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很多来访者都会告诉我,事情已经过去了,现在再说出来也不能
李春娣
很多来访者都会告诉我,事情已经过去了,现在再说出来也不能改变当时的现实,会有什么用呢? 事情的确是过去了,但是我们的情绪还卡在当时那个点上,现在在做咨询的时候,重新回到那个情景,重新解构,再重新建构,这时候我们的看法或者认知,想法就会有所改变。 事情已经过去了,但是做完心理咨询之后,我们的心理也会有所改变。
1温暖
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芸禾
温暖了
相关回答
孙辛
随着邻居小朋友弹奏水平的不断提高,感觉自己的音乐欣赏能力也随之提升了。
边然
深夜,你又一次忍不住点开班级群,看到老师表扬的名单里没有孩子的名字。你想起他今天那道怎么也讲不明白的数学题,想起他房间杂乱的书桌,一股熟悉的焦虑涌上心头:“为什么我的孩子总是差一点?” 你为他报了最好的辅导班,制定了详尽的学习计划,时刻关注着他的表现。可孩子似乎越来越抵触,成绩不见起色,亲子关系也变得紧绷。你感到疲惫又困惑:我付出这么多,为什么看不到期待的完美结果? 问题或许不在于孩子,而在于那份沉重的“完美期待”。 大量家庭研究与临床实践表明,父母过高的、僵化的期待,是亲子压力与孩子情绪困扰的主要来源之一。当我们紧盯完美的终点——门门优秀、事事听话、永远领先——我们就容易陷入四种典型的“情绪性养育行为”:过度控制与保护、习惯性批评、规则前后不一致,以及向孩子过度示范自身的焦虑与回避。 这些行为短期内好像是在推动孩子,长期却在侵蚀孩子的自主性、自信心与情绪调节能力。孩子接收到的信号不是“我相信你能行”,而是“你现在的样子不够好”。他要么在压力下奋力表演以求认可,要么在挫败中干脆放弃努力。 今天,我给家长们一份可以即刻开始的“不完美练习清单”。它基于正念养育与认知行为科学的原理,旨在帮助你将关注点从改造孩子转向信任孩子,陪伴成长。 练习一:每日一次积极关注,替代习惯性批评 认知原理:人对负面信号的敏感度远高于正面信号,这是进化本能。在家庭中,持续关注问题会形成负面强化循环:孩子发现只有出错时才能获得父母强烈的注意(哪怕是批评),这可能无意中巩固了我们不希望看到的行为。 每天睡前用两分钟完成这个记录: 1.今天,孩子做了哪一件(哪怕很小的)符合你期待或展现优点的事?(例如:主动收拾了碗筷、作业虽慢但没有抱怨、难过时愿意说出来。) 2.当时,你是否有意识地给予了积极反馈?你是怎么做的?(一个肯定的眼神、一句具体的表扬:“谢谢你吃完饭把桌子擦干净,这让我轻松很多”、一个击掌。) 如果当时错过了,可以在睡前找机会补上:“宝贝,今天下午我看到你遇到难题时没有摔笔,而是停下来想了想,这种面对困难的态度很棒。” 关键点:表扬要具体,指向行为或态度,而非空泛的“你真棒”。实践表明,具体的正强化能有效增加孩子未来重复良好行为的动机。
徐恒
相信就像一股强大的愿力 散发的能量会吸引相信的东西 同样拥有这种力量的也包括抱怨和憎恨 注意力在哪里能量就会倾向哪里 看似是不想要可是能量确是那人那事 所以想要远离什么就把能量注入反面 想要靠近什么也把能量聚集相信
陈维军
在你对别人的挑剔里,诉说着曾经有人对你的挑剔; 在别人对你的挑剔里,也诉说着曾经有人对他的挑剔。 受伤者会伤人,被挑剔者也潜移默化地学会了挑剔别人。
王倩倩
谢芳媛
镜子 “心理医生就是这样一面镜子,可以照见你的手摸不着的心灵上的一切。” 而镜子从来不告诉你是否穿错了衣服, 它只会让你看到那件衣服 在你身上呈现出怎样的样貌。 而我们不断的学习,探索,觉察,督导,自我体验, 就是在不断的确保这面镜子足够的干净。
你来说说自己想法吧