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作为父亲，当责任被过多强调的时候，爱就被淡化了，这是用低

杜继锋

作为父亲，当责任被过多强调的时候，爱就被淡化了，这是用低级的精神内容代替了更高级的爱的内容。爱有无限宽广的疆域，它涵盖了责任，我们甚至可以说爱的能力不足的时候，才用责任来补充。太多的责任感，也会破坏做父亲的天然乐趣，使父亲成了一种职业或者劳役，没有人愿意看到父亲对自己的好，只是在尽责任而已。因为责任多少有一点强迫与无奈，而爱是全然的自愿，还有着从心底洋溢出的轻松与欢喜。

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感情那些事

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传统教育似乎铸就了一个不争的事实即家长(老师)是权威的化身是权力的实施者尊重教育则是对一个完整生命的理解和认同要把孩子视为和自己一样处在同一条水平线的两个生命个体

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伏案，抬头，天空以绝美的姿态照进生活…去捕捉瞬间的喜悦

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你有没有注意过，人都有两副面孔，出门在外面一个，回家在里面一个。对待外人，总是表现得异常礼貌和大度，展现自己宽广的胸怀和友好的微笑，可一旦对自己人，就肆无忌惮，粗暴急躁。甚至还有非常神奇的功能，就是无论到哪里都能自由切换，绝不会出错。但这并不是调侃。一个人如果总是对亲人暴躁，对外人和气，并不见得是一种多高明的处事艺术，相反这是人性最大的愚蠢。为什么越亲近，越暴躁心理学家温尼科特提出了一个“假我”概念。他认为，人的心理有两种组成部分：真实自体和虚假自体。“真实自体”包含着每个人独特的、最真实的感受；“虚假自体”则恰恰相反，它是压抑自己最真实的一面，为了迎合外界的需求，适应环境发展出来的。然而，在亲近之人面前，这种假自体功能会自动减弱。因为在我们的潜意识中，家人可以给我们最大程度的包容。在他们面前，既不用担心发脾气承担后果，更不用害怕失去对方，无论自己怎么发脾气，只要事后道个歉，都会被原谅。于是形成一种反复横跳的状态：老板太过分，不敢骂；伴侣不中用，可以骂。路人不文明，不敢骂；孩子不争气，可以骂。未完待续…… 转至黄启团

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亲密关系中你为什么会选择这样一个人？为什么是你们“对上了眼”？心理学当中有一个词叫“移情”：你的内在有一个似曾相识的相遇和感觉，也就是人们常说的“看看你的男友或者女友像不像你的爸爸或者妈妈？” 这其实是一个内在的“自我成像”：你理想中的白马王子是什么样，你希望找一个什么样的人。当你找到一个人时，就会把他理想化，进入亲密关系的第一个阶段——共生阶段：这个阶段是彼此配合完成的。我们在潜意识中捕捉“对方需要什么”的信息，研究怎么样跟对方靠近……然后两个人就打造了一个彼此高度融合的关系——这辈子就是他了。任何一段关系都有一种天然的、要去跟人连接的、最基本的需要，所以，共生期会有一个非常好的阶段，即“理想化阶段”，很浪漫，好像比蜜还甜……融合会带给人亲密、安全和温暖。总而言之，一开始在跟人交往时，我们都是带着期待去的，会投射自己的需要给对方、把对方理想化，你觉得他就是你期待的那个好妻子、好女友、好男友的样子，你感觉到安心和幸福。也一定要有这个阶段，两个人才能走在一起。事实是，关系跟氧气、食物、性一样，是人生最基本的需求，它非常重要。人一定是生活在关系中的，可是为什么越来越多的人会离开关系呢？一个比较悲观的猜想：也许越来越多的人在早年时并没有学习到如何建立亲密关系，他们也没法相信，亲密关系是非常重要的事情。爱情是两个成熟、独立的个体发展出的一种最高级别的、亲和的关系。

那晓旭

聊痛苦，会强化痛苦，聊可能性，能创造可能性。聊问题，问题越来越多，聊应对，解法接踵而至。

赵莎莎

《精神疾病诊断与统计手册（第五版》（DSM5）对自恋者的定义是:从成年早期开始，在各种各样的情境中都有自大（幻想或行为）、过分渴求他人钦慕和缺乏同理心的表现的人。在以下评判标准中，符合五项及以上的人，可视为自恋者。一、有一种自我重要性的夸大感（例如，夸大成就和才能，期盼被认为是优越的，却不具备与之相称的成就）。二、沉溺于对无尽的成功，权利，才华，美貌或理想爱情的幻想。三、相信自己是特殊的和独特的，只有其他特殊的或地位高的人（或机构）才能理解自己，自己应该只与其来往。四、过于追求他人的赞美。五、有一种过剩的特权感（对特殊优待有不合理的期待以及期望他人自动满足自己的需求）。六、在人际关系上具有剥削性（利用他人以实现自己的目的）。七、缺乏同理心，不愿意承认或者认同他人的感受和需求。八、经常嫉妒别人或认为别人嫉妒自己。九、展现出自大，傲慢的行为或态度。备注:以上摘抄于《不被支配》这本书第二页

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