情说App
与你相伴成长
打开APP

很多人在低潮时,遭受极大压力或痛苦时,会忽然感到犯困、甚

肖平平
很多人在低潮时,遭受极大压力或痛苦时,会忽然感到犯困、甚至一直睡觉。 这其实是一种“情绪性休眠”,是身体在能量透支、掌控感丧失时自动启动的节能模式。 它的目的很单纯:隔绝床外的变幻与兴衰,也不需再面对种种凶悍与奢望。 这种休眠确实有短期的保护意义,然而如果长期不被觉察,却会把人困在低频状态里。 1.心理退行:回归那座“原始的子宫” 在精神分析看来,睡眠是人类最彻底的退行。比如婴儿,就会在无法处理外界刺激时,会通过睡眠来维持安全感。 当成年人的世界变得支离破碎、充满了无法处理的伤害时,我们的潜意识会渴望回到那个最初的安全港湾,即母亲的子宫。在那里,没有冲突没有需求,也没有了他人即地狱。 睡觉,就是我们在心理上蜷缩起身体,试图把自己关回那个全能感且无忧无虑的初始状态。 2.利比多的“自恋性撤回” 弗洛伊德曾讨论过,我们的情感能量(利比多)是有限的。人一旦遭遇极端的压力或痛苦,精神状态会发生大停电。 为了修复伤口,我们的潜意识会将散落在外界的所有能量强行收回,集中用于自我的核心修复。 表现出来就是对外界刺激的退避,你会很不想说话、不想动弹、只想蒙着眼沉下去,在被窝中找到那份允许。它是一种原始而有效的心理防御,帮助个体避免彻底崩溃。 3.长期的休眠,可能并不是一件好事 遗憾的是,心理防御机制是非选择性的,当你为了躲避痛苦而关掉情感的接收器时,你无法只关掉悲伤而留下喜悦。 很多人的空心病,正是由此而来。你可能不再感到撕心裂肺的痛,但当你面对落日、美食或曾经爱不释手的东西时,内心却一潭死水,泛不起涟漪。 久而久之,你也失去了将痛苦转化为意义的能力。 4.真我需要在连接中产生 温尼科特曾提出一个观点:“如果你看向镜子却看不到自己,那是因为你的母亲从未在你眼中看到过你。” 一个人的真我并不是在孤岛上破土而出的,它必须经由另一个人的眼睛,那个充满爱意、关注与确认的镜像,才能被映照出来,从而获得存在的实体感。 长期沉溺于休眠状态,不断逃避、长时间躺在黑屋子里、拒绝互动,本质上是切断了所有的镜像连接。我们的身体可以睡去,情绪可以冻结,但真我是一个需要互动的活体。 所以啊,一次又一次,我想给你的答案都是连接。唯有连接,才能拯救和治愈支离破碎的自我。

0温暖
0回答
相关回答
孙三丽
我们知道,几乎所有的负面情绪都有其正面的意义和价值,不是给我们力量便是指引我们行动的方向。无论是悲伤、失望,还是愤怒、恐惧,事实上,情绪都是一种对我们有用的讯号。 比如,当你感到遗憾和悔恨时,情绪给你的讯号就是“有一件你应该做好,但没有做好的事情”。这时候,你就可以从中总结经验,并吸取教训,在下一次遇到类似事情时做出积极的改变。 同样,当你感到内疚时,情绪给你的讯号是“你违反了自己的某个准则,这让你感到不安”。明白了这个讯号,你以后就会更加注意这类情况,尽可能避免再次触犯这个准则。 当你对生活感到忧虑时,情绪给你的讯号是“你可能会遭遇某种危险境遇,你为此感到担心”。这时候,你就需要防范生活中可能遭遇的问题,提前做好准备。 明白了情绪的意义,并清楚如何运用这些情绪带来的价值,我们就不会执迷于“与情绪对抗的低级游戏”,而是有意识地专注于情绪讯息价值的利用。这样做能帮助我们朝着某个方向和结果努力,同时有效地控制情绪,调整状态。 除了运用情绪,还可以通过配合情绪达成效果。 比如,在消极疲倦的时候,尽量不要开车;心情不好的时候,避免做出重要的决定;愤怒和有压力的时候,多去运动而不是去谈判;担忧和伤感的时候,尽量少处理重要的事情。 当我们无法控制情绪的时候,我们就要尽可能地控制自己的行为。在不同的情绪状态下,我们的效率也是截然不同的。比如,当我们满腔热情时,我们的工作效率就会直线提升;反之,当我们情绪低落时,效率也会明显降低,要根本性地解决情绪问题,我们不仅需要这些技巧,还需要从信念系统和思维方式着手。因为情绪产生的真正源头正是一个人的信念系统——信念、价值观和规条。只有当它们真正改变了,我们的情绪状态才会向着积极的方向转变。

华燕
6、来自他人肯定也会让你感到不适无论是接受他人的赞赏、感激还是其他的正面评价,对于你来说,都是十分困难的。你总觉得别人之所以肯定自己,只不过是被一些表象所欺骗了,又或者对方只是在客套、讨好或是为了别的目的而这么做。 02自我厌恶是一种对“我不够好”的主观认定 他们常常觉得,自己的内心深处仿佛存在着一个尖锐、苛刻的批评者,不断地向自己提出切中要害的质疑、贬低,甚至是羞辱。尽管渴望被爱,自我厌恶的人其实是害怕开始一段关系的,他们并不认为会有人真心实意地爱和关心自己。 03人们为什么会陷入自我厌恶? 1、“缺乏满足感”的家庭环境人们很容易想到的一个原因,就是父母/家庭。的确,如果父母总是苛责孩子的言行,就会让孩子陷入自我厌恶,尤其是当批评缺乏恰当的表达,而孩子又尚未有能力将对言行的批评与对自我的指责区分开来时,便会习得“我不好”,“我什么都不好”的感知与思维方式。为了获得力量感,也为了迎合父母,孩子也会选择与严厉的父母为伍(而不再把自己当做无助的小孩),逐渐地变得自我挑剔,对自我感到不满和厌恶。 2、当面临得不到的目标、不幸福的亲密关系、孤独的处境,或挫折与打击时,人们在“自我厌恶”中反而能获得一种“希望感”,那就是“当我变得足够好了,一切也都会变好的”。 04如何才能摆脱对自我的厌恶? 首先,你需要允许自己“失望”与“无能为力”,要明白世事无常,也要学会原谅自己。学会在日常生活中以优势视角,而不是问题视角看待自己。每当你内心对自我的批评与厌恶又出现的时候,不妨想象自己正在和最关心的人对话,比如,你的好友正在经历着你所经历的一切,你会想对Ta说些什么?

你来说说自己想法吧