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内卷时代,我们总被 “同龄人焦虑” 裹挟,觉得 “落后就
魏金凤
内卷时代,我们总被 “同龄人焦虑” 裹挟,觉得 “落后就是失败”。阿德勒这句箴言戳破 “速成神话”—— 每个人都有自己的时区,有人 25 岁成功,有人 50 岁逆袭。真正的成长不是比速度,而是比坚持,今天比昨天好,就是最大的胜利。
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赵晓忠
每个人在当时当下所做的事情都认为是对的,当我们面对其他人没有按照我们的意愿和意图去行事的时候,我们就会觉得他是错的。 其实每个人都是对的,因为每个人都有自己不同的成长经历、自己的想法、自己主观意识的判断,所以站在他的立场上都是对的,所以咨询里面经常说到每个人都有自己的道理和难处。 不管是我们在面对家庭当中的成员,还是在面对工作当中的同事都是如此,有时候我们的情绪状态以及误会,都是因为我们仅仅站在自己的立场和角度去考虑问题,并没有站在对方的立场和角度去考虑问题,从而中间会有很多的误会和沟通的阻断。 但是在沟通当中,我们可以尝试着去及时的加入核对,去重新重申一下是否我们相互理解的是同一件事情和同一个意思,这样就会避免很多不必要的误会,也让沟通更加的顺畅。
傅益红
生活没有比较, 每个人的路不同, 守好自己的节奏, 过好自己的生活, 让喜欢的事情成为生活, 不问东西,顺心而走。
李玲
心理咨询师常使用四种心理学视角来探索来访的心智状态,分别从驱力理论、自我心理学、自体心理学和客体关系理论,使用动力学倾听,留意转瞬即逝的真相本质,试图将自己放到来访的位置上,透过来访的眼睛看世界。 咨询有效是因为来访在咨询情境中学会了如何对自己进行心理动力学倾听,学会了更加完整地思考自己,从更多的角度评估自己正在经历的体验,并对自身体验进行解释,这些都是维系心理平衡所需要的。
袁纾
咨询中发现,恋爱中男女往往有许多认知误区,这里列举几个,供参考。恋爱中常见的认知误区一般有以下方面。 1.一好百好。初次见面,如果被对方某一闪光点吸引,就会认为对方很完美,正是自己心目中的白马王子或美丽新娘,就会认定Ta完美无瑕,以身相许,结果,后来才发现对方还有许多缺点。这是心理学上首因效应和晕轮效应的体现。 2.开始恋爱,男生关心关爱,让女生感觉对方很疼爱自己,甚至认为对方很懂我,得到了从没有过的温暖。所以,会认定这正是自己需要男人,宁可花钱供养男生。其实,对方只是恋爱老手,知道如何获取女性芳心,不过是採花过客。 3.自己从小没有缺少关爱,很需要理解温暖,且自卑缺少安全感。当遇到一个同样同样经历的异性时,会感到相互理解,相互照顾,就认为找到真爱了。其实,双方只是同病相怜,时间一长,就会发现都想从对方获得理解关爱,反而得不到,甚至会感觉对方在控制自己,恋爱中的双方都很痛苦,往往最后分手。 4.目前大龄剩女偏多的时代,女性如果遇到自认为合适的,往往比较主动,男士被动,有的男士不想愿意又不好意思拒绝,会说“如果结婚,我担心给不了你什么”。女生会认为对方经济条件下好,不能给自己买许多物质上的东西,就会表示不在乎。其实,这可能是男士后来离婚或婚外情的一个免责条款。 5.开始恋爱时,对对方的某些缺点抱有无所谓态度,迁就对方。结婚后才发现对方原来的缺点会更多,其实是人格缺陷,后悔莫及。 你认为是这样吗?
张凤琴
远行途中有佳人 刚刚在咨询中,咨客和我说了她的一段传奇经历,她来咨询只是想和我分享她的这段故事,分享她的这份喜悦,感恩这次遇见,让我再次在被信任中成长! 借用她的一句话祝福每一位伙伴: 离家路上倚仗生人善举, 翻过山丘总有佳人等候。
李士利
我们之所以把别人当成中心,把自己当成配角、想成为别人,归根结底就是因为“价值评判系统”在作怪,有了价值对比,你自然会想成为“更好的”,但如果我们在根本上就跳脱出这个价值评判系统,那你就不会被这些外在的标准所控制。 所以不需要任何其他的理由 --我的生活只能由我自己掌控、我不可能成为别人、我也不可能去体验别人的生活、我只能对自己的生活负责。 于是我们自然而然的就会将自己摆放到最重要的位置上。 但是这个“最重要”不是说我们完全忽略掉其他人,就“天上地下、唯我独尊”了; 而是世界上每个人都很重要,每个人都是他自己世界中最重要的角色,所以我是我自己世界的唯一中心。
你来说说自己想法吧