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与你相伴成长

问答已经去了别的星球

相关回答

李艳武

近朱者赤，近墨者黑。有好朋友，比有朋友更重要，不是所有的友谊，都好，与有反社会价值观或习惯的人亲密的人更可能形成同样模式的行为。有积极满意亲密友谊的人比那些没有的人往往生活的更好。真挚友谊利于心理健康。

余慧

恐惧型依恋关系的特点是，我害怕把心全部交出去，因为害怕全心的投入最终会带来万劫不复的痛苦和伤害，这种痛苦来源于过去的创伤，所以一旦揭开会带来比常人更强的感受，于是，他们宁可不要开始，也不要有任何未来受到伤害的可能性。这种表现尤其在关系深入的时候会出现，当对方表现更深的喜欢和靠近的时候，他们就会停滞甚至退缩，用他们擅长的手段掐断这个感情和关系。除非，他们能在关系里找到足够的安全感和往前的勇气。

薛梅

自我的觉察力是我们生命中的一盏明灯，当你点燃这盏灯，才有可能让更多操控我们命运的潜意识浮出水面，然后认识他疗愈他并与之和解，最终成为自己生命的主人。

李士利

很多人吵架，都是输在别人的素材库太强大上，张口一个故事，就把你整懵逼，一时无言应对。当讨论一些话题时，有些人，尤其是自认为经验比你丰富的长辈，特别喜欢拿身边的例子和经验来反驳。没有什么社会经验的小白兔一听到细节如此详实动人的故事，立马就缴械投降，不知不觉中就认可了对方的想法。比如：报志愿，选大学和选专业哪个更重要？ ——当然是选大学！我七舅姥爷的侄女的孩子当年就是非要选自己喜欢的专业，结果用高出那个学校录取线30分的分数去了一个辣鸡大学，现在毕业了找不到工作了吧。所以选大学比选专业重要多了。女生早点生孩子好还是晚点生孩子好？ ——我那个朋友，25岁就生了个娃，休完产假回公司后还升职加薪了，娃也有了工资也涨了，多好。所以说肯定是早点生孩子好。该留在一线城市还是回老家？ ——你看看我儿子，也就是你表哥，月薪三千在老家过得可滋润了，上班开车去，大房子住着，你留在大城市挤地铁和陌生人合租有啥意思？还是在老家发展好。看起来也很有说服力对吧？其实根本不堪一击。怎么破局？请熟记以下几个万能逼问句：请问，个例能代表大多数吗？请问，这个是因果关系吗？请问，故事说完了，说说你的逻辑好吗？请问，你们家那点事能代表全世界吗？ …… 我们是研究写作表达的，什么东西的说服力最强大？情绪。什么东西最能制造情绪？故事。所以，会写作的人都会讲故事，会吵架的人都会讲例子。因此，相反的你就知道，吵架或辩论时，对方一开始讲故事、讲例子，你就要提高警惕，准备等他讲完再用那几个万能逼问句将他一局。因为很多故事是为了说服、吵赢你而精心挑选的，不能看作是普遍情况，更不是一个有效论据。

赵晓忠

亚隆在《妈妈和生命的意义》一书里提到，有一天，他做了一个梦，梦里他在游乐园坐缆车逛鬼屋，在黑暗中他挥舞双臂、用力大喊着：“妈妈，我表现得怎么样？我表现得怎么样？”从梦中惊醒后，他赫然发现：即使母亲已经过世十多年，却依然活在他记忆深处，一刻也没有消失。原来自己一辈子的努力，其实潜意识都是想要“证明”给母亲看，希望得到母亲的认同。于是他在书中无奈地说：为什么到了人生的尽头我还要问：“我表现得怎么样？妈妈。”难道——这个可能性让我惊骇——我这一生的作为都是以这个可悲的妇人当作主要的观众……我一辈子都在拼命追求自由和成长，难道我根本没有逃脱我的过去和我的母亲？没错，骨子里，我们一辈子都在追求父母的认同，这个发现，叫亚隆心惊，也感到挫折与无奈。他说自己这二三十年努力，已经让他成为美国赫赫有名的心理治疗师了，他所写的书，堆叠起来都可以达到他的腰部了。如此高成就的他，内在却还住了一个小男孩，他依旧还在渴望得到母亲的认同？是的。我们不得不承认，那个内在小孩“被认同的渴望”是如此巨大、坚定不移。作为一个孩子，我们永远在期待父母的认同，这是一个“魔咒”，是解不开的。

唐建刚

却看不到光真正的样子

你来说说自己想法吧