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*行动不是对恐惧的否定,而是对生命可能性的探索。** 当
马娜
*行动不是对恐惧的否定,而是对生命可能性的探索。** 当来访者因恐惧而退缩时,你不是在对抗一个固执的思维,而是在陪伴一个寻求安全的心灵。每一次微小的尝试,都是勇气在恐惧的土壤里扎根的瞬间。**真正的改变往往始于我们愿意带着颤抖的手去触碰那扇门,而非等到恐惧消散才行动。** 你在做的,正是帮助来访者发现那份内在的坚韧——即使双手颤抖,依然可以转动门把。
1温暖
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马娜
温暖了
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焦虑怎么办
相关回答
郝荣
如何用“有效沟通”去赢得孩子的信赖和尊重 真正的有效沟通是能够达成“三赢原则”的,孩子好,父母好,家庭好。 首先,尊重 孩子是一个独立的人,这个独立的人知识通过父母来到这个世界上,他是带着自己的使命和尊严来到这个世界上的,不是任何人的附属品,父母习惯性的给孩子贴标签的常态,在亲子沟通中这是很危险的,往往会导致父母误会,冤枉孩子。 其次 倾听 在倾听的过程中,尤其是面对问题时,千万不能着急否定孩子的价值观或者嘲笑孩子幼稚,要放下身段,用同理心来理解孩子。多去引导孩子说出真实的感受;理解孩子行为的出发点 最后提醒,1、对孩子的行为表示理解和赞赏; 2、然后对孩子进行提醒; 3、最后给孩子一个针对性的意见
高翔
今天来说说关于出轨的问题。出轨是婚姻中一个极端事件,破坏力极强。出轨没有正义之说,这是首先要澄清的一点,下面我所有的观点都是在这一前提之下的。 首先,出轨是结果不是原因。很多人混淆了这一逻辑顺序,他们会认为出轨方是罪人,所以被出轨方是无辜者。可是大多数情况下,出轨是出现在关系早有裂痕之后的。之所以要强调这一点,是在分析出轨后感情修复的可能性。 如果把出轨方钉死在道德的耻辱架上,被出轨一方无时无刻不在用语言或者态度进行羞辱,那么这段关系大概率没有修复的可能。所谓修复,它一定是建立在双方的反思之上的。 简而言之,出轨者认识到错误,承诺不再发生此类事情,这是修复第一步。第二步是双方要对关系进行反思,而不是一味指责出轨方,这是第二步。第三步是双方构建新的关系模式。 这三点,缺了哪一个都修复不成。 还要警觉的就是伪独立。有些被出轨者本来一直在家庭中是不怎么有话语权的,忽然经历出轨之后,会有一种道德上的优越感,会提很多条件,经济上的,精神上的,处在一种亢奋状态,看起来特别有力量,但是真正的力量是平和的,而非激动的。当你们所有的决定都能建立在温和的沟通之上,修复就已经开始了。
那晓旭
有时候你看到的不一定是事实,你以为的事实不一定是真相。 很多时候,我们在争论“是非”的时候,其实已经远离了事情本身,而成为了烦恼的混战。 每个人都有自己的角度,你所见的“事实”并不一定等于对方所见的“事实”,而双方都非要对方接受自己的看法,就是争论的根源。
沙桂华
允许至亲撞南墙,目送挚爱走弯路,静观知己踩深坑……人这辈子最难的修行是含着泪光看重要的人重蹈覆辙。 疼痛才是灵魂的刻刀,而说教成了裹着糖衣的毒药。那些拼死不听劝的倔强,不是糊涂,而是宿命。该走的弯路,一厘都不会少,该撞的南墙,半寸都不能缺。
吴云
人们总是把先后关系容易理解成因果关系, 就是我骂了他,他表现好了, 所以我们会认为说, 是因为我骂了他,所以他表现好, 这个在逻辑上未必成立。 而回归均值是一个重大的发现, 就是为什么那个人, 你骂了他,他表现好了, 是因为你骂他的时候, 他的水平是低于平均值的, 所以你才会骂他。 而你表扬的那个人, 一定是因为他做得特别棒, 所以你表扬了他。
王倩倩
你来说说自己想法吧