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与你相伴成长

重复旧的做法，只能得到旧的结果。

王宝红

重复旧的做法，只能得到旧的结果。

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个人成长

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邓韬

1、与人初次交谈后，你常常能发现别人的优点吗？ A、能（4） B、难说（2） C、不能（0） 2、如果需要与别人约定下次会面的时间，一般是谁提出的？ A、对方（0） B、我（4） C、谁也没有提这事（2） 3、当你第一次见到某个人时，你一般会表现出什么样子？ A、热情大方（4） B、大大咧咧（0） C、紧张羞涩（2） 4、你是否能很快地在对话中找到双方的共同话题？ A、我觉得没问题（4） B、多一点时间可以（2） C、太难了吧（0） 5、假如你现在正与人对话中，你的坐姿是: A、膝盖自然靠拢（4） B、双腿放松叉开（0） C、单腿翘起而坐（2） 6、你跟别人讲话的时候，眼睛会看向哪里？ A、对方眼睛或嘴唇（4） B、周围的东西或人（0） C、自己身上的一部分（2） 7、你说话的音量总是: A、轻声细气（2） B、柔和低沉（4） C、高亢热情（0） 8、你说话时，肢体动作多吗？ A、时不时会有手势（2） B、很少或从不（4） C、经常会（0） 9、和大多数人相比，你讲话的语速: A、比较快（0） B、比较慢（2） C、和大多数人差不多（4） 10、如果别人说的话题是你不感兴趣的，你会怎么做？ A、试图结束话题，另起一个（0） B、不会打断对方，比较沉默（2） C、认真听，尝试理解对方的兴趣点（4）注:选项后面的赋分加起来为总分，明日分享测试解读。

郭佳丽

黄关一

我们最累的，很少是身体，更不是外在，我们的内心，那么多的声音，那么多的个自己，在对话，在纠缠，在斗争，有若干的部队，有若干的战斗，这才是我们最累的地方。内耗无法解决，不是因为无法解决，而是因为我们参与其中，斗得不亦乐乎，有时候那个“累”是用来证明我们存在的。也就是说并不是“不能”，而是“不愿”、“不想”。就像我们看别人会很清楚，我们的内心，也要想办法看到，真正看到了，可能那些斗争，也就不存在了

魏孝琴

欠缺夸奖的孩子，胆小、缺乏自信被过度赞美的孩子，容易骄傲自满

唐建刚

有时候我们想要一个直接的答案人们常常期望由别人来告诉自己该干什么，就好像别人手里有标准答案似的，又好像我们每天在日常生活中做的那么多选择真的有对错之分。作为心理咨询师，我可以同情理解别人，帮助他们厘清自己想做的事，但我不能替他们作出人生抉择。其实人们讨厌被告知应该要做什么。虽然来访者会重复地、不厌其烦地要咨询师告诉他们该做什么，但是往往给出了建议，他们也不会释怀，反而会感到怨恨。因为人们最终还是希望在自己的生活中掌控话语权。有时，来访者会认为咨询师有答案，但就是不告诉他们。咨询师并不是故意要让来访者遭受折磨，我们更希望支持来访者独立思考。每个人面对问题时都会在内心进行这样的斗争：当个孩子还是大人？要安全还是自由？退行到前者更容易，但咨询师重要的责任是帮助来访者成为后者。

张渝

在亲密关系中，你是否常常感到： - 一方拼命靠近，渴望确认“你是爱我的”，却总觉得对方不够投入？ - 另一方拼命后退，需要独处和空间，却总被指责为“冷漠”或“不在乎”？如果是这样，你们可能正经历着焦虑型与回避型依恋的典型互动模式。为什么会这样？ - 焦虑型：内心深处害怕被抛弃，需要通过频繁的联系和情感表达来确认关系的稳定。 - 回避型：内心深处害怕被“吞没”，需要通过保持距离来维护自我边界和独立。这种“追-逃”的循环，让双方都感到疲惫和受伤。如何打破这个循环？ 1. 看见自己的模式 - 焦虑型：当感到不安时，先别急着联系对方。尝试做几次深呼吸，问问自己：“我现在的感受是什么？我真正需要的是什么？” - 回避型：当想逃避时，先别急着走开。尝试对自己说：“我现在想躲起来，这是我的习惯。但逃避会让对方不安，我可以试着表达我的需要。” 2. 用“我”开头，好好说话 - 焦虑型可以说：“当你很久不回我消息时，我会感到有些担心。我需要知道你是安全的。” - 回避型可以说：“我现在感觉有点累，需要一些自己的空间。这不是你的问题，我只是需要独处一会儿，等我调整好会主动找你。” 3. 给关系一点弹性 - 焦虑型：试着把一部分注意力放回自己身上，发展自己的兴趣爱好，拥有自己的朋友。你的安全感，最终需要由自己来建立。 - 回避型：试着在感到安全时，主动分享一些自己的想法和感受。你不需要一下子完全打开，但每一次小小的尝试，都是在拉近彼此的距离。焦虑型与回避型的相处，是一场需要双方共同学习的舞蹈。它要求我们既要勇敢地靠近，也要温柔地尊重彼此的节奏。请记住，改变不是一蹴而就的。但只要你们愿意一起努力，理解彼此的差异，就一定能找到属于你们的、舒适的相处方式。

你来说说自己想法吧