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与你相伴成长

深度关系并非靠强烈的爱或大量付出维系，而是要以情绪为信号

刘伟

深度关系并非靠强烈的爱或大量付出维系，而是要以情绪为信号调整关系，追求精神契合与正向亲密；爱应带来力量而非卑微，筛选伴侣首重认可而非单纯喜欢，关系里要少攻击对抗、多接纳允许，且迷恋往往源于自身匮乏，并非真正的爱。

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感情那些事

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茅丽英

爱情就是他总是问你吃了吗？睡了吗？怕你冷着、怕你饿着、怕你没钱了，还经常转红包给你；而婚姻就是他给你伍仠元，你买了柴米油盐、交了水电费、份子钱以及孩子换季的衣服鞋子、一桌子的零食水果，他觉得你还剩肆仠元；然后当你告诉他不够的时候，他会不耐烦的说你总是只会谈钱。这个就是门外门里的区别，爱情是你侬我侬不食人间烟火，婚姻是婚后的爱与情总是两难！您来倾诉我来聆听

曾广胜

无论之前的人生发生过什么，都对今后的人生如何度过没有影响。决定自己人生的，是活在"此时此刻"的你自己 --岸见一郎《被讨厌的勇气》

毕旭

委屈，是一种很常见的情绪。它往往出现在我们觉得“没有得到自己应得的东西”时。比如，你在工作中付出了很多，却没有得到上司的认可；或者在一段关系中，真心付出，却感觉对方视而不见。那种“明明我做了很多，却被忽视”的感受，就是委屈。触发原因委屈的根源常常是期待与现实之间的落差。内心有一个“我应该被善待、被认可、被理解”的标准，但当现实没有达到时，就会觉得被亏待，进而生出不满与难过。核心机制委屈其实是一种“小孩式”的心理逻辑：好像在说“我想要什么，你就必须给我，因为这是理所当然的”。这种心态在儿童时期很自然，因为孩子确实依赖他人来满足需求。但如果这种思维延续到成年，就会导致我们总是把幸福寄托在别人身上，一旦得不到回应，就陷入自怨自艾。改善方式要走出委屈，就需要发展“成年的心智”。成年人要学会区分“我想要的”和“别人有义务给我的”，明白他人的回应并非理所当然。学会用感恩代替索取：感恩别人给予的任何帮助，同时也更独立地承担自己的需要。这样，我们就能把关注点从“别人为什么不给”转向“我能如何让自己更好”。案例小林是一位年轻的设计师。她经常熬夜加班，想把方案做到完美，却发现领导很少表扬她。她常常哭着对朋友说：“为什么我这么努力，还是得不到认可？”朋友提醒她：“认可不是别人必须给的，你的成长和价值首先要由自己肯定。”后来，小林开始记录每天的小进步，也学会欣赏自己的努力。渐渐地，她发现即便没有外界的赞美，内心也不再那样受伤。当我们理解并接纳“委屈”的本质，就能从中生长出成熟与力量。

沙桂华

NPD就是我们心理学所说的自恋型人格障碍。人格没有好与坏，但人格障碍是心理疾病，NPD事实上就是彻头彻尾的吸血鬼。他们的特点：第一是不负责任，第二是勒索，第三就是喜欢指使他人让别人为他服务，第四是有很强的这种控制欲。这种人认为自己永远是正确的，并且认为自己是最聪明的，任何对他的帮助或者说好好的跟他去沟通跟他去聊，他（她）都认为你是在批判他，他对批评的反应就是愤怒，因为他内心是崩塌的。还有一个特点就是他需要贬低别人，而且这种贬低是持续性的打压！你只要接触上这种人，你在他身边待着你就会很难受，你就会觉得自己没有价值。NPD的爱不是真爱，而是打着爱你的旗号控制你。一句话总结就是“精神上打压，物质上索取，思想上控制”。说完这些特征，不知道你有没有引起共鸣？下面来讲讲如何自救，换句话说就是我们要用什么样的应对方式？第一个，你要默默的成长过。过耳不过心，给自己的心穿上盔甲，不要去在乎他们的否定他们的标签他们的勒索。给自己的嘴装上拉链，不要去和他们争执，因为你一定赢不了！更不要试图去说服他们、改变他们，因为他们没有共情能力，你越难受，他越起劲，你越对抗他越歇斯底里，你越想改变他就会越专注地打压你、控制你。所以你需要看破不说破，慈悲不沾身，默默的成长，厚积薄发。第二，你心存诗和远方。距离产生美，有了距离，你的人生才会有机会美好。第三，收起你的慈悲心，找到你的引路人。当他们道德绑架，你不要愧疚。当他们演绎很爱你，你不要心软，更不要展示你的脆弱给他们看。把你的善良带出家门，默默地寻找良师益友，在内心冰冷的深夜里给自己点一炉篝火，搭起一方净土。记住远离不是软弱，放弃不是心狠，恰恰是你的勇敢和希望。只有你努力爬出这块吞噬灵魂的沼泽地，才能为你和你的孩子赢得新的天地。

邢松

他知道他在扮演大和尚你未必知道自己在扮演好孩子

张绍芳

习得性无助核心理论：反复失败后形成的「怎么做都没用」思维定式生活案例：连续创业失败者听到商机第一反应是摇头

你来说说自己想法吧