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「女性与爱情」 常常遇到女孩在咨询中问:“是不是我不够好

李露
「女性与爱情」 常常遇到女孩在咨询中问:“是不是我不够好?” 我想说:亲爱的,爱情不是自我价值的唯一坐标。 真正健康的爱,不会要求你缩小自己的光芒去匹配对方的阴影。 它该是两棵树的并肩生长,而非藤蔓的缠绕依附。 ✨ 先成为完整的自己,再遇见愿意与你共舞的人 ✨ 在关系里保留说“我想要”的勇气,和说“我不愿意”的底气 ✨ 你的吸引力不在于完美无瑕,而在于真实生动的生命力 不必追逐爱情,当你活成自己的灯塔,自然会照亮那些真正与你同频的人。 —— 【每个女性都值得被看见、被珍惜,也从不是谁的附属品】 有情感困惑时,记得先拥抱自己。

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和钰蓉
自我认同感是埃里克森提出的人格心理学概念。自我认同感包括人的个体感、唯一感、完整感以及过去和未来的连续性。 有自我认同感的人,内心很富足,能源源不断地给自己提供能量。而失去自我认同感,就会让自己在一段时间内不能确定自己是谁。 举几个例子:比如有些父母比较强势的,总是不断强调孩子的缺点,对他们大加指责,让孩子产生了“无用感”,甚至是“自我否定感”。 或者一些孩子在学校,读低年级时,总是表现得很出色,被老师和同学喜欢。但他换一个学校,或者升入高年级,进入一个新环境,没能表现得和从前一样优秀,因为这种变化没能适应,就会让他们很沮丧、失落。 如果一个人一旦感到自己是他人的附庸,正被他人以不喜欢的方式对待,心理上就会出现很多变化。会产生一种焦虑,感到自己的自尊被伤害了,甚至感到自己的安全没有了保障。 自我认同感缺失是非常可怕的,失去自我评价体系,就会因为别人一句表扬开心半天,被别人批评一两句,就难受得要死。 但要知道,人这一生所要取悦的,只是自己本身罢了。他人的喜欢或者厌恶其实不重要。我们不能寄希望于别人,而是要寻找到自我认同感。 心理学家埃里克森认为,自我认同感并非一旦被得到就永久保持……它一直在不断地被失去和获得。我们要保持觉察,不断去获得自我认同感。

何文
心理学教材上有两个名词——“内归因”和“外归因”。 内归因和外归因是什么意思呢?我举个例子方便大家理解: 如果我犯了错误,然后说我犯错误是因为我自己的过失,这就是内归因的一个例子; 如果我犯了错误,然后说我犯错误是因为外界环境对我要求太苛刻了,这就是外归因的一个例子。 那么我们在人生道路上我们应该多采取内归因还是外归因呢?我认为在不同的情境和事件中我们要采取的归因方式应是不一样的哦!(当然这只是我自己个人看法而已哦,但是我们要发展出一些心理的适应能力,这是没有错的)。 —————————— 下面图片里的图2这个研究文献非常有意思啊: “高阶层者过多强调个人能力、努力对财富的影响,而忽略了外部环境的作用,源自一种精英的傲慢”——这句话可不可以解读为:某些看似高大上的人物成功了,就把自己的成功,过多地归功于自己这个人非常有能力也非常努力,却忽略了自己成长为现在这个人,并不仅仅因为自己?(我其实知道我是不能这样解读的,我还没有做研究证明这个。) 但是多嘱咐一句哦,一个人自己如果完全、彻底地躺平了,那是肯定不会高大上的哦。 —————————— 但是下面图片里的图3这个研究文献也非常有意思: 图3这个研究文献除了说明社会权利高的人倾向于内归因之外,还说了“社会权利和社会阶级之间呈现了显著的正相关”。 是不是觉得信息量很大? 最后留一个互动小问题:你认为鲁迅先生笔下的“阿Q先生”是相对更擅长内归因,还是外归因呢?为什么他是内归因或外归因呢?

你来说说自己想法吧