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家长怎样提供情绪价值? 最好的情绪价值提供者,自己先训练

王利贞
家长怎样提供情绪价值? 最好的情绪价值提供者,自己先训练稳定的内核,用上面的放松练习避免家长自己焦虑,或受孩子的影响心情起起落落。情绪稳定的前提下,避免劝告、建议、激励,和孩子谈话时学会表达同理心。 避免劝告,比如:你别紧张,调整好状态尽力去做,不要太在意考试结果。避免建议,比如:你不要再一直做题,现在要放松,保持良好的状态就可以了。避免激励,比如:你一定可以考好的,努力了那么久,我相信你没有问题的。 表达同理心(看见孩子的心情,看见孩子的想法,并适当反馈,让孩子知道你理解他们)。比如: “我看得出来,这次考试让你感觉压力挺大的/有点紧张/有点担心,这真的很正常。面对重要的考试,很多人都会有这种感觉,包括爸爸妈妈小时候也一样。” “你是不是觉得这次考试内容有点多/有点难,心里有点没底?这种感觉确实让人不太舒服。” “我知道你为这次考试准备得很努力,现在快考了,心里可能有点七上八下的,对吧?” “感觉到你有点紧张/烦躁/坐立不安了?是不是考试的事情在脑子里转?想跟我聊聊吗?或者想自己安静一会儿?”

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王利贞
温暖了
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张凤琴
在婚恋关系中,伴侣会不断地通过言语和动作向对方寻求支持和理解。在实验语境中,我把这种请求称为“出价”(bids)。它们可以简单得像“你能帮我买听啤酒吗?”或者深切得如一次可怕体检后的“我需要你”。不是所有的出价都那么明显。有些出价就被错过、忽视或者误解了。一个人说“我爱你”可能是希望对方能够转身并给自己一个拥抱。但伴侣却三心二意、似听非听地说:“嗯,我知道你爱我。”丈夫给妻子买了情人节时送过她的一模一样的广告艺术图册。他忘了。但她没忘。 每一次婚恋关系中的出价都会开启我所谓的“滑动门时刻”(Sliding Door Moment)。当一个人表达出连接的需要时,另一个人的反应可以是滑开滑动门并走过去,也可以是关上滑动门并转身离开。 想象一下亨利正窝在最喜欢的椅子里看电影。他的妻子辛迪走过来,盯着屏幕连声叹气:“噢,巴黎在电影里总是这么迷人。”面对妻子的向往,亨利可以做出多种可能反应。他可以拉开滑动门说:“我希望有一天咱们能一起去。”我把这种回应叫做“面向”(turning towards)伴侣。他也可能“背向”伴侣(turning away),不满地嘀咕说:“嘘,我在看电影呢。”任何没有兴趣或缺乏连接的回应都会关闭滑动门。 所有的长期关系都会为不能正确使用滑动门而困扰。就算是那些恋爱高手,在伴侣表现出悲伤、疲倦甚至高兴时,有时也无法进入。他可能累了、烦了或者走神了。我们通常都不会去思考我们的反应,或者根本就没反应。因为我们不认为对这些琐事的反应能有多大意义。 不去理睬那些小要求的确不会把婚恋关系推入深渊。但大量没有任何结果、不愉快的讨论却很危险。经年累月,一方或者双方就会感到奇怪:我在他心目中是第一位的吗?还是说有其他人或事排在我前面?我的伴侣自私吗?我还能继续信任他吗?

刘现乐
你来说说自己想法吧