苦、焦虑、不安 但是请你一定要相信 一切都是最好安排 美好的事情都在后面等着你呢 继续向前 带着希望向前走
李艳武
涵养正气,身心和谐 血气在有争心,心气在生动能。气为生命之源。 心理学与医学,哲学有着天然联系。万物负阴抱阳,充气以为和。故阴非阳之对,而在阳之内。阴阳和合则万物生。 和谐源自心理,现之于身体。养浩然之气,至身心和谐,方为正道。
那晓旭
智慧应该是一种品质,而非一种技术。
冯二玲
有人喜欢你, 那是他在你身上, 照见了他喜欢的特质, 跟你无关, 你淡然面对, 并做回自己; 有人讨厌你, 那是他在你身上, 投射到他排斥的自己, 跟你无关, 你坦然面对, 并做好自己; 有人欣赏你, 那是他透过你, 碰撞了内在的自己, 跟你无关, 你欣然面对, 并平静做自己! 世界上没有无缘无故的 相遇或者离开, 爱或者怨恨, 都只是遇见了自己! ~~~鲁米
你来说说自己想法吧