情说App

与你相伴成长

沉没成本效应：人们往往因为已经投入了很多而不愿意放弃，即

刘鹏飞

沉没成本效应：人们往往因为已经投入了很多而不愿意放弃，即使继续下去可能是不理智的。

1温暖

0回答

刘鹏飞

温暖了

相关回答

秦昊

Beverly D. Flaxington/文秦昊/译不可否认，宁静确实是一种天赋ーー许多人每天都拒绝打开它。当孩子们哭着要吃晚饭，老板问下一个项目什么时候能完成，你的岳母现在就需要去医院接她的时候，在匆忙、忙乱的生活中，宁静是什么样子？生活不会总是提醒你，你需要更多的自我关注。宁静并不意味着你像雕像一样坐在那里，或者长时间不动。它可以在你的日常生活活动中实践。吃饭前，停下来。闻到食物时不要动。当你咬第一口的时候保持安静，并且意识到它的质地和味道。让你的注意力只集中在食物上。坐直了，让桌子靠近你，这样你就不会身体歪斜。慢慢地把食物放到嘴里，看着你的手举起来，与饮食过程联系起来。当有人让你心烦意乱时，你觉得你需要回应，那么请保持安静。花点时间进入内心，看看你的想法和感受，在这种状态下停留片刻，不要有反应，不要修复它，不要回应，保持安静，哪怕只有几秒钟，与自己连接起来。还有很多这样的场景，你都可以试着停下来找一找宁静。其实生活每天都有成千上万的礼物送给我们。选择一个，然后用它来练习。不要为了一个目标或者一个结果而沉静下来，这样做是为了让你自己对你的生活有更多的了解。宁静并不是最终目的地，它只是增强了你前往任何地方的旅程。学会让自己宁静，你可以： 1、降低你的压力 2、帮助你入睡 3、提高你的倾听能力 4、能够让我们有新的想法 5、适时地提醒自己来吧，停一停，静一静。

段雅坤

5? 使愤怒的根源,即觉得对方的行为有错。 (3)表达出自己的真实感受在这一环节中,主要向对方表达这么几层意思:(1)揭示为何对方所做的事无法满足自己的需求;(2)表现出自己的真实感受,不是刻意压抑内心的愤。怒,而是将其转化成另一种感受;(3)表明自己的需要,以及需要未得到满足时的心理状态;(4)希望对方做些什么。. 到底是什么让我 3

李有军

指责型人格，也被称为责备型人格，是指一种倾向于强烈责备他人的人格类型。这种人格特征通常表现为对他人的过失、错误、缺陷等进行过度的指责和批评，如挑剔、苛求、咄咄逼人等，这些特征的存在会给周围的人带来很大的压力和不适。他们特别爱指责，一旦出现一些不好的事情，他们就开始唠叨，指责别人。他们非常理直气壮，以为自己很有理，让你感觉你做了什么伤天害理的事，似乎所有他认为的错误都要你来承担。你只要有一点没符合他的心意，你就能感到山雨欲来，好像有一阵龙卷风，把你的世界搅得天翻地覆。他们对你的缺点和不足十分敏感，对你的优点难以察觉，并且他们感受到的负面情绪远超社会平均水平。指责型人格的本质是自我中心主义者，他们多半戴着道德面具和正面的道德标签，如直爽，耿直，认真仔细，为你好，我情商低不会说话。「指责型人格」的特点 1、习惯责备TA人“都是你的错，要不是你，就不会出现这样的问题。”错误产生的时候，指责型人格下意识的反应并不是寻找原因，不是弥补失误，而是先将自己抽离出来，避免自己的错误，将错误归咎在他人身上。 2、习惯上升到人格攻击，“你太笨了”，“就没有见过你这么差劲的人”，“跟你在一起，我太倒霉了” 无论是父母对子女的指责还是爱人之间的指责，都会让彼此的关系一点点恶化，直到“对立”。 3、习惯“挑刺”，你做得好，他们也不满意，也要“鸡蛋里挑骨头”。你做得不好，他们的火气会瞬间被引燃，并且将怒火发泄在你身上。 4、习惯跟他人对着干，你提出了一个建议，他一定要跟你提出相反的意见。你说开车要直行，他偏要你转弯。指责型人格的人，不会轻易承认别人的意见，即使他心中意识到自己可能是错的，即使撞了南墙，他也不会承认是自己的错误，而是会谩骂“这堵墙真不长眼。” 指责型人格最大的特征就是：“好像全世界都欠Ta的，好像他们对所有人都不满似的，”如果生活中，与这样的人结婚相处，那么则会痛苦一辈子，因为你从此将生活在一个被人挑剔和否定的婚姻里，想想都觉得令人黑暗！遇到指责型父母：会越来越沉默，再也不跟父母沟通；越来越自卑，认为自己什么都不行；越来越缺爱，感觉没有人会真正喜欢自己。遇到指责型爱人：自我价值感缺失，总是自我否定；产生自我怀疑，认为自己真的一无是处；陷入“自证陷阱”，活成指责型人格嘴里的样子。跟指责型人格社交：所有的错，都被推到你身上；没有人认可你，鼓励你，欣赏你。

王富菊

当你企图用付出，妥协，甚至是牺牲自己来换取稳定和爱，最终只会换来内心的兵荒马乱和自我价值的摇摇欲坠。

高翔

我曾经跟一个抑郁症患者说，在任何情境下，我们都要相信自己可以有所作为。他很敏感：我已经很努力去作为了，但是我事业失败了。努力就是一个笑话。来访很激动，虽然他尽可能克制。这是因为他把有所作为定义为事业必须取得成就。而这正是他的暴雷区。可有所作为一定是事业又成吗？当我们感到压抑，暂时没有办法突破目前的困境，能不能稍微做一些什么，让自己好受一点？这稍微的调整便是作为。我欣赏一个母亲。她自己脾气很不好，总是干涉和影响孩子，她自知却无法控制，她给的方案是：我想发脾气的时候我就隔离，我离他远点，这至少不会给他情绪压迫。原则上，我并不鼓励母亲与孩子隔离，但是这是她目前给出的最好方案。对于个案来说，这是母亲做出的最好的努力。有所作为，不是逼迫自己立即达到某种效果，而是从实际出发，整合自己的资源，看看当下能做一点点什么事情，让自己更舒适，让自己还保有一点点生机。随着这生机的蔓延，困境终于有度过的一天。

罗秋容

当你以为自己缺失的部分，需要另一个人来弥补时，会陷入不断地找寻—失望—迷茫。即便找到了完美的契合，可是对方要离开时，你会陷入更深的伤痛。只有自己把自己缺失的补充完整，成为一个完整的圆，才能与另一个完整的圆共同进退。即便找不到，也没关系，你已经是完整的，怎么过都自由。爱的能力，是在自己体内找寻的。

你来说说自己想法吧