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“人,必须学会自己抬举自己,如果自己都不把自己当成一个东
李良敏
“人,必须学会自己抬举自己,如果自己都不把自己当成一个东西,那谁还会把你当回事?” 现实的确如此。你若总是需要依靠他人的帮助而活,那么风雨俱来时,也难以拥有半分抵挡危险的勇气。你若事事都指望别人,永远等着别人救赎,那么前行路上,你终将会被困于认知的牢笼中,寸步难行。好的人生,到头来靠的都是自我成全;好的生活,只有自己一步步规划才能窥见光亮。
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个人成长
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郭朋雅
差异,不一定是坏事 和谐的亲密关系,不一定需要两个人一致。 承认但不去消除差异,双方的「不一样」,就全都具备了正面价值。
王倩倩
那晓旭
只有在温暖的环境里, 人才有可能放下那个死死拽住的“理”。
史婧雅
所有的关系里都有权衡取舍,但一段关系要维持下去,关系里每个人的需求都要得到足够的满足,而且每个人都必须舍弃一些东西。 可能一段时间内某一方会有不公平的感觉,但长期看,每方收获的益处必须超过付出的代价,也就是说,健康关系的核心是两人之间大致平等,一种呆在关系里感到公平的感觉,这是一种主观感受。关系中没有客观绝对的平衡。 关系中也许有的需求是物质满足、或精神食粮、或控制欲,权威感,或者安全感,依恋感,总之只要自己在关系中感觉是舒服的,关系就可以持续。持续的不舒服一定会带来关系的名存实亡或最终破裂。
李素蓉
重复痛苦的两种倾向:①把生活弄得很糟糕;②拼命工作,获得社会赞美。 越是年轻时候经受的痛苦,越容易在将来的日子里被重复。 要改变对痛苦成瘾的状态,最好的办法是增加幸福的经验,这些经验可以来自生活的一切方面。 每个人都或多或少地有“对痛苦成瘾”的倾向。了解自己在哪些方面习惯于给自己制造失败和痛苦,就可以有更多的成功与幸福的能力。
李有军
如果你身边有巨婴,那么能远离则远离,因为这种时时处处需要被宠溺的心理,在遇到突发状况时,心理就会自动进入一种应激状态,行为上会表现出不可理喻,TA们遇到任何的困难,或者自己的失误,都会将原因推到客观环境或者别人身上。 要知道,每一个巨婴的背后,都有一对过度溺爱的父母,因过度的保护让他们变得极其自私,他们把啃老当作理所当然,并心安理得地拒绝长大。大学毕业后,自己不去投简历,而是找父母给自己想办法;找不到工作,每天窝在家里打游戏,吃喝拉撒,全指望父母;结婚要买房、买车,找父母要钱;有了小家,懒得做饭,自己父母家吃几天,对方父母家吃几天;生了孩子,第一件事是向父母求助:来帮他们带孩子,仿佛这一切都顺理成章、天经地义的。其源头都是父母自愿的,由于大多数巨婴都有一个极度溺爱他们,却又极度伤害他们的家人,最终父母给孩子打造出一个无菌的环境,最后让孩子变成一个彻彻底底的废物。 教育家马卡连柯说过:" 一切都让给孩子,为了他们牺牲一切,甚至牺牲自己的幸福,这是父母送给孩子的最可怕的礼物。"因为在娇惯、宠爱、百依百顺中长大的孩子,习惯了享受和依赖,没有独立成长的能力,他们不会对父母的付出有丝毫的感激,反而认为物质上啃老、精神上未断奶都是理所应当的。此时父母能做的,就是放手,让孩子独自承担他的人生。因为面对巨婴,父母尚可容忍,但社会却没有那么仁慈了,如果父母不及时放手,那么你替孩子走的路,最后都会成为他们的坑。只有让孩子凭借自己的力量前行,才能让他真正成长为独立、有担当的人,并在人生的道路上稳步前行。
你来说说自己想法吧