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最基本的依恋方式有三种: 一种叫作安全型依恋,如果你小时

赵莎莎
最基本的依恋方式有三种: 一种叫作安全型依恋,如果你小时候是健康的依恋关系,你跟父母关系很好,父母不回家,在外边忙,你也不会太难过,他们回来,你跟他们也相处得很愉快、很开心,这个叫安全型依恋。安全型依恋的人长大了以后会比较容易处理两个人相处的度,这个度把握得比较好。 另外两种依恋也很常见,一种叫作回避型依恋,回避型依恋的人会觉得“我为了能够不受伤害,你们不跟我在一块儿也挺好,你们别回来了”,回避型依恋的人长大了以后容易忽冷忽热,总是若即若离,跟另一个人的关系太近他就受不了,他就要撤。 另外一种叫焦虑型依恋,焦虑型依恋就是父母不在家我就哭,你要走我就哭,你要出门我就哭,焦虑得一塌糊涂。焦虑型依恋的人长大了容易出现一厢情愿的状况,就是一旦抓住一个机会就黏着不走了。

1温暖
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孔德雪
温暖了
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相关回答
王彤
无论是常常感到愤怒的“指责者”,还是总是感到委屈的“被指责者”,你们其实都困在同一种痛苦里:渴望被看见,却总是感到被误解。 从心理学角度看: 指责型的人:你的内心可能住着一个严苛的“审判者”。指责,是你用来应对内心无力感、焦虑和不安全感的盔甲。通过指责外部,你暂时避开了面对内心深处的脆弱——“是不是我不够好?”但这份盔甲,最终会隔绝所有的温暖。 被指责型的人:你或许习惯了退缩、讨好或沉默。你的内心戏是:“都是我的错吗?”长期承受指责,会让你陷入自我怀疑,甚至产生“冒充者综合征”,觉得自己不配被爱。你的沉默,有时也是一种无声的控诉。 如何改善关系,实现个人成长? 1. 按下“暂停键”,从“对错”转向“感受” 当指责即将发生或感到被指责时,试着停下来。不要争论“谁对谁错”,而是去觉察彼此的感受。指责者可以尝试说:“这件事让我感到很焦虑/无力。” 被指责者可以练习说:“你这样说,让我感到很难过/害怕。” 2. 为彼此的情绪“命名” 这是心理学中非常有效的方法。当一种情绪被准确地命名(“我感到委屈”、“你看起来很愤怒”),它的破坏力就会减弱。你们从情绪的奴隶,变成了情绪的观察者。 3. 看见模式,而非攻击个人 意识到“指责-被指责”是一个你们共同参与的“舞蹈”,而不是一个人的独舞。当你们能看到这个模式本身,就有了共同要面对的“敌人”,而不是把对方当成敌人。 个人成长的钥匙: 对于指责者:请尝试触碰你盔甲下的柔软。问问自己:“我真正需要的是什么?是支持、认可,还是休息?” 学习为自己脆弱的情感负责,是强大真正的开始。 对于被指责者:请练习建立温和而坚定的边界。你可以说:“我理解你很生气,但我不能接受你用这样的方式对我说话。” 你的感受和需求,同样重要。 关系的改善,始于一个人先勇敢地迈出改变的一步。当你开始为自己的感受负责,而不是要求对方为你的感受负责时,你们的关系就从牢笼转向了旷野。 如果你需要有人支持陪伴你有过这段旅程,我在这里,愿意陪你共同面对,前行。

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