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当下是唯一真实存在的时刻,我常因对过去的懊悔或对未来的焦

马红艳
当下是唯一真实存在的时刻,我常因对过去的懊悔或对未来的焦虑,错失对当下的体验,富足不是追求更多,而是感知已拥有的美好,放下评判,信任宇宙,活在当下,我们可触达内心的平静与丰盛,生命不是一场竞赛,而是一段需要细细品味的旅程。 静心观察:每天花五分钟专注呼吸,感受空气,进出身体的触感,将注意力拉回当下。 感恩练习:记录三件当日发生的小事,如温暖的阳光,朋友的微笑,体会这些细节中的美好。 觉察评判:当对他人或自己产生负面评价时问自己:这是事实还是我的想象? 接纳不完美:承认自身与他人的局限性,将 应该 转化为 可以 。例如将 我应该更成功 改为 我可以选择成长的方向。 聚焦光明,每天寻找一个被忽略的美好,如 陌生人的善意,自然的馈赠,并分享给他人。 今日功课 实践当下觉知 吃饭时专注食物的味道,而不是耍手机,走路时感受脚底与地面的接触,而不是思考待办事项。 肯定语句 我完全接纳当下的自己与世界,宇宙的爱,通过每个瞬间留向我。

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相关回答
史冬英
这个现象很普遍,同样一件事,如果是其他人说的做的,我们可能不会有太大反应,而换成我们的父母、伴侣或孩子,我们就会忍不住对其发动攻击。 这当然与安全感有关,亲人让我们感觉更放心,所以你才敢“为所欲为”。 但另一个角度是,你对亲人的期待更高,而且这种期待与你的自恋相关。具体来说就是,你觉得亲人应该无条件爱你、接纳你,如果他们做到了,你的自恋就会得到满足——啊,我是一个可爱的人,有价值的人,反之,你就会自恋受损——一定是我不好,他们才针对我、否定我。 所以你会格外留意亲人对你说了什么、做了什么,尤其是自我本来不太稳定和丰满的人,他们甚至达到了一种过度敏感的程度,他们会把亲人所说的事情和自己是怎样的人严格挂钩,导致无数的争吵。 比如,伴侣说你怎么没把水果放冰箱里,这本来是个事实,但你可能会立刻想到,他在指责我,他觉得我什么都做不好,我很差劲,到此为止,你内心的自我防御一定会启动,然后就是反击。 事实上,很多吵架吵的根本不是具体的事,而是我们把这件事与我们自身挂钩了,我们感到自恋受损了。因此,作为发起吵架的一方,你可能需要做的就是让事实与感受脱钩,而另一方则需要放弃对事情的解释,转而帮助对方修补自恋危机。

你来说说自己想法吧