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愤怒引发愤怒,伤害引发伤害 当一个人身处愤怒之中时,她会
徐驰
愤怒引发愤怒,伤害引发伤害 当一个人身处愤怒之中时,她会有一种想要毁灭全世界的感觉。 愤怒之火熊熊燃烧,她会选择一个可以投射愤怒的对象,会毫无同情心,怜悯之心,并且也不可能意识到自己的残忍、过分或者不公正。如果真的如她所愿,能将这世界烧的片甲不留,那么她自己也会一样,被这愤怒的火焰吞噬,直至化为灰烬。 当一个命运的受害者,不受控制地用他的愤怒对你施害时,尽量不要从从一个“受害者”,变成一个“施害着”。
2温暖
1回答
罂粟
温暖了
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亲密关系
相关回答
张素霞
每个人都想求得人生的快乐、自在与舒服,可是大多数人都走在南辕北辙的路上,费劲又使力的抓取了半生甚至一生的痛苦,而茫然不知所措。人的一生呀,该如何过?
张围
在咨询中唤醒生命力需要专业方法与人文关怀的双重滋养。 微小行动锚定法,引导来访者每天完成一件踮脚可及的小事,比如给绿植浇水记录三件开心的事,散步10分钟,用具体行动打破无力感。就像在干涸的土地播下种子,积累对生活的掌控感。 资源视角重构。当来访者诉说困境时,聚焦例外时刻。那次你是怎么撑过来的?当时支撑你的力量是什么?把注意力转向资源,帮他们看见自己早已拥有的生命力碎片。 情绪命名与接纳。教来访者用精准语言描述情绪,如不是崩溃,是疲惫,叠加着委屈。通过情绪气象图记录波动,允许脆弱流动,就像给封闭的房间开窗通风,让生命力自然舒展。 易感培育探索来访者的心流时刻做什么事会忘记时间什么价值让他们愿意付出,从兴趣与价值观中寻找支点,让生命力有明确的生长方向。
刘现乐
如何把婚姻经营得更好?——“宽恕和解” 前面我们已经讲过了通往幸福婚姻的几个阶段,既认识到了要尊重男女双方的差异,也明白了做一个优秀的爱人,学会自我反思和自我表达,才能获得一段幸福的婚姻,那么,还有没有什么相处的技巧能让你现在的婚姻生活更上一层楼呢?不管你目前的婚姻状态是好是坏,仔细思考这两个建议,都会有所收获,把婚姻生活经营得更好。 第一个建议:吵架之后进行感情修复尝试。 感情修复尝试的含义是指通过一些简单的,约定的行为来防止夫妻双方消极感的上升。比如,一对夫妻因为购买新车的问题发生了争执,妻子认为应该买一辆房车,而丈夫则偏向于买一辆敞篷车,于是在讨论这个问题的时候,两个人就不知不觉地吵了起来,最后,丈夫开始冷战。为了缓和气氛,于是妻子也停止了争吵,对着丈夫做了一个鬼脸,然后两个人都不由自主地笑了,从而避免了一场大战。 在这个例子中,这位妻子在看到丈夫沉默之后,迅速注意到了男女之间在处理问题方面是存在差异的,即男人习惯隐藏自己的情绪,疲于争论。所以妻子就立刻停止了抱怨,而她高明的一点还在于,她主动采取做鬼脸这种轻松的方式来戳破丈夫给自己建立的保护膜,从而快速消解双方的不良情绪,这个方法是聪明人在婚姻生活中经常使用的一种秘密武器。 第二个建议:找到目标并一起努力,是持久幸福的秘诀。 共同的目标是婚姻的保鲜剂。一项脑科学的研究结果表明,幸福指数越高的人,他们平时的样子一般都是“在做某件事”。换句话说,也就是幸福的人总是在做点什么。他们享受制定目标并实现目标的快乐。那么,这一点,在婚姻中应该如何运用呢? 举一个例子,一位妻子很爱自己的丈夫,但是随着时间的拉长,妻子对丈夫的感情进入了倦怠期。但幸运的是,那段时间,他们的邻居为了移民,提出想以低价把房子卖给他们。当时这对夫妻为了拿下这栋房子,两个人一起做了很多以前从来没有做过的事。比如,他们一起调查周边房价,一起去银行询问关于贷款的事宜等等。为了买房子,两人每天都忙得不亦乐乎,两个人的关系也渐渐回暖。后来回想起这件事,妻子说那两个月是他们结婚以来最有意义的两个月。他们之间的倦怠在共同寻找解决方案的过程中不知不觉地蒸发掉了。 我们常说,有目标的人生才有方向,同样,有目标的婚姻才能让夫妻双方不断发展和完善。作者认为,找到目标并一起努力是婚姻持久幸福的秘诀,因为有共同目标,才能共同规划未来,才能为你的婚姻生活增添无限的成就感。所以,如果你也想让自己的婚姻永远保持新鲜感,那就为你和你的爱人找一个共同目标,并为实现这个目标不断地努力吧。当这个目标实现以后,再尽快找到下一个目标,如此反复,当你们总是处于一种共享目标,共同努力的状态时,你就会发现你们已经慢慢建立起了“幸福的家庭关系”。 在婚姻生活中,当你能够理解男女双方的差异,并学会尊重自己和尊重对方之后,再有两点建议,会让你的婚姻生活更加幸福美满。第一个建议,吵架之后尝试进行感情修复,不要为了争吵而争吵,时刻记住男女在处理问题方面的不同。第二个建议,婚姻是两个人共同进步和完善的过程,想办法为自己的婚姻创造一点成就感,为共同的目标一起努力,才是婚姻持久幸福的秘诀。
王倩倩
大脑天生偏爱“过度防御”——宁可错杀一千,不可放过一个潜在威胁。但现代社会的压力不再是猛兽,而是无形的焦虑,大脑却还在用原始的方式反应: • 放大微小失误(比如说错一句话,觉得别人会记一辈子) • 虚构负面剧情(比如对方没回消息,立刻想到“他讨厌我了”) • 自我贬低循环(“我不够好→所以更怕失败→更不敢行动→果然不够好”) 内耗不是脆弱,而是大脑的bug。
黄玮玮
头脑本来是工具,但一旦你认为我就等于头脑。那头脑就会变成主人,它会去做一件事,评判。 当头脑做了这种评判工作,还用这个结论来指导身体的时候,我们的身体就会变得紧张,紧张就意味着,我们体内的能量流动被切断了。 而能量的自然流动,是潜能发挥的关键,甚至就是潜能发挥的过程,所以,紧张就会影响潜能发挥。
那晓旭
当注意力完全投入当下的活动, 时间会变得模糊, 焦虑会自然消散。
你来说说自己想法吧