情说App

与你相伴成长

如果心情不好，就出去走走，看看蓝天，拥抱大海，享受阳光

周雪春

如果心情不好，就出去走走，看看蓝天，拥抱大海，享受阳光，生活总有能治愈你的地方。

0温暖

0回答

相关回答

那晓旭

如果你为自己负责，你就会知道你有力量改变环境和自己。

黄小帅

面对自卑，最重要的是从自我接纳开始。这不仅仅是接受自己的不完美，更是在内心深处建立起一种坚定的信念——我是有价值的，我值得被爱。自信的人在面对挫败时，不会陷入自我怀疑的泥淖，而是能够迅速调整，继续前行。通过积极的自我对话，培养自我同情，逐渐修复内心的裂痕，走出自卑的阴影。

冯二玲

第252天从误解到和解人们为什么会对彼此产生误解呢？一方面是因为镜像知觉。镜像知觉最主要的特征就是戴着有色眼镜看人，通常表现为美化自己、丑化对方。举个例子，假设你听到小道消息，一个朋友在背后说你的坏话，但实际上他并没有这么做。在镜像知觉的影响下，大多数人都会选择相信这条丑化朋友的小道消息。然后，你就很生气，也四处说朋友的坏话。很快，你朋友就知到你在背后说他的坏话。他不会想到你们是被人挑拨离间了。作为反击，他就真的开始四处说你的坏话，而那些坏话传到你的耳朵里后，只会被你认为是之前小道消息的证据。作为旁观者，我们可以清楚地知道整个事情是哪里出了问题。但对当事人来说，他们都觉得自己没有错。而之所以会这样，最主要的原因是他们采用了简单化思维来分析问题。简单化思维指的是人们在遇到冲突时，不作理智思考，只作直觉判断。这种直觉式判断尤其表现在，当我们与别人发生冲突的时候，我们会喜欢给对方贴标签。比如说，如果是一个男女朋友发生争吵，男生可能会觉得女生是“作女”，女生可能会觉得男生是“渣男”。可是生活中谁又没有缺点呢？一个标签并不能涵盖一个人的所有特质。在发生问题的时候，企图用贴标签的方式把责任都推到对方身上，其实是一种非常粗暴的冲突处理方法。而且，两个人也会因为对方给自己贴了这样不堪的标签而气上加气。所以，当我们与别人起冲突时，不要美化自己，也不要简单粗暴地把所有责任都推给对方。那么冲突过后，自然就来迎来和解，人与人之间的和解又是怎么样的呢？首先，想要和解，我们要做的就是要尽可能地让自己保持冷静，不要情绪化。具体来说，有两个办法。方法一，那就是，应该要有建设性的争吵。可能有人听到建设性争吵这个词觉得有点懵逼，吵架一般都是怎么难听怎么说，哪里还有建设性的呢？事实并非如此，如果我们能控制自己的情绪，在吵架的过程中尽可能地避开情绪化的字眼，我们至少可以避免让两个人的战火越来越大。在控制战火的基础上，我们再来想办法解决两个人的冲突。在这个时候，我们可以通过了解对方的真实想法来搞清楚冲突的关键所在。需要注意的是，在搞清楚对方想法的过程中，不要嘲讽对方的想法，否则只会把对方越推越远。回想我们生活中，常常会出现这样的情况，孩子成绩一落千丈，父母觉得很生气。他们越逼孩子去学习，孩子就越不想学。为了帮助孩子重新找回学习的兴趣，一些父母就会跟自己的孩子聊天，问他们到底在想什么。有的孩子可能会告诉父母自己有什么梦想，想当画家，想玩音乐，所以不想上课了。绝大多数的父母听到这样的答案，都会骂孩子白日做梦。这种态度不仅对孩子重新找回学习兴趣没有帮助，也会让孩子不愿意再和父母聊心事。解决冲突必然是要从对方的想法入手，但在发现对方的想法不符合自己的期待时，不要嘲讽，会是一个比较好的态度。在不嘲讽的基础上，我们可以找机会，通过更深入的交流，让对方意识到自己不靠谱的想法。方法二，那就是不争输赢，制定一份双赢的解决方案。一般来说，如果我们了解了对方真实的想法，我们就会明白冲突产生的原因。在此基础上，我们就可以尝试制定解决的冲突的方案了。关于如何制定解决冲突的方案，举例：两个女孩争一个桔子，但谁也说服不了谁放弃那个桔子。后来，其中一个女孩就想了一个办法，她提议两个人轮流讲出要桔子的原因。原来，一个女孩想榨橘子汁，而另一个女孩需要桔子皮来做蛋糕。两个女孩这才意识到，她们可以共享一个桔子。于是，一个女孩得到了所有的果肉，另外一个女孩提到到所有的桔子皮。这种解决冲突的方法就是双赢法。我们在争吵的时候往往会犯一个错误，就是忘记自己争吵的目的是什么，两个人吵来吵去纯粹是为了争输赢了，最终只能落得双输的局面。但如果我们愿意转变思维，学会让步与妥协，制定一个让双方都受益的方案，双输的局面就会被双赢所取代。

李勤

你很难相信这是一句出自积极心理学的话，因为他听起来很绝望，你不管多苦多难，都没有人会来。但他恰恰是一个人，能真正积极面对生命的底层逻辑，没有人会来承担你的苦难，因为那仅仅是你的苦难。停止向世界描绘你的监狱，比他还重要的是:停止向自己描绘这个监狱。而比这些更重要的是:现在起身，走出去，因为监狱没有上锁。最后，最重要的是:根本没有监狱。我们每个人，都在渡自己那条独一无二的河，我们太习惯“向外求”了。求伴侣的体贴入微，求孩子的懂事出息，求领导的赏识认可，求朋友的雪中送炭，甚至求老天爷给个顺风顺水。我们把内心的安定、价值的确认、难题的解决都寄托在“外面”会有那一个人、一件事、一个契机来填补、来抚平、来拯救。我们总描绘着那个囚禁我们的“监狱”一一伴侣的冷漠、孩子的叛逆、工作的重压、身体的疲惫...我们一遍遍诉说它的栏杆多么冰冷，空间多么逼仄。我们不仅讲给别人听，更在心里对自己重复千万遍，直到它成为我们深信不疑的“现实”。然而“没有人会来”这个想法，忽然之间，把这一切的“相”都破掉了，很多人误以为这是咬牙切齿的负重前行，不是的! 他是一种温柔的担当、一种清醒的确认:我的感受，我来体察；我的困境，我来面对；我的选择，我来承担；我的生命，我来创造。别人的评价，行为的失当、世事的无常，像风吹过水面，会起波澜，但水还是水，不会因风而改变其本质。这份认知带来一种深层的安全感。没有人能夺走你内心的平静，除非你自己拱手相让。没有人能定义你的价值，除非你认同了他的标尺。

李兴亚

如果我们爱一个人，就应该关心他，而不是漠视他。爱情当然也意味着责任心，意味着一生相许誓言背后的担当，而不是一场可以随时退场的感情游戏。相爱的人也应该互相尊重，否则爱情就会沦为控制和奴役。

杜春晓

2024-06-25 没有亲密关系，规矩就软弱无力孩子不会对规矩积极的响应，他们只对良好的关系有所响应。真的，你可以迫使孩子守规矩，他们也会表现得“很乖”；你或许也可以用规矩管住孩子，但这并不意味着你得到了他们积极的响应。你看到的只是表面现象，孩子看上去很听话，可在内心深处，却充满了畏惧、沮丧和埋怨。除非你同给孩子建立起一种接纳的爱的关系，否则到时候你就等着麻烦接重而至吧！

圣经警告父母“不要惹儿女的气”。这句话说明了一个问题：规矩要是没有建立在良好的关系上，到头来总会惹怒孩子，反而导致更多的负面行为。

你来说说自己想法吧