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当他人在倾诉时,听,只是听,只需要听,不是用耳朵听,而
邓慧
当他人在倾诉时,听,只是听,只需要听,不是用耳朵听,而是用心听。 在那一刻,说的人只是需要一个容纳的安全的空间,而不是其他任何,没有任何道理建议比得上无声的容纳。 每个人都本自具足,每个人都足够智慧,处理情绪远比解决事情重要,先松下来,行动力自然升起。 就像小孩子摔倒了受伤了,起来时她只想有个人能抱抱拍拍,然后又能开开心心跑跑跳跳了。 允许自己,允许每个人都有摔倒的时候,允许自己,偶尔也是一个想撒娇,想哭泣的小孩子。就算到了七八十岁,你也有这样的权利。 一个健全的人格,是完整的,而不是完美的。
1温暖
0回答
邓慧
温暖了
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压力太大怎么办
相关回答
蒋营宜
如何去判断是否要走出舒服圈,就一个标准:在这个舒服圈里,你的内心是否有冲突。如果没有冲突而且享受,那就尽情享受。如果有冲突想减少冲突那就改变。或者改变冲突的想法,或者改变所处现状。 我们的教育和成长过程中没人教我们去享受生活,一旦我们去享受,就会有忐忑不安和罪恶感。所以我们就像穿上了红舞鞋,一直不停的在跳,那怕累到崩溃也不敢停下来。 努力没有问题,问题是这种努力是别人的期待还是自我意愿。问题是分不清是自我意愿还是别人的期待。又或者从来没有想过这个问题。
彭保云
题目的这个过程我更喜欢用坐下来与走出去来表达。 坐下来读书、写作又或者画画、冥想,与自己沟通与内在沟通。这可以让自己进入心流进入深度思考。而走出去进入人群,特别是一个有关照的支持性团体,你能与人链接、在关系里得到正向反馈被看到,结合深度思考的话,每一步外走都形成一次自我的“定位”。 这是一个有趣的环节。 有着语言很难抵达的部分,没有负担,虽然不是步步清醒,印印清晰,但是你心里就无需耗能在迷茫及意义感丧失的寻寻觅觅里了。
刘雅婷
有信念的人,永远都在发光。
张志军
愤怒时问自己为啥会有这种情绪?根源在哪里?内心期待与现实大相径庭,与你的需求不一致
蒋营宜
在日常生活中,我们常常和自己过不去: 一方面渴望睡到自然醒,一方面又为自己的懒散自责; 一方面渴望和周围的人交流,一方面害怕侵犯别人的边界; 一方面渴望新的发展机遇,一方面怯于走出舒适区; 一方面渴望简单的生活,一方面嫌弃自己没有“城府”。事实上,在这些我们拼命想要压抑或否定中的特质中,凝聚着我们的天赋力量。
李岩
常听人说:“面对这样的人或事,我会怎样怎样,总之我就是这样的人。”这样的标定有助于增强自我感,比如:遇到不公平的对待,我会冷面以对,我就是这样的人。这么说的时候,甚至因为这么好的自己,感到一种自豪感。我是…的。请向里面填空,那些词汇通常代表了你的一部分,注意这里有个分辨,是我的一部分,而不是我。像前面的例子,如果完整觉察的话,遇到不公平待遇,我首先是感到受伤的,之后会有一个更加有力量的部分站出来说,我不应该被这样对待,我对他们不假辞色,如果进一步逼迫我,我甚至可能会和他们开战。这个过程中,受伤的和有力量的都是我的一部分,如果过于认同有力量的部分,有可能会忽略受伤的部分。在心理咨询中,咨询师会带来访看清两个部分,并分别基于恰当的对待,对受伤的部分,就给他疗伤,对有力量的部分,就感谢他为了保护自己所做出的努力,并提醒他不用总是绷着劲儿,该歇就歇歇。如果过于认同有力量那个部分,好处是更自信和有安全感,但容易僵化和疲劳,那一部分是为战斗而生的,未必适合所有场合,反而容易受伤的部分虽然柔弱,但更适合出现在亲密的关系里。回到题目,想想自己认为自己是什么样的人?这个人是你的一部分,通常也是为了应对一些困难场景而生的防御部分,除了这个部分,有没有被你忽略的其他部分呢?也许有你甚至羞于承认自己是这样的部分,去看一看吧。
你来说说自己想法吧