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顺势而为的坚韧而非强硬对抗。像水那般无形无状、随方就圆,

杜海英
顺势而为的坚韧而非强硬对抗。像水那般无形无状、随方就圆,却能凭借“水滴石穿”的韧劲攻克坚硬,也如狂风中弯腰避险的草木,以弹性化解冲击,这是一种比强硬更持久的生存力量。

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雷声
一位学员问我,我们讲了那么多感受,为什么我常常感到愤怒?却感受不到其他的情绪? 比如昨天的一件事,最近家里在装修,2月份订的家具,老板一直催我赶快提货,我觉得给别人带来麻烦很不好意思,就问老公地板啥时候弄好,我好尽快提家具。没想到老公说,应该快了,你就告诉他们8月份吧。我一听火就上来了:你轻飘飘一句话,我怎么跟家具店开口!老公说,我问了,人家就是这样说的,我也没办法。我气得甩下一句话:你自己跟家具店说去!两人一整天没说话,而且问题并没有解决。 我问她,你听到他说8月份的那一刻你的感受是什么?真的是愤怒吗?当然不是的,拖了几个月的地板马上就装修好了,你是轻松啊,放下了一块大石头。轻松之后,你才愤怒的对不对,而不是一上来就是愤怒。甚至愤怒都不是你的主要情绪,在这个过程中你的主要情绪是什么?对家具店的内疚、自责,还有自己不守信用——虽然不是你的责任——的羞愧。 如果说情绪是一座冰山的话,那么愤怒、生气只是冰山上面的一点点尖角。真正的情绪,比如内疚、自责、担心、紧张、恐惧、无力、绝望、焦虑、开心、放松这些情绪都是隐藏在冰山之下的。 在非暴力沟通的“诚实表达”中,要表达的是哪部分情绪呢?就是冰山之下的情绪:一方面是因为冰山之下的情绪才是你真正的情绪;另一方面,冰山之上的情绪,比如生气、愤怒,往往都是指向他人的,而冰山之下的情绪都是指向自己的。 情绪指向别人,对方会感觉到被指责。比如“你这样做,我真的很生气。”他很有可能会反过来指责你:“你那样我也很生气好不好?”而情绪指向自己,对方会理解你。比如“你这样做,我真的觉得很担心,很害怕。”对方是不是立马就软下来了?你愿意敞开自己的脆弱的时候,对方也会愿意理解你、支持你。 所以,学员的“诚实表达”可以这样说:老公,听到你说要到8月份,我松了一口气,地板终于要搞好了。同时我也有些一些自责,感觉给家具店添麻烦了。大家感受一下,哪种表达方式对于老公来说感觉更好? 因为真实的感受隐藏在冰山之下,所以我们平时对自己的情绪需要更多的觉察。往往都是察觉度不够,我们能感受到的就是生气,所以动不动就河东狮吼:你气死我了!事实上,在被“气死”的冰山下面,不是还有很多感受可以说的吗? 当然,如果我们能觉察到的情绪就只有生气的话,也可以说,我感觉很生气,这也是没有问题的。可是如果你经常表达感受,都是我生气我愤怒的话,就需要多画画情绪冰山,去觉察冰山之下的情

王平
许多‮以人‬为,恋爱谈不‮是好‬因为“还没‮到遇‬对的人”,其‮更实‬深的答案,藏在你‮自与‬己的关系里。 如果一个人独‮时处‬总需要不停做事、刷手机、听‮什点‬么,无法安‮地静‬和自已‮一待‬会儿——那在亲密‮系关‬里,往‮也往‬很难‮然坦‬深入。因为‮爱恋‬的本质,是在这段关‮里系‬又一次遇见“原生‮境情‬里的自己”。若你一直逃避与自‮相己‬处,感情就会容易停‮表在‬面,或陷入重‮的复‬困局。 那么为什么我们‮怕害‬和自己在一起? 也许是‮成在‬长中,觉得自己不堪,一旦靠近就感到羞耻;或是习惯‮活了‬在“理想的自我”想象中,害怕‮对面‬真实‮失会‬望。 于‮很是‬多人用忙碌隔‮感离‬受,用下一段‮排安‬覆盖上一段情绪,用麻木避免触‮真碰‬实。可越是这样做,越是无法建‮真立‬实深‮的度‬联结——无‮是论‬与自己,还‮与是‬另一个人。能安‮独然‬处,才‮自能‬在相爱。 学‮在会‬独处中了解自己: 在工作中看和自己的关系、赚钱中体会和自己的关系,在恋爱里看‮真见‬实的自己——虽然不完美但也不狼狈。当你‮够能‬接纳这个真实‮样的‬子,亲密‮系关‬才会‮为成‬滋养,而‮是不‬重复的战场。 和自‮相己‬处的能力,最终决定了你‮他与‬人相‮的处‬质量。

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