你是百年创伤的终点，是千年新生的起点你的疲惫里藏着祖先

马冬梅

你是百年创伤的终点，是千年新生的起点你的疲惫里藏着祖先未解开的绳结当你深夜辗转反侧时那些卡在喉咙的呜咽或许来自百年前饿着肚子绣嫁衣的曾祖母你以为自己在孤独挣扎其实正握着整条血脉的接力棒 . 那些压得你喘不过气的可能是战乱年代爷爷藏进地窖的恐惧是饥荒时奶奶掰成八瓣的窝头是父亲没能说出口的道歉此刻都化作你基因里的刺要借你的双手拔出来 . 当你对着镜子练习微笑祠堂的牌位正在褪去青苔当你在心理咨询室流泪三百里外老宅的房梁突然停止开裂你每治愈自己一个伤口族谱上就有一个名字停止叹息 . 你以为是缺陷的恰是家族给你的通关密钥总敏感落泪？那是让你冲刷沉积的苦总爱打抱不平？那是要你斩断冤亲债总在深夜清醒？因为你是守夜人正替整个家族擦拭陈年旧伤 . 现在你终于明白为什么总梦见洪水与大火那是代代相传的创伤在呼救为什么总被某个地方吸引那是祖先未走完的路在召唤 . 当你开始好好吃饭睡觉明朝饿死在逃荒路上的小童终于安息当你学会拒绝不合理要求民国被卖掉的姑奶奶第一次挺直脊梁你戒掉熬夜刷手机那晚抗战时失眠太爷的烟斗突然熄灭 . 看啊！你早锻炼呼出的白雾正化作滋养祖坟青松的晨露你写日记的钢笔水渗进宣纸变成太爷爷未写完的家书你不再用暴食麻痹痛苦的瞬间整个家族基因链『咔嗒』旋开一道锁 . 说『是』吧！当你同意成为破局者所有祖先都会化作春风托起你的脚你不再只是你是百年创伤的终点更是千年新生的起点此刻你喝下的温水正回流成滋养族谱的长河

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冯二玲

第252天从误解到和解人们为什么会对彼此产生误解呢？一方面是因为镜像知觉。镜像知觉最主要的特征就是戴着有色眼镜看人，通常表现为美化自己、丑化对方。举个例子，假设你听到小道消息，一个朋友在背后说你的坏话，但实际上他并没有这么做。在镜像知觉的影响下，大多数人都会选择相信这条丑化朋友的小道消息。然后，你就很生气，也四处说朋友的坏话。很快，你朋友就知到你在背后说他的坏话。他不会想到你们是被人挑拨离间了。作为反击，他就真的开始四处说你的坏话，而那些坏话传到你的耳朵里后，只会被你认为是之前小道消息的证据。作为旁观者，我们可以清楚地知道整个事情是哪里出了问题。但对当事人来说，他们都觉得自己没有错。而之所以会这样，最主要的原因是他们采用了简单化思维来分析问题。简单化思维指的是人们在遇到冲突时，不作理智思考，只作直觉判断。这种直觉式判断尤其表现在，当我们与别人发生冲突的时候，我们会喜欢给对方贴标签。比如说，如果是一个男女朋友发生争吵，男生可能会觉得女生是“作女”，女生可能会觉得男生是“渣男”。可是生活中谁又没有缺点呢？一个标签并不能涵盖一个人的所有特质。在发生问题的时候，企图用贴标签的方式把责任都推到对方身上，其实是一种非常粗暴的冲突处理方法。而且，两个人也会因为对方给自己贴了这样不堪的标签而气上加气。所以，当我们与别人起冲突时，不要美化自己，也不要简单粗暴地把所有责任都推给对方。那么冲突过后，自然就来迎来和解，人与人之间的和解又是怎么样的呢？首先，想要和解，我们要做的就是要尽可能地让自己保持冷静，不要情绪化。具体来说，有两个办法。方法一，那就是，应该要有建设性的争吵。可能有人听到建设性争吵这个词觉得有点懵逼，吵架一般都是怎么难听怎么说，哪里还有建设性的呢？事实并非如此，如果我们能控制自己的情绪，在吵架的过程中尽可能地避开情绪化的字眼，我们至少可以避免让两个人的战火越来越大。在控制战火的基础上，我们再来想办法解决两个人的冲突。在这个时候，我们可以通过了解对方的真实想法来搞清楚冲突的关键所在。需要注意的是，在搞清楚对方想法的过程中，不要嘲讽对方的想法，否则只会把对方越推越远。回想我们生活中，常常会出现这样的情况，孩子成绩一落千丈，父母觉得很生气。他们越逼孩子去学习，孩子就越不想学。为了帮助孩子重新找回学习的兴趣，一些父母就会跟自己的孩子聊天，问他们到底在想什么。有的孩子可能会告诉父母自己有什么梦想，想当画家，想玩音乐，所以不想上课了。绝大多数的父母听到这样的答案，都会骂孩子白日做梦。这种态度不仅对孩子重新找回学习兴趣没有帮助，也会让孩子不愿意再和父母聊心事。解决冲突必然是要从对方的想法入手，但在发现对方的想法不符合自己的期待时，不要嘲讽，会是一个比较好的态度。在不嘲讽的基础上，我们可以找机会，通过更深入的交流，让对方意识到自己不靠谱的想法。方法二，那就是不争输赢，制定一份双赢的解决方案。一般来说，如果我们了解了对方真实的想法，我们就会明白冲突产生的原因。在此基础上，我们就可以尝试制定解决的冲突的方案了。关于如何制定解决冲突的方案，举例：两个女孩争一个桔子，但谁也说服不了谁放弃那个桔子。后来，其中一个女孩就想了一个办法，她提议两个人轮流讲出要桔子的原因。原来，一个女孩想榨橘子汁，而另一个女孩需要桔子皮来做蛋糕。两个女孩这才意识到，她们可以共享一个桔子。于是，一个女孩得到了所有的果肉，另外一个女孩提到到所有的桔子皮。这种解决冲突的方法就是双赢法。我们在争吵的时候往往会犯一个错误，就是忘记自己争吵的目的是什么，两个人吵来吵去纯粹是为了争输赢了，最终只能落得双输的局面。但如果我们愿意转变思维，学会让步与妥协，制定一个让双方都受益的方案，双输的局面就会被双赢所取代。

王倩倩

人真正的觉醒，只有一个，就是找到自己，成为自己。婚姻关系，只是一段关系，是人对生活方式的一种选择，始于懵懂的情，中间有一大段的搭伙过日子，最后归于实力和良心。从选择婚姻的那刻起，就要看淡婚姻，而夫妻，要像树，各自顶立，共同撑起。夫妻最佳的距离，是一尺之外，一丈之内。一尺之外，是边界，是尊重，是给彼此留空间，要先允许各自是各自，不死命捆绑，不费力改变；一丈之内，是牵绊，是相守，是病痛时的粥，是老年时的伴。夫妻要有情，亦要有距，有他，是体验，无他，照样能看花赏月，怒马鲜衣。 “管得多，招人嫌”，尤其是夫妻，见多了，话多了，难免烦。相处时，快乐相处，不相处时，要学会不那么在乎对方，不时时看对方脸色，要安静地回归自己的小空间，肆意挥洒。记住，夫妻，只要不触底线，要求同存异，允许对方千姿百态，自由生长。

戚艳

否定过去就是否定自身的存在。越是痛苦和沉重的经历，就越能发挥出积极的内涵。

冯二玲

第180天沟通沟通是人与人之间、人与群体之间思想与感情的传递和反馈的过程，以求思想达成一致和感情的通畅。从这个定义中可以看出，真正的沟通包含以下几个重要元素： 1、思想的传递与反馈； 2、感情的传递与反馈； 3、在传递与反馈中寻求能够在思想上达成一致的部分； 4、在过程中保持感情的通畅。满足上述四个元素的沟通才是真正的沟通，具体方法分为以下几个步骤： 1、看到并接纳对方的感受； 2、表达自己的感受； 3、听到对方的观点，从对方的观点中发现对方的深层需求，尽自己的能力满足对方的需求； 4、表达自己的观点与需求，邀请对方在有可能的情况下满足自己的需求； 5、在双方的需求都坦诚呈现的前提下，寻求双方可以达成一致的地方。上述1､2步可以让情感传递、反馈并保持通畅，3､4､5步可以让彼此的观点和需求更加明朗，最后寻求可以达成一致的部分。用一句话来说就是“动之以情，晓之以理”。沟通是双方的，如果只顾达成自己的目的，很容易就会变成操控。

龚培军

我们从哪里找到我们自己？首先是在过往的经历里找到我们自己。这包括事件、对事件的看法、事件中的情绪体验。其次，从自己眼中。对自己的认识、伴随的情绪体验、对自己的调控。同样重要的，我们还从别人的眼里找到我们自己。别人成为我们的镜子。三个因素的不同比例搭配决定了这个被找到的＂自己＂是否准确、是否对自己的发展有利。

你来说说自己想法吧

你是百年创伤的终点，是千年新生的起点 你的疲惫里藏着祖先

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