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我们只想找到一个方法让孩子改变,因为我们也很焦虑,焦虑到

徐小燕
我们只想找到一个方法让孩子改变,因为我们也很焦虑,焦虑到我没时间听你多说一句,你就告诉我怎么办就可以了!我们只想去改变这个果,却往往忽视了这个因,孩子到底怎么了?他怎么就焦虑抑郁了?他发生了什么?这段时间他都是怎么过来的?……等等 当我们能够安定下来,去倾听去理解孩子,眼里关注的是这个人的时候,往往疗愈就开始发生,心与心的距离就拉近了,解决问题那就是顺带的事。

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肖洁
为什么有些夫妻吵吵闹闹也能白头到老,而有的看起来特别般配却中途散场?通过多年的婚姻咨询我发现,那些能走过金婚银婚的伴侣,往往不是最浪漫的,也不是最有钱的,但他们都掌握了一个关键能力——"允许对方当小孩"。 这个"小孩"不是说任性撒泼,而是能接住伴侣最原始的情绪。比如妻子跟婆婆闹矛盾,丈夫不会急着说"我妈不容易",而是先拍拍她后背:"受委屈了吧?";丈夫被裁员在家抽烟,妻子不会骂他没出息,而是端碗面说:"要不咱们先歇两个月?" 心理学上有个"安全岛效应",当人在亲密关系里能展现脆弱而不被评价,就会产生深度依赖。那些能走到白头的夫妻啊,早就把"你应该"改成了"我懂得"。他们不要求伴侣时刻完美,反而会在对方搞砸的时候说:"别慌,我在这儿呢。" 上周我遇到一对金婚夫妻,老太太说当年她弄丢买房钱,老伴就说了句:"钱能再赚,你别哭坏身子。"这句话她记了五十年。其实婚姻走到最后拼的哪里是爱得死去活来,而是当生活的冷水泼过来时,有人能给你递块干毛巾的默契。 下次当你想指责伴侣时,试试这个句式:"我知道你现在...(情绪),我们可以...(解决方案)"。你会发现,当婚姻里少些改造,多些包容,很多问题会自己融化。愿每对夫妻都能成为彼此最安心的港湾。下期我们聊聊"高情商吵架的3个步骤",记得关注。

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