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自我保护机制:把问题归咎于对方,就不用面对自己内心的缺陷
崔晨
自我保护机制:把问题归咎于对方,就不用面对自己内心的缺陷。 情感绑架利器:用“都是因为你不爱我”制造道德压力,让对方妥协。 认知捷径:用“他肯定有问题”简化思考,避免直面复杂的情感。
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陆丹
我们借用别人的视角来看,正如很多遭遇和不幸是相似的,或者,就不会一定那么难过,也不会一直纠结于自己的对错。 很多人会在咨询中问“我是不是错了?”,“我是不是懦弱?”,“我是不是反应太大?”。我都会请他/她去站在别人的视角看一看,“如果说是你的朋友或你亲近的人发生这样的事,你觉得他/她会怎么样?”,得到的回答大多数也会同自己这样! 当知道自己的情绪和感受都是正常的,总能安慰到一大半。
王倩倩
真正失望了,不会怒骂,不会嚎啕大哭,不会歇斯底里,而是觉得你做什么都和我没有关系了,我毫不在意
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我们为什么通过物质攀比来提升价值感 ?价值感是人的生命之火,是内在的原动力。人是因为自己好, 我想更好 。而不是因为自己不够好 ,我下决心要好 。当一个人在这个年龄段 他的价值感无法满足他心里的需求 ,在心理学上价值感相当于被爱,也就是在他内在精神世界里 他这种被爱的感觉没有那么清晰 ,不强烈,就是缺爱 ,缺少力量。还有一点就是在他成长的过程中 ,家长在这方面给了他太多的引导, 他在这方面有感觉 而在其他方面缺少感觉 。由于从小缺失爱 缺失价值感 于是在外在的世界中寻找价值感 ,寻找物质刺激 ,这就是攀比的来源 。
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压力重重之下的父母,是不太可能带着温情、友爱和敏感去跟孩子进行互动的。与压力较小的父母相比,他们也更有可能反应过度,更有可能在约束孩子行为的时候使用较多的控制手段。 孩子们会等待时机,等到自己觉得舒适、与父母心意足够相通时,才会诉说他们的情况。因此,许多具有深远意义的交流所以都出现在睡觉的时候。
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在你的生命中,到底内化了些什么?还有哪些记忆是你深埋心底却又挥之不去的?
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最强的,不一定能走到最后。最快的,也可能迷了路。 万物生生灭灭,时间从未停下脚步——那些在变迁中学会调整姿态、在无常里保持柔韧的生命,最终被岁月温柔地留了下来。 生存的答案,并非对抗变化,而是像水一般,学习拥抱河流每一次转弯。
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